Konten
- 1. Seneng gaya parenting sampeyan
- 2. Percaya karo gaya wong tuwa karo sepah sampeyan
- 3. Percaya manawa anak sampeyan bisa ngatasi
- 4. Aja ngrusak siji liyane - makarya minangka tim!
Co-parenting minangka salah sawijining tantangan paling gedhe sing diadhepi wong tuwa ... lan minangka salah sawijining topik sing paling umum ditakokake karo klien. Ora preduli status hubungan antarane wong tuwa, manawa wis bebrayan, pegatan, bebarengan, utawa pisah, tantangan kasebut lumrahe tuwuh. Pramila: kapan wae wong loro miwiti petualangan, perspektif lan nilai-nilai unik bakal duwe pengaruh ing saben pendekatan kahanan, lan pungkasane pilihan sing dipilih. Ngasuh beda karo petualangan liyane, nanging amarga tugas sing sampeyan lakoni yaiku nggedhekake manungsa, lan ana akeh tekanan supaya bisa sukses. Ora nggumunake yen keputusan ngasuh, dadi akeh bobot lan bisa nyebabake ketegangan ing antarane wong tuwa.
Sanajan pengalaman iki normal lan umum, ora ateges iku gampang! Nanging bisa uga ana cara kanggo nyuda kasusahan lan nambah "hubungan kerja" karo wong tuwa liyane ...
Salah sawijining alasan utama yen dadi co-parenting bisa dadi angel yaiku ide yen wong tuwa kudu ana ing kaca sing padha. Iki minangka mitos parenting sing ora nguntungake sampeyan utawa mitra parenting. Supaya kesesuaian wong tuwa bisa kedadeyan, wong tuwa kalorone kudu terus nggunakake lan nggunakake wates, nilai, lan strategi sing padha. Amarga perspektif sing unik dhewe, mula ora mungkin wong tuwa loro nuduhake perspektif sing padha ing kabeh wilayah kasebut. Aja meksa siji lan liyane marang wong tuwa kanthi ora asli, napa aja padha ngajak siji lan liyane kanggo tresna marang kekuwatan parenting sing unik, supaya kemitraan sampeyan luwih kuwat tinimbang sampeyan bisa mandhiri? Mangkene carane:
1. Seneng gaya parenting sampeyan
Kanggo seneng gaya parenting pribadi, luwih dhisik sampeyan kudu ngerti babagan gaya parenting sampeyan, sing mbutuhake kesadharan babagan carane ndeleng lan nyedhaki tantangan parenting. Apa sampeyan luwih strukture, utawa luwih fleksibel? Apa sampeyan ngurmati dhukungan kanggo memelihara, utawa biasane sampeyan kaku? Nemtokake bidang pimpinan apa wae sing rumangsa gampang lan gampang kanggo sampeyan, lan sing rumangsa luwih tegang lan nantang.
Nemtokake nilai sampeyan minangka papan sing apik kanggo miwiti. Yen sampeyan dadi wong tuwa sing pancen ngurmati pendhidhikan, mesthine sampeyan bakal luwih akeh wektu nyoba ngajar anak sampeyan supaya uga ngurmati pendhidhikan, lan ndhukung tantangan pendidikan. Kajaba iku, yen sampeyan ngurmati rasa welas asih lan sesambungan karo manungsa, iki minangka piwulang sing bisa ditrapake nalika dadi wong tuwa. Nemtokake nilai paling dhuwur sampeyan bisa uga bakal njlentrehake babagan asma wong tuwa sing ana ing endi sing cocog, lan babagan asma wong tuwa sing sampeyan pengin nggawe pangowahan supaya bisa dadi wong tuwa. Yen sampeyan ngerti apa sing sampeyan nyoba mulang lan ngapa, dadi tuwa saka papan sing dipercaya lan kongruen dadi luwih gampang.
Malah, wong tuwa sing paling gampang kongruen, bakal duwe wilayah kekurangan. Normal banget yen rumangsa ana area sing dudu wong sing paling apik kanggo pakaryan kasebut. Nyuwun, welas asih marang awakmu dhewe nalika ana kedadeyan kasebut. Biasane kaya ora kepenak. Bocah-bocah kudu dikembangake ing komunitas. Pepatah sing wis sepuh yen dibutuhake ing sawijining desa nuduhake persis pengalaman iki. Wilayah "kekirangan" iki bisa dadi kesempatan sing luar biasa kanggo ngajar anak sampeyan rong piwulang sing jero: kepiye carane tresna marang saben aspek awake dhewe - malah sing sampeyan nganggep cacat, lan kepiye njaluk pitulung lan dhukungan nalika mbutuhake. Iki ora mung dipercaya karo sampeyan dhewe, nanging uga sedulur tuwa sampeyan, dadi pengalaman tim sing kuat.
2. Percaya karo gaya wong tuwa karo sepah sampeyan
Ngrampungake babagan bathi gaya parenting sampeyan bisa uga nuli mbantu sampeyan uga bisa ndeleng mupangate kanggo gaya parenting saka pasangan sampeyan uga. Sawise sampeyan golek kekuwatan, otak sampeyan bakal bisa ngidentifikasi kanthi luwih gampang. Kajaba iku, bisa uga dadi jelas ing endi kanca sepupu sampeyan ditantang.Aku ngajak sampeyan ngobrol kanthi terbuka babagan katrampilan lan gaya wongtua sing sejatine saling pujian, uga wilayah sing bisa ngrasakake ilang utawa ora didhukung. Yen kahanan parenting sampeyan ora ana ing komunikasi sing terbuka lan jujur, rumangsa ora wedi. Yen sampeyan duwe kekarepan kanggo percaya marang awake dhewe lan wong tuwa liyane, mula bakal ngilangi ketegangan ing kabeh sistem.
Masalah sing paling umum sing dakwujudake ing pacelathon kanca yaiku saben wong tuwa "beda banget," utawa "ora ngerti." Sing paling penting kanggo dingerteni ing kahanan iki (lan asring paling angel) yaiku bedane kasebut minangka aset sing gedhe. Pandangan, nilai, lan pendekatan sing beda ing donya mbantu ngimbangi wong loro sing mengaruhi sistem kulawarga. Iki uga bisa menehi kamungkinan luwih akeh kanggo bocah-bocah sing lagi pengaruhe. Mangkene conto: ing kulawarga siji ana wong tuwa sing kreatif banget lan duwe cara mikir sing fleksibel, lan siji wong tuwa sing ngormati struktur lan rutinitas. Nalika dheweke bisa mbantah babagan apa wayah ngarep PR, apa sing ora bisa dideleng yaiku pengaruhe siji lan liyane nggawe lingkungan omah kanthi keseimbangan kreativitas lan struktur. Kajaba iku, anak-anake sinau rong cara sing beda banget kanggo nyedhaki kahanan ing urip dhewe.
Ing macem-macem kahanan, preduli saka hubungan sampeyan karo sedulur tuwa, kontrol ngeculake minangka salah sawijining tantangan paling gedhe. Ora "ing kaca sing padha" karo wong tuwa sampeyan tegese sampeyan ora bisa ngontrol kabeh kahanan wong tuwa. Utamane ing kahanan perceraian utawa parenting konflik sing dhuwur, kontrol mundur bisa rumangsa mokal. Minangka wong tuwa, sampeyan pengin nggawe manawa anak entuk perawatan sing paling apik, tegese proses iki bisa medeni banget. Takokake pitakon kaya ing ngisor iki, lan ayo dadi pandhuan kanggo pitados karo mitra sepuh sampeyan: Apa kanca sepepaku pengin sing paling apik kanggo anak kita? Apa sedulur tuwanku rumangsa lan percaya yen strategi parenting bisa migunani? Apa wong tuwa sepupu karo bapakku kanthi cara sing aman kanggo anak (bocah)? Yen sampeyan bisa mangsuli pitakon kasebut, apa sing nyegah sampeyan?
3. Percaya manawa anak sampeyan bisa ngatasi
"Nanging apa iki bakal mbingungake anakku?" Ora babar pisan! Mung konsistensi sing dibutuhake bocah yaiku konsistensi saka saben wong. Bingung bakal timbul yen sampeyan ora mantep ing gaya parenting, mula sampeyan melu flip-flopping. Bebaya flip-flop yaiku bocah ora ngerti apa sing bakal diarepake babagan watesan, watesan, utawa akibat, sing asile bakal kuwatir lan antisipasi.
Anak sampeyan pancen duwe katrampilan sinau lan nanggapi rong gaya wong tuwa sing beda. Yen sampeyan lan pasangan sampeyan pancen kuwat ngupayakake wong tuwa, bocah bakal ngerti manawa wong tuwa # 1 nanggapi kanthi cara tartamtu, lan wong tuwa # 2 nanggepi cara liya. Ora ana antisipasi utawa kuatir ing kana. Kajaba iku, sampeyan entuk mupangat tambahan kanggo mulang bocah liwat pengalaman yen ana rong cara kanggo nyedhaki tantangan apa wae.
Sampeyan ora ngarep-arep guru anak sampeyan "ngetutake aturane" nalika sekolah, mula kenapa sampeyan ngarepake kanca sepuh sampeyan uga nindakake? Keragaman pengalaman, dudu kesesuaian, yaiku sing bisa nyebabake tuwuh, rasa penasaran, lan kreativitas bocah.
4. Aja ngrusak siji liyane - makarya minangka tim!
Tantangan paling gedhe ing model parenting iki yaiku: anak sampeyan, mesthi bakal nyoba ngapusi kahanan kanthi nyelarasake dheweke karo wong tuwa sing dikepengini bakal menehi wong tuwa luwih seneng ing wektu tartamtu. Penangkal racun khusus iki yaiku komunikasi. Yen keputusan wis digawe dening siji wong tuwa, wong tuwa liyane kudu ngajeni lan njaga keputusan kasebut. Apa wae keputusan sing digawe utawa konsekuensi sing diwenehake kudu tetep ana nalika wong tuwa liyane "tugas". Iki tegese manawa wong tuwa kalorone kudu cepet-cepet mutusake keputusan sing dijupuk nalika ora ana, supaya bisa tumindak sing cocog.
Kudu njaluk dhukungan minangka katrampilan penting liyane kanggo dadi wong tuwa. Yen sampeyan kesel, micu, utawa umume berjuang karo tantangan ngasuh ibu bapa, yen kanca sepupu sampeyan "ngetrapake sampeyan" minangka cara sing apik kanggo ngurus awake dhewe lan nuduhake marang mitra parenting sing dipercaya lan dihormati. Yen ana area parenting sing rumangsa ora nyaman utawa ora pati ngerti, wenehono takon marang wong tuwa sampeyan babagan kepiye cara nyedhaki lan nyoba. Wong tuwa sampeyan minangka aset lan sumber ilmu. Dheweke mung wong liya sing ngerti anak sampeyan, lan tantangan tartamtu kanggo ngasuh anak, uga sampeyan.
Pungkasane, potongan-potongan co-parenting sing paling penting yaiku rasa percaya, hormat, lan komunikasi. Iki dudu tugas cilik; dheweke bisa uga angel latihan amarga ana sawetara alasan. Yen sampeyan utawa sedulur tuwa sampeyan berjuang ing salah sawijining bidang kasebut, elinga yen njaluk dhukungan saka wong tuwa utawa konseling individu / pasangan ora ateges sampeyan gagal - iku mung kanggo ngerteni mandhiri lan ngrawat dhiri. Parenting minangka salah sawijining pekerjaan paling angel ing donya iki, lan ora masalah yen dina iki ora kepenak. Dadi wong tuwa sing paling apik, terkadang sampeyan butuh dhukungan tambahan.