Tips Co-parenting Praktis Saka Ahli kanggo Taun Anyar

Penulis: Monica Porter
Tanggal Nggawe: 15 Maret 2021
Tanggal Nganyari: 1 Juli 2024
Anonim
Основные ошибки при возведении перегородок из газобетона #5
Video: Основные ошибки при возведении перегородок из газобетона #5

Konten

Parenting minangka salah sawijining tugas paling angel ing saindenging jagad. Ngasuh anak kudu sabar, terus sabar, lan tresna banget. Nanging pakaryan sing ditrapake kanggo wong loro, mula dadi nyenengake lan nyenengake.

Perjalanan dadi wong tuwa, sanajan nantang, minangka pengalaman apik kanggo pasangan sing tresna lan nyengkuyung.

Nanging apa sing kedadeyan nalika katresnan ilang ing antarane pasangan?

Ana pasangan sing pisah sawise duwe anak. Co-parenting dadi tantangan kanggo dheweke. Apamaneh, njaluk dhukungan lan welas asih saka mitra sing wis bebrayan ora gampang!

Ngasuh sepuh sawise pegatan pancen angel banget amarga pasangan kudu tanggung jawab tambahan babagan ngasuh anak - kudu nyegah kepahitane pegatan kasebut supaya ora mengaruhi tuwuh lan perkembangane anake.

Nanging, umume wong tuwa sing wis pegatan ora sukses tenan ngatasi masalah co-parenting. Nanging ora kudu kaya ngono ing salawas-lawase. Kanca-parenting sing sukses lan ko-parenting sing efektif bisa ditindakake.


Taun Baru iki, pasangan sing wis pegatan bisa nambah katrampilan kanggo ngasuh sepuhe. Tip praktis co-parenting ing ngisor iki lan strategi co-parenting sing sukses dening 30 ahli sesambetan bisa mbantu dheweke nggayuh:

1) Selehake kabutuhane bocah ing ndhuwur ego sampeyan dhewe Tweet iki

COURTNEY ELLIS, LMHC

Penasihat

Resolusi sampeyan kanggo 2017 bisa uga nyoba ngapikake cara sampeyan lan mantan kanca, sing dudu tugas sing gampang. Nanging bisa uga, yen tujuan sampeyan yaiku supaya kebutuhan bocah luwih dhuwur tinimbang ego sampeyan dhewe.

Lan siji bab sing bakal entuk bathi gedhe yaiku kesempatan kanggo hubungan sehat karo wong tuwa kalorone. Dadi ing taun mbesuk, coba mung wenehi pitutur babagan mantan ing ngarepe bocah sampeyan.

Aja segitiga bocah ing tengah, meksa dheweke melu sisih. Ngidini anak sampeyan nggawe pendapat babagan saben wong tuwa tanpa input sampeyan.


Sing paling apik kanggo anak sampeyan yaiku hubungan karo ibu lan hubungan karo bapak - mula aja nganti ngganggu. Lan yen kabeh cara gagal, "Yen sampeyan ora bisa ngomong apa-apa, aja ngomong apa-apa."

2) Komunikasi minangka kunci Tweet iki

JAKE MYERS, MA, LMFT

Terapis Perkawinan lan Kulawarga

Yen pasangan sing pegatan ora langsung ngobrol karo wong liya, pikiran lan perasaan bakal disampekake liwat bocah-bocah, lan dudu tanggung jawab dadi wong tengah.

Minangka aturan co-parenting pasangan pegatan kudu milih siji telpon utawa rapat pribadi asring banget ngomong babagan kepiye cara lan nyebutake kabutuhan, keprihatinan, lan perasaan.

3) Sisihake masalah hubungane dhewe Tweet iki


CODY MITTS, MA, NCC

Penasihat

Kanca-parenting sing sehat, nalika dipegat, mbutuhake wong tuwa kanggo nyingkirake kesulitan sesambungane dhewe kanggo menehi kebutuhan kanggo anak-anake.

Coba ngevaluasi solusi co-parenting sampeyan kanthi takon, "Apa sing paling mupangat kanggo anakku ing kahanan iki?" Aja nganti masalah hubungan sampeyan nemtokake keputusan sing dijupuk kanggo anak.

