Konten
Kesulitan paling gedhe sing muncul ing komunikasi yaiku, mitra kasebut ngandhani perspektif dhewe-dhewe. Nalika ngrungokake perspektif mitra, dheweke ngenteni kesempatan kanggo entuk "wektu udhara", supaya bisa menehi perspektif dhewe, utawa milih bolongan saka apa sing lagi dirungokake. Amarga ora ngiyatake rasa penasaran utawa mbukak opsi kanggo nindakake pacelathon, iki asring diarani argumen lan devaluasi. Pranyatan sing penasaran lan pitakon kepengin ngerti apa sing bakal dikandhakake wong liya sadurunge ora dikandhani.
Alesan manawa para penasihat, ahli terapi, lan psikolog takon paling akeh pitakon lan wangsulan sing paling sithik amarga dheweke dadi penasaran. Kajaba iku, takon siji jinis pitakon penting banget kanggo nggawe hubungan positif karo sapa wae. Pitakonane mbukak-mbukak, validasi, lan ngundang. Nalika ngobrol babagan kepiye supaya bisa dadi penasaran karo bocah-bocah, aku pengin ngrembug babagan kaunggulan takon babagan konteks hubungan diwasa.
Wong manca sing lagi wae ketemu bisa uga takon pitakon amarga dheweke nyoba golek informasi babagan siji lan sijine. Yen mitra obrolan sing lagi wae kepincut kepincut seksual, bisa uga takon babagan penasaran babagan pilihan seksual liyane. Nanging bayangake apa sing bisa kedadeyan yen ora ana pitakonan penasaran (lan siji wong ora kepincut karo wong liya, utawa ora seneng karo seks) lan ora ana mitra sing mbukak topik kasebut sadurunge nyoba nyelehake ing amben. Contone,
George: "Aku pengin turu karo kowe."
Sandy: "Ora, dakkira ora."
G: “Ayo. Napa mboten? ”
S: "Aku ngomong ora."
G: "Apa sampeyan gay?"
S: "Aku wis rampung."
Kanggo entuk ide sing luwih apik babagan cara iki supaya bisa luwih produktif, bandhingake bagean obrolan iki:
| Pendekatan Ditutup | Pendekatan Terbuka utawa Penasaran |
| "Papan sampeyan utawa aku? Aku seneng sampeyan. Apa sampeyan seneng karo aku? ” “Aku seneng yen wis ketemu. Apa kowe ora? ” “Aku arep konser dina Jumuah. Punapa panjenengan kersa rawuh? ” "Aja kandha kaya ngono. Ora nulungi. ” "Sampeyan ora apa-apa karo iki?" "Apa kowe ora kelingan ....?" "Apa sampeyan pengin ngomong babagan ...?" "Aku homo, apa sampeyan?" | "Apa sampeyan mikir babagan wektu kita bebarengan? Apa sing arep sampeyan lakoni saiki? ” "Aku kepengin ngerti kenapa beda-beda ndeleng pasine. Tulung critakake luwih lengkap babagan cara sampeyan ndeleng. ” ”Aku kepingin ngobrol maneh karo sampeyan. Apa kemungkinan sampeyan bisa mbukak? " "Kepiye carane bisa nglestarekake ide sing dibahas?" "Kepiye carane kerja kanggo sampeyan? Apa sing bisa kita lakoni kanthi beda supaya bisa luwih cocog kanggo kita kalorone? ” "Akeh wong sing nemokake dheweke homo utawa trans. Apa sampeyan mikir? ” |
Bukak pitakonan babagan pitakonan sing ditutup
Ora, manawa pitakonan mbukak mesthine luwih apik tinimbang pitakon tertutup. Aku ora ujar manawa sampeyan ora kudu takon kanthi tertutup. Nanging penting kanggo sadhar yen pitakon mbukak luwih penasaran, ora konfrontasi, luwih kolaboratif, lan, mesthine luwih mbukak lan ngundang hubungan sing lagi ditindakake. Ing pitakonan kaya, "Apa sing bisa kita lakoni kanthi beda supaya iki bisa tumindak luwih apik ing antarane kita?" takon kanthi mbukak bisa digunakake minangka alat kanggo ndandani salah paham utawa konflik.Ora mung iku, pitakonan mbukak lan tertutup bisa digabungake kanggo menehi inspirasi kanggo komunikasi sing efektif. Iku amarga pitakon tertutup duwe cara kanggo ngarahake perhatian menyang jinis informasi tartamtu. Saliyane, pitakonan sing mbukak duwe pengaruh validasi sing kuat kanggo mitra obrolan ing wektu sing padha nalika mbukak lapangan kanggo opsi sing ora dikepengini. Gabungan pitakon mbukak lan tertutup, kayata, kita bisa ngomong kaya:
"Aku kepengin ngerti apa perasaan sampeyan babagan kedadeyan dina iki (pernyataan penasaran). Kepiye dina iki kanggo sampeyan? (pitakon penasaran sing kanthi eksplisit ngakoni perspektif). Sapa sing wis sampeyan lakoni bareng lan apa sampeyan seneng banget? (pitakon tertutup kanthi jumlah jawaban sing bisa diwatesi banget). Kepiye hubungan kasebut berkembang? (mbukak pitakonan) ”.
Latihan kanggo nyoba, yen sampeyan inspirasi karo kasempatan kanggo ngurmati pikirane lan perasaan pasangan sampeyan, kudu mandheg "ngandhani" lan nggawe "takon" pitakon penasaran (nggunakake tembung sampeyan dhewe) kayata:
- "Ana apa?"
- "Kepiye rasane sampeyan?"
- "Miturut sampeyan, kepiye rasane wong liya?"
- "Apa ide sampeyan kanggo ngatasi masalah iki?"
Priksa manawa nggunakake "Apa" lan "Cara" kanggo ngenalake pitakonan sing mbukak, nanging aja lali yen digunakake minangka bagean saka aliran obrolan umum sing sok-sok kalebu pitakon tertutup. Iki bisa dadi penting kanggo njaga fokus utawa arah ing obrolan.
Tabel ing ngisor iki ngringkes sawetara mupangat lan ilustrasi pendekatan mbukak lan tertutup.
| Ditutup | Mbukak |
| Tujuan: Ngandharake pendapat utawa nyritakake | Tujuan: Nuduhake rasa penasaran |
| Miwiti - "Apa bisa ngomong?" | Transisi - "Apa sing sampeyan karepake saiki?" |
| Ngramut - "Apa bisa ngomong luwih akeh?" | Nurturing - "Kepiye cara iki kanggo sampeyan?" |
| Nyritakake pendapat - "Aku ora seneng karo pria gay." | Kolaborasi - "Kepiye carane bisa ngrampungake iki?" |
| Nyatakake opsi winates - "Papan utawa mine?" | Validating - "Ngomong luwih akeh." |
| Nggawe status - "Apa sampeyan gelem nglakoni?" | Pengumpulan informasi - "Kepiye rasane sampeyan?" |
Ana sawetara jebakan kanggo loro mode komunikasi utama, nanging iki kalebu masalah ing kiriman sabanjure.