Konten
- Kritik
- Nistha
- Pertahanan
- Ayo priksa kasus ing ngisor iki kayata:
- Watu watu
- Rasio sihir kanggo katresnan yaiku 5: 1
- Ngupayakake fokus ing sing positif tinimbang sing negatif
- Nambah interaksi sing tresna karo pasangan sampeyan
Kita wis yakin manawa kompatibilitas karo siji liyane minangka faktor sing bakal nemtokake sebabe kekawin sukses utawa gagal.
Nanging, iki minangka salah paham.
Amarga ndeleng pirang-pirang wong sing pegatan kudu nggawe sampeyan mikir 'Apa ana liyane babagan bebrayan tinimbang mung kompatibilitas?' Apa ana faktor liyane sing nyebabake kenapa kekawin sukses utawa gagal?
Panliten sing ora kaetung ditindakake babagan perkawinan lan cara nggawe kekawin supaya bisa ditemokake yen ana akeh faktor kanggo nggawe kekawin. Amarga sesambetan padha rumit karo individu. Umume panliten iki dipimpin dening, Dr John Gottman.
Dr John Gottman dianggep duwe wewenang kanggo terapi perkawinan sing bisa prédhiksi perkawinan yen bakal sukses utawa gagal. Ing salah sawijining format eksperimen, dheweke bakal njaluk pasangan gelut.
Dokter njaluk pasangan supaya gelut. Aneh, bener? Kayane katon aneh, nalika ngerteni pasangan sajrone gelut, nuduhake indikasi sing penting banget sing mbantu panelitian babagan perkawinan.
Perkawinan ora mung babagan cuaca sing cerah, nanging uga urip sampeyan, liwat badai gedhe utawa cilik.
Konflik ora bisa dihindari, sanajan srawungane cerah
Temuan panelitian longgar Gottman nuduhake wangsulan ing ngisor iki kenapa sebab kekawin sukses utawa gagal:
Nggarap Papat Kuda ing Apocalypse
Miturut Kitab Suci, Papat Kuda ing Apocalypse minangka harbingers utawa tandha ing pungkasan jaman.
Iki minangka inspirasi tumrap prediktor Dr John Gottman babagan perceraian, yaiku:
Kritik
Kritik minangka cara sing mbiyantu kanggo mbenerake tumindak utawa tata cara sing ora dikarepake. Yen rampung kanthi bener, loro pihak bakal entuk pangerten sing bakal nguntungake kalorone. Mula, sinau seni kritik minangka katrampilan penting sing kudu dipelajari kaloro bojo.
Ana cara supaya wong liya menehi kritik tanpa kudu ngolok-oloki utawa nggawe pasangan sampeyan diremehake.
Dr John Gottman nyaranake, tinimbang nunjuk driji menyang pasangan sampeyan kanthi tembung "sampeyan ...", diwiwiti kanthi nyebutake "Aku." Ayo goleki rong conto iki:
"Sampeyan ora nate nulungi omah lan bocah-bocah. Sampeyan males banget! ”
"Aku rumangsa kewalahan amarga akeh urusan omah lan ngopeni bocah-bocah. Bisa njaluk tulung aku? ”
Yen dipikir kanthi cetha ing conto ukara ing ndhuwur, bisa dingerteni beda-beda kalorone. Ukara kaping pisanan yaiku persis kaya apa nyalahke lan nyalahake: "Sampeyan ora nate .. sampeyan kesed banget!". Nanging, yen ndeleng ukara loro, kita bakal ngerti manawa pamicara nuduhake apa sing kedadeyan karo dheweke tanpa nyalahake marang mitra.
Nistha
Nalika mikir babagan sesambetan perkawinan, kita bakal asring mikir babagan sesambetan ing ngendi wong loro tresna banget. Ora angel banget yen ora mikir babagan sesambetan perkawinan kanthi cara iki, sawise kabeh, sampeyan milih bisa bebarengan karo wong iki sajrone sampeyan isih urip.
Kita ora bakal nate nganggep nistha kasebut bakal ana ing hubungan sing tresna, bener? Nanging kayane, kita salah. Ora apik, swirane kadang katon sanajan hubungane tetep mantep.
Kanthi nistha, mitra ujar utawa nindakake prekara-prekara sing tujuane nyengsarakke mitra liyane.
Siji mitra bisa uga nuduhake utawa ngomong kanthi sedhih menyang pasangan supaya kanthi sengaja nggawe mitra kasebut rumangsa ora pantes.
Ora preduli apa motivasi sing kudu ditindakake wong hina, mula kudu mandheg sadurunge bubar perkawinan. Penghinaan minangka prediksi paling gedhe kenapa kekawin sukses utawa gagal.Iki ditampilake ing salah siji saka ing ngisor iki:
- Basa ngina: goroh, elek, kapitunan, lemu lsp
- Ujar sarkastik: "Oh iyo? Saiki aku wedi banget ... Banget! ”
- Ekspresi wajah: muter-muter mripat, ejekan, lsp
Yen hubungan sampeyan diremehake, luwih becik sampeyan luwih ngurmati, luwih ngapresiasi, lan luwih nampa pihak sampeyan tinimbang fokus karo kualitas negatif saka pasangan sampeyan.
Pertahanan
Psikologi ngandhani manawa ana akeh taktik sing digunakake kanggo nglindhungi awake dhewe. Ana macem-macem mekanisme pertahanan sing mudhun saka penolakan lan malah tumindak.
Ing sesambetan, kita nggunakake mekanisme pertahanan kasebut kanggo ngilangi awake dhewe saka tanggung jawab masalah sing ana.
Sedhih, kanthi pertahanan, titik debat dibatalake sing nggawe mitra liyane lara, ora lara, lan ora ditresnani.
Defensif ing sesambetan bisa dideleng nalika siji mitra nolak tanggung jawab kasebut. Iki nggawe dheweke wuta babagan asil sing wis ditindakake pasangane.
Ayo priksa kasus ing ngisor iki kayata:
Ellie: "Sampeyan jarene arep mangan bareng Carter ing dina Minggu. Apa sampeyan lali? ”
John: "Aku ora nate setuju. Napa sampeyan mesthi ngonfirmasi manawa kita rawuh nalika sampeyan malah ora takon marang aku. Apa sampeyan yakin aku wis setuju? ”
Contone, Ellie nyoba konfirmasi karo bojone yen bakal nekani nedha bengi. Nanging, John nuntut pertahanan nalika ngadhepi, nyalahake Ellie (Napa sampeyan mesthi ngonfirmasi yen kita nekani nalika sampeyan malah ora takon karo aku?), Lan malah nggunakake gaslighting sithik.
Defensif uga katon nalika salah sawijining mitra wiwit nuwuhake keluhan dhewe nalika keluhan pasangane durung rampung. Prilaku sing bisa diarani komplain komplotan. Ing conto ing ndhuwur, John menehi komplain nalika Ellie nyoba ngunggahake keluhan dheweke.
Sadurunge ngomong babagan argumen, mitra disaranake mundur lan napas. Coba tenang lan nggawa sampeyan kesadaran supaya sampeyan bisa ndeleng manawa pasangan sampeyan ora nyerang sampeyan. Tinimbang pertahanan, ngerti, lan empati.
Yen sampeyan salah, tanggung jawab. Nduwe kesalahan lan njaluk ngapura.
Nyuwun ngapuro kesalahan ora ngilangi tanggung jawab kesalahan, nanging ngidini pasangan sampeyan ngerti manawa sampeyan bisa ndeleng kesalahan lan sampeyan gelem maju bareng ngapura.
Watu watu
Prediksi utawa alasan liyane kenapa kekawin sukses utawa gagal yaiku mekanisme pertahanan sing luwih mantep kanthi tepat diarani stonewalling.
Kanthi watu, mitra kasebut mundur total lan sacara fisik ngilangi fisik kanggo nuduhake rasa ora setuju.
Stonewalling minangka mekanisme pertahanan sing asring digunakake dening pria. 85% pria ing pasinaon Dr John Gottman, kudu tepat. Ditemokake manawa pria asring nggunakake iki amarga para pria luwih seneng ora nglarani bojone.
Stunewalling gampang banget ditindakake nalika rame bantahan, utamane. Nanging, minangka pasangan sing tresna, aja mbanting-mbedhakake garwane, kanthi sopan takon marang garwa papan lan priksa manawa pasangan sampeyan bakal bali maneh.
Kayane luwih apik tinimbang ngrungokake lawang sing dibanting, bener?
Rasio sihir kanggo katresnan yaiku 5: 1
Apa sampeyan ngerti manawa ana rasio sihir sing kudu ditresnani? Rasio sihir yaiku 5: 1.
Dadi, katresnan iku dudu 1: 1; kanggo duwe hubungan sing luwih imbang, priksa manawa 5: 1, nggawe limang tumindak maha kanggo saben pertemuan negatif.
Mesthine, iku mung papan placeholder. Yen sampeyan bisa ngencengi momen-momen sing luwih tresna lan tetep dadi masalah pertemuan negatif, perkawinan sampeyan mesthi bakal suwe.
Ngupayakake fokus ing sing positif tinimbang sing negatif
"Aku tresna karo bojomu, nanging, kadang ora seneng karo dheweke."
Pratelan kasebut mung njaluk kita takon kepiye dheweke bisa ngomong kaya ngono? Kepiye sampeyan bisa tresna marang wong liya lan ora padha seneng?
Ya, wangsulan bisa dadi garwa ing conto kasebut luwih fokus marang sing negatif tinimbang sing positif.
Ing sesambetan, konflik lan argumen iku normal, lan kadhang kedadeyan ing sesambetan kita nggawe kita angel ‘seneng’ karo pasangan kita.
Katresnan iku penting. Katresnan iku ndadekake hubungan tetep bertahan. Katresnan iku ndadekake kita bisa nampa bojo. Kosok baline, bisa dadi angel, utamane yen bojo ngalami akeh gelut sing angel.
Kekarepan isih dadi aspek penting ing sesambetan sanajan wis pirang-pirang taun bebrayan. Amarga seneng karo wong sing ngidini, sampeyan bisa ndeleng ciri-ciri positif saka garwa.
Dadi aja mandheg mung sing dak tresnani. Fokus karo atribut positif saka garwa bakal mbantu sampeyan ngelingi kepiye sampeyan tresna dhisik karo dheweke.
Nambah interaksi sing tresna karo pasangan sampeyan
Yen sampeyan wis kenal karo 5 Basa Cinta David Chapman, mula, ngrungokake kutipan "Cinta lagi tumindak" ora bakal preduli karo sampeyan. Nanging yen ora, nuwuhake rasa tresna marang pasangan sampeyan kalebu salah sawijining pambanguning bebrayan.
Ngumbah piring sawise nedha bengi. Mbuwang sampah. Tangi turu supaya bayi turu maneh. Iki kabeh bisa uga katon kaya 'tugas-tugas', nanging luwih saka mung perkara-perkara biasa. Iki minangka tumindak sing nuduhake sampeyan tresna marang pasangan sampeyan. Nulungi wong-wong ing omah bisa uga luwih akeh tegese lan bakal matur nuwun.
Ngaturake rasa syukur minangka tumindak tresna liyane sing bisa ditindakake pasangan.
Ing panliten, rasa syukur ditemokake penting banget kaya tresna lan seneng. Liwat rasa syukur, kita bisa ngerti kabecikan saka pasangan; lan pangenalan jinis iki bakal adoh banget. Syukur minangka bahan sing bisa nggawe ikatan bebrayan sampeyan dadi kuwat, lan luwih nyenengake.
Matur suwun karo garwamu lan delengen beda bedane sampeyan.
Rahasia kanggo nggawe kekawin sampeyan ora mung gumantung karo siji faktor utawa siji pasangan.
Hubungan, kanthi tembung kasebut dhewe, yaiku nggabungake rong wong sing kaiket karo katresnan lan ditampa.
Dadi, ing bebrayan, penting banget kanggo ngrampungake beda-beda, lan kaya kiriman kasebut, sinau perang kanthi adil tanpa nggunakake salah sawijine Papat Horsemen – tanpa kritik, penghinaan, pertahanan, lan watu.
Iki uga kanggo ngupayakake fokus ing atribut positif saka hubungan lan pasangan sampeyan; sinau kanggo nggawe wektu sing paling apik kanggo nglindhungi bebrayan nalika kedadeyan sing paling ala.