4) 3 Aturan penting kanggo wong tuwa sing wis pegatan Tweet iki

EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC

Penasihat

  1. Aku ora bakal melu anak kita regejegan karo pacarku.
  2. Aku bakal dadi wong tuwa karo bocah sing dikatutake yen bocah isih ana karo aku, lan aku ora bakal ngganggu pengasuhan nalika bocah karo pacarku.
  3. Aku bakal ngidini anak kita nelpon wong tuwane liyane nalika ing omahku.

5) Ngundang komunikasi sing mbukak lan jujur Tweet iki

KERRI-ANNE BROWN, LMHC

Penasihat

Hubungan kasebut bisa uga wis entek, nanging tanggung jawab minangka wong tuwa isih ana. Priksa manawa nggawe iklim sing ngundang komunikasi sing mbukak lan jujur.

Co-parenting iku kaya mitra bisnis, lan sampeyan ora bakal bisa bisnis karo wong sing sampeyan ora komunikasi.

Salah sawijining hadiah sing paling apik sing bisa ditawakake karo bocah (conto) yaiku conto komunikasi sing sehat lan efektif.

6) Iki dudu kontes popularitas Tweet iki

JOHN SOVEC, M.A., LMFT

Psikoterapis

Ngasuh anak, luwih-luwih nalika sampeyan pegatan, minangka tugas sing angel, lan akeh wong tuwa sing dakgawe wiwit miwiti dadi wong tuwa dadi kontes popularitas.

Ana akeh tenaga kerja sing fokus ing sing bisa tuku dolanan paling apik utawa nggawa bocah-bocah ing tamasya sing paling hebat. Intine, bocah-bocah, pikirake kanthi cepet lan wiwiti wong tuwa kanggo entuk dhuwit.

Jinis interaksi karo wong tuwa uga bisa nggawe katresnan dadi kondhisi kanggo bocah-bocah lan nggawe kuatir nalika tuwuh.

Nanging, iku penting yen sampeyan lan mantan nggawe rencana game ing endi bocah-bocah duwe pengalaman sing nyenengake nanging sing direncanakake dening wong tuwa kalorone.

Nggawe tanggalan suwene setaun, kalebu acara sing pengin ditawakake karo wong tuwa, minangka cara kanggo main lapangan, nyawiji wong tuwa, lan ngidini bocah-bocah seneng-seneng karo wong tuwa kalorone.

7) Ayo anak duwe kabebasan pilihan Tweet iki

DR. AGNES OH, Psy, LMFT

Psikolog Klinis

Pegatan minangka prekara sing ngowahi urip. Nanging, proses sing nyenengake, pegatan bisa nyebabake pengaruh utama lan kadang-kadang awet ing kabeh sistem kulawarga, kalebu anak-anake.

Ora ana masalah kanggo njaga, bocah-bocah saka wong tuwa sing wis pegatan asring rentan ing pirang-pirang tantangan penyesuaian kanthi macem-macem ramalan jangka pendek lan jangka panjang.

Sanajan bisa uga ora bisa nglindhungi anak saka kabeh perkara sing ora bisa dihindari, kita bisa ngurmati dheweke minangka individu kanthi rasa hormat lan kepekaan kanthi nggawe sawetara wates wong tuwa.

Amarga perasaan pribadi kita dhewe, residu permusuhan (yen ana), lan kadang dadi wong tuwa karo kanca sing ora kerja bareng, kita minangka wong tuwa bisa uga ora nggatekake perasaan individu anak lan hak-hak kanggo negesake, kanthi ora sengaja nyuntik negatif dhewe panemune wong tuwa liyane.

Anak-anak kita kudu duwe kesempatan kanggo nuwuhake lan njaga sesambungane dhewe-dhewe karo saben wong tuwa, ora beda karo konstelasi kulawarga sing terus berkembang.

Minangka co-tuwane, kita duwe tanggung jawab utama kanggo mbantu lan nyengkuyung anak-anake nglakoni kanthi nggawe lingkungan sing aman supaya bisa dipandu kanthi bener kanggo nggunakake kebebasan pilihan lan tuwuh dadi wong sing khas.

Iki mung bisa ditindakake yen bisa nyingkirake agenda pribadi lan ngupayakake kanthi kolaboratif kanggo nindakake apa sing paling apik kanggo anak.

8) Napas jero lan metu kanthi jero Tweet iki

DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S

Penasihat

"Coba gunakake aturan telung napas sadurunge reaksi panjaluk, kuciwa, lan negosiasi sing ora ana enteke, ambegan lan ambegan kanthi jero, lan kaping telu yen sampeyan ngrasakake suhu emosional. Napas iki bakal ndadekake sampeyan bisa nanggapi tinimbang menehi reaksi, lan mbantu sampeyan tetep integritas nalika sampeyan pengin mbuwang. "

9) Prioritas kesehatan emosi anake Tweet iki

ERIC GOMEZ, LMFT

Penasihat

Salah sawijining langkah sing paling apik sing bisa ditindakake wong tuwa sing dipegat yaiku prioritasake kesehatan emosi anak-anake kanthi ora nggawe keputusan sing ora setuju.

Wong tuwa sing nggawe kesalahan iki nggawe cilaka emosi marang anake, lan potensi bisa nyebabake hubungan karo dheweke.

Dheweke kudu eling yen bocah saka wong tuwa sing wis pegatan mbutuhake katresnan lan keamanan emosional sabisa-bisa lan mbantu supaya dheweke rumangsa aman, prioritas, lan tresna kudu dadi fokus.

Supaya ora ana bantahan pasangan minangka salah sawijining cara penting kanggo nggayuh tujuan kasebut.

10) Apresiasi kabeh sipat bocah Tweet iki

GIOVANNI MACCARONE, BA

Pelatih Urip

"Umume wong tuwa nyoba ngasuh anak miturut citra. Yen anak-anake tumindak beda karo gambar iki, wong tuwa biasane ngalami rasa wedi lan nesu karo bocah kasebut.

Amarga anak sampeyan nglampahi wektu karo wong tuwa liyane, dheweke bakal dipengaruhi lan tumindak liyane beda karo sing sampeyan karepake.

Resolusi taun anyar sampeyan dadi co-menghargai kabeh sifat bocah, sanajan beda karo gambar sampeyan amarga pengaruh saka wong tuwa liyane. "

11) Ayo saiki! Tweet iki

DAVID KLOW, LMFT

Terapis Perkawinan lan Kulawarga

Nganyari hubungan sasarengan karo wong tuwa kanthi saiki. Akeh lara sing kita lakoni wiwit jaman biyen.

Aja nganti mundur lan menehi warna saiki, mutusake supaya bisa ndeleng kemungkinan anyar ing mbesuk. Dadi ing wektu iki kesempatan anyar bisa muncul.

12) Nyaring informasi kanggo bocah Tweet iki

ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT

Terapis Perkawinan lan Kulawarga

Siji aturan co-parenting: Yen sampeyan duwe hubungan karo kanca sing kacau, bisa mbantu sampeyan nyaring apa sing sampeyan ucapake menyang pasangan lan informasi sing sampeyan lakoni.

Contone, sadurunge ngobrol karo pasangan sampeyan, priksa manawa sampeyan wis nyaring informasi kasebut kanthi mung kasunyatan utawa kabutuhane bocah-bocah. Sampeyan ora tanggung jawab kanggo ngrampungake emosi liyane.

Ninggalake perasaan, lan tetep nyatane, kalebu sing kudu lunga menyang endi, kapan, lan suwene suwene. Sinau supaya ringkes banget lan nutup obrolan yen ora ngluwihi. Ing sawetara kasus, pasangan bisa kerja luwih apik yen mung nuduhake email.

Iki ngidini sampeyan mikir babagan sing pengin diandharake lan malah njaluk supaya pihak katelu mriksa rinciane. Salah siji cara, sing paling penting ing proses iki yaiku anak-anak sampeyan.

Coba tindakake apa sing paling apik kanggo dheweke, lan aja nganti raos sampeyan ora ana ing persamaan. Sampeyan bisa mesthi nuduhake frustasi nesu karo pihak katelu, kayata kanca utawa terapi.

13) Gawe kulawarga gedhe dadi bagean saka rencana parenting sampeyan Tweet iki

CATHY W. MEYER

Pelatih pegatan

Gampang lali sawise pegatan, anak-anake duwe kulawarga gedhe sing seneng lan pengin nglampahi wektu karo dheweke.

Minangka wong tuwa bebarengan, sampeyan kudu negosiasi lan setuju manawa peran kulawarga gedhe ing urip putra-putrine lan sepira akses sing bakal diwenehake nalika bocah-bocah ngurus saben wong tuwa.

14) Jauhake masalah "diwasa" saka bocah-bocah Tweet iki

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Ndhaptar Pekerja Sosial

Punapa mawon sing wis kedadeyan ing antarane sampeyan loro ora kudu kompromi anak utawa nyelehake ing posisi sing dheweke rumangsa kudu milih sisih. Iki bisa nyebabake rasa kuwatir lan luput sajrone wektu sing wis angel banget.

Uga nonton:

15) Komunikasi, kompromi, ngrungokake Tweet iki

BOB TAIBBI, LCSW

Penasihat Kesehatan Mental

Salah sawijining perkara sing dakkarepake dakkandhakake karo pasangan sing wis pegatan karo bocah yaiku sampeyan kudu nindakake saiki apa sing sampeyan coba-coba, perjuangan nalika bebarengan: komunikasi, kompromi, ngrungokake, kudu ngajeni.

Saran kula yaiku coba lan padha sopan, dianggep saben liyane kaya wong sing kerja bareng.

Aja kuwatir karo wong lanang liya, aja tetep ngetung, mung njupuk keputusan diwasa, nyelehake irung, lan fokus ing tumindak sing paling apik.

16) Aja nganti ngomong negatif babagan mantan pasangan Tweet iki

Dr. CORINNE Scholtz, LMFT

Terapis Kulawarga

Resolusi sing aku saranake yaiku supaya ora ngomong negatif babagan mantan pasangan ing ngarepe bocah-bocah. Iki kalebu nada, basa awak, lan reaksi.

Nalika kedadeyan kasebut, bisa nggawe kuatir lan rasa setya marang wong tuwa sing dirasa lara, uga rasa nesu amarga krasa dheweke lagi ana ing tengah negativitas wong tuwane.

Nemen banget yen bocah bisa ngrungokake ujar sing nglarani babagan wong tuwane lan eling yen dheweke ora bisa 'ngrungokake' perkara kasebut maneh.

17) Ora babagan sampeyan; babagan bocah-bocah Tweet iki

DR. LEE BOWERS, PhD.

Psikolog sing Dilisensi

Aku bisa ngucapake kurang saka 10 tembung: "Iki dudu babagan sampeyan; iki babagan bocah-bocah. ” Bocah-bocah ngalami lam cukup nalika / sawise pegatan. Apa wae sing bisa ditindakake wong tuwa kanggo nyuda gangguan lan mbantu dheweke njaga kegiyatan urip normal sing paling penting.

18) Berkomunikasi karo siji liyane Tweet iki

JUSTIN TOBIN, LCSW

Pekerja Sosial

Ana godaan kanggo nggunakake bocah minangka saluran kanggo informasi: "Kandhani bapakmu yen aku wis kandha, supaya ora ngidini sampeyan nginep ing jam kerja."

Komunikasi ora langsung iki mung bakal nggawe kebingungan amarga saiki ora jelas sapa sejatine sing kuwajiban ngetrapake aturan.

Yen sampeyan duwe masalah karo pasangan sing sampeyan tindakake, coba elinga. Aja njaluk anak-anake ngirim pesen.

19) Aja nggunakake anak minangka gaman Tweet iki

EVA SADOWSKI, RPC, MFA

Penasihat

Kekawin sampeyan gagal, nanging sampeyan ora kudu gagal dadi wong tuwa. Iki minangka kasempatan kanggo mulang bocah babagan sesambetan, hormat, ditampa, toleransi, kekancan, lan katresnan.

Elinga, ana bagean saka bekas pacar sampeyan ing bocah. Yen sampeyan nuduhake anak yen sampeyan sengit karo bekas pacar, sampeyan uga nuduhake yen sampeyan sengit karo bagean kasebut.

20) Pilih "hubungan" Tweet iki

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Penasihat Pastoral

Mesthi dingerteni, co-parenting minangka tantangan sing angel kanggo umume wong tuwa sing wis pegatan, lan angel uga kanggo bocah-bocah.

Nalika dekrit perceraian negesake "aturan" sing kudu ditindakake, mesthi ana pilihan kanggo ngilangi keputusan kasebut lan milih "hubungan", paling ora kanggo wayahe, kanggo nimbang solusi sing luwih apik kanggo ngladeni bocah utawa bocah kasebut.

Ora ana wong (ibu tiri, mitra saiki) sing bakal nresnani bocah kasebut tinimbang wong tuwa loro.

21) Coba pikirake babagan pacar sampeyan Tweet iki

ANDREA BRANDT, PhD., MFT

Terapis Perkawinan

Ora preduli sampeyan ora seneng utawa njijiki pacar sampeyan, pikirake babagan dheweke, utawa paling ora aja nganti ana ing antarane sampeyan lan ahli terapi utawa sampeyan lan kanca cedhak. Aja nyoba nglawan anak sampeyan karo bekas pacar, utawa risikone ora sengaja.

22) Fokus dhisik karo bocah-bocah Tweet iki

DENNIS PAGET, M.A.

Penasihat Profesional

Tips kanggo ngasuh anak sing bakal dakparingake kanggo pasangan sing dipegat sing ngasuh anak yaiku fokus dhisik karo bocah-bocah. ORA nyritakake kekurangane wong tuwa liyane marang bocah-bocah.

Dadi wong diwasa utawa golek konseling. Ayo bocah ngerti iki dudu kesalahan, amarga dheweke pancen dikasihi, lan nyediakake papan kanggo nyebutake perasaan lan tuwuh owah-owahan sing penting ing urip.

23) Batas sing jelas penting banget Tweet iki

KATHERINE MAZZA, LMHC

Psikoterapis

Bocah-bocah kudu ngerti manawa saben wong tuwa duwe komitmen kanggo urip anyar lan uga ngajeni urip sing anyar. Iki menehi idin marang bocah supaya bisa nindakake perkara sing padha.

Bocah-bocah asring duwe gegayuhan semaput yen wong tuwane bisa kumpul maneh, mula kita ora pengin menehi kapercayan palsu iki. Ngerti kapan kolaborasi ing co-parenting, lan nalika narik bali lan ngidini papan kanggo wong tuwa individu, dadi kunci.

24) tresno karo anakmu Tweet iki

DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC

Psikolog

Supaya bisa kerja bareng karo wong tuwa, aku kudu tresna karo anak utawa anak tinimbang sengit / ora seneng karo bekas pacar. Saya kurang pertahanan / memungsuhan, bakal dadi co-parenting sing luwih gampang lan luwih alus.

25) Fokusake kesejahteraan bocah Tweet iki

DR. ANNE CROWLEY, Ph.D.

Psikolog sing Dilisensi

Yen ora sukses ing perkawinan, aja terus tumindak kasebut ing pegatan. Mungkasi lan tindakake sing beda. Sampeyan bisa uga gampang kaya owah-owahan sikap / perspektif ... Aku isih duwe minat umum karo wong iki - kesejahteraan bocah KITA.

Peneliti nglaporake manawa bocah sing tanggel sawise pegatan langsung ana gandhengane karo sepira kerjane wong tuwa ing talak ... gelut sampeyan ing bebrayan ora mbantu; iku bakal dadi luwih elek nalika pegatan.

Hormat karo wong tuwa sampeyan. Dheweke bisa uga dadi pasangan sing ora apik, nanging ora bisa dadi wong tuwa sing apik.

25) Dadi wong tuwa sing apikan Tweet iki

DR. DEB, PhD.

Terapis Perkawinan lan Kulawarga

Anak-anak paling aman yen dheweke percaya yen wong tuwane minangka wong sing apik. Nganti pirang-pirang taun remaja, otak bocah isih lagi proses ngrembaka.

Mula polah tingkahe katon ora nggayuh wong diwasa: Impulsif, dramatis, ora realistis. Nanging sabenere sebab iki, bocah ora bisa ngatur informasi saka siji wong tuwa sing nyerang wong tuwa liyane.

Informasi kasebut bakal nyebabake rasa ora aman, mula bisa uga ana mekanisme coping sing mesthi bakal dadi luwih parah.

Contone, dheweke rumangsa luwih aman yen melu wong tuwa sing luwih kuwat utawa medeni - mung kanggo keamanan. Wong tuwa sing entuk kesetiaan anak bisa uga krasa hebat, nanging ora mung kanggo mbuwang-mbuwang wong tuwa liyane, nanging biaya saka bocah kasebut.

26) Aja ngomong negatif Tweet iki

AMANDA CARVAR, LMFT

Terapis Perkawinan lan Kulawarga

Tip penting kanggo ngasuh kanca kanggo wong tuwa sing wis pegatan yaiku supaya ora ngomong negatif babagan pacar sampeyan ing ngarepe anak utawa nindakake tindakan sing bakal ngganggu hubungan anak sampeyan karo wong tuwa liyane.

Kajaba ing kahanan planggaran ekstrem, iku penting banget kanggo anak sampeyan supaya terus berkembang dadi tresna marang saben wong tuwa. Ora ana hadiah sing luwih gedhe sing bisa diwenehake nalika transisi sing angel iki.

27) Ngormati sing mantan sampeyan bakal mesthi dadi wong tuwa liyane Tweet iki

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Pernikahan sing Dilisensi lan Terapis Kulawarga

"Elinga yen sampeyan duwe utang marang anak-anak sampeyan supaya ngajeni mantan sampeyan lan bakal dadi wong tuwa liyane. Ora preduli apa wae perasaan, positif utawa negatif, sampeyan isih rumangsa marang bekas garwa, dadi tanggung jawab sampeyan ora mung ngomong kanthi adil marang wong tuwa liyane nanging kudu ndhukung hubungane. Salajengipun, pegatan utawa ora, bocah-bocah mesthi ndeleng wong tuwane minangka conto carane ngrampungake wong liya kanthi hormat. ”

28) Aja nggunakake bocah minangka pion kanggo gelut karo pacar Tweet iki

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Pekerja Sosial

"Ngasuh sungkawa bisa dadi tantangan, utamane yen bocah digunakake minangka pion nalika perang egos. Nyingkirake rasa lara lan fokusake marang bocah sing ilang.

Sadar lan konsisten karo tembung lan tumindak, prioritasake kapentingan sing paling apik, dudu kepentingan sampeyan dhewe. Pengalaman anak sampeyan bakal mengaruhi cara ndeleng awake dhewe lan lingkungane. ”

29) Ninggalake kabeh ide kontrol Tweet iki

ILENE DILLON, MFT

Pekerja Sosial

Bocah-bocah wis ora kepenak amarga wong tuwa saya nesu amarga tumindake wong liya. Sinau kanggo misah lan ngidini beda. Takon apa sing sampeyan karepake, ngelingi hak wong liya kanggo ujar "ora".

Ngakoni anak sampeyan: "Mangkene cara sampeyan nindakake perkara ing omah Ibu (Bapak); dudu carane kita nindakake ing kene. Banjur, maju, ngidini beda!

30) Langkah "mlebu" lan "njaba" Tweet iki

DONALD PELLES, Ph.D.

Hipnoterapis Certified

Sinau "langkah" dadi saben bocah lan wong tuwa sampeyan, banjur ngrasakake sudut pandang, pikiran, perasaan, lan kekarepane wong kasebut, kalebu kepiye tampilan lan kesan sampeyan. Uga, sinau "metu" lan deleng kulawarga iki minangka pengamat sing objektif lan netral.

Tips iki bakal mbantu sampeyan lan mantan sampeyan nambah katrampilan co-parenting lan bakal nggawe bocah cilik luwih seneng lan ora stres.

Yen sampeyan rumangsa butuh pitulung profesional, coba golek konseling kanggo ibu bapa co-parenting kanggo konsultasi co-parenting, kelas co-parenting, utawa terapi co-parenting.