"Yen oyot jero, ora ana sebab wedi wedi karo angin."
- Paribasan Cina
Pitakon: Apa hubungane karo cara mikir millenial karo bebrayan sing luwih asih, produktif lan nyenengake?
Wangsulan: Inti saka jiwa milenial yaiku babagan transformasi, pangerten yen bakal bosok ing makna sing jero lan ngurmati pengalaman urip, utamane hubungan. Sing duwe ora mung ndeleng gambar sing luwih gedhe, dheweke pengin menehi kontribusi, nggawe nilai lan bakal dihargai. Gaya urip, kebebasan lan komitmen kanggo tuwuh minangka cara iki lan ana keseimbangan dinamis antarane urip pribadi lan kerja. Iki pola pikir milenial bisa ana ing generasi apa wae lan ing sembarang umur. Iki minangka cara mikir, ngerteni lan nggandhengake dhiri lan wong liya sing nguwatirake banget, ngrampungake sesambetan lan efektif banget. Aku ngarani "jiwa" amarga ana sacara independen saka awak generasi sing diarani milenium. Contone, ana sawetara wong sing umur wolung puluh taun duwe "jiwa milenial" iki, cara tartamtu ing jagad iki, lan uga ana sawetara umure tengah-tengah sing ora, lan nyatane kaku lan kurang kabuka nalika pendekatan kanggo urip.
Pitakon: Apa hubungane karo perkawinan sing luwih apik lan luwih sugih?
Wangsulan: Saka pengalaman minangka ahli terapi perkawinan lan kulawarga sing duwe lisensi lan telung dasawarsa pangembangan organisasi lan kepemimpinan kepemimpinan - kanthi meh sepertiga perusahaan klien dadi bisnis sing dikelola kulawarga - pancen ana gandhengane. Ana limang perspektif pola pikir milenial sing ana gandhengane karo perkawinan sing migunani banget lan sregep.
Komitmen kanggo urip kanthi tujuan
Fokus ing inti NGAPAK, urip lan nggandhengake sing dadi fokus ing kabeh aspek urip nalika ngupayakake nganyari lan menehi hubungan utama.
Ngregani pengalaman urip
“Nyoba kanggo urip ”mungsuh“ urip nyambut gawe ”tegese ngurmati wektu dolanan / luang lan nolak nyerah kanggo entuk dhuwit utawa kemajuan sing luwih akeh. Iki nggawe rasa jembar ing urip lan kabeh hubungan inti.
Ngormati hubungan utama luwih saka status lan dhuwit
Kulawarga, pasangan lan kekancan minangka fokus utama, mula dadi omah-omah kanthi nandur modal wektu lan nggawe kenangan khusus bebarengan. Iki kanggo nganyari obligasi nalika nggawe mitra nganggep prioritas.
Nggolek penguasaan pribadi
Tuwuh, berkembang, lan "dadi luwih", kanthi bias aktif sinau.
Ngandharake swarane
Keyakinan manawa kabeh perspektif penting lan kabeh wong duwe nilai sing bisa dituduhake, mula mitra diajab bisa ngomong lan menehi wawasan, keprihatinan lan ide.
Pitakon: Apa sampeyan bisa ngomong luwih lengkap babagan regane komitmen kanggo "tujuan"?
Wangsulan: Fokus karo tujuan utawa inti "kenapa" penting banget kanggo bebrayan sing maha lestari lan nguwati. Nalika aku nindakake praktik pribadi, aku ora nate nyedhaki wong loro lan ujar, "Ya, Dusty, kahanane apik banget ing antarane kita, kita marani sampeyan supaya luwih apik!" Saben pasangan teka kanggo konsultasi perkawinan, yen bakal ana rasa nyeri lan rasa ora seneng sing bakal ditindakake: pegatan, pembunuhan utawa konsultasi perkawinan, kanthi ndeleng terapis minangka dalan paling ala! Sing ditemokake saben-saben yaiku ngilangi perspektif gedhe saka kalorone individu ing sesambetan kasebut. Dheweke melu pola salah komunikasi, nyalahke, lara, nesu lan frustasi.
Upayane kanggo nggawe perkara sing luwih apik wis dadi bagean saka kahanan sing ora marem lan uga disfungsi serius! Nalika aku bisa njaluk mitra mundur lan ngelingi kerangka perkawinan sing luwih gedhe - apa sing dadi kekuwatane, nilai-nilai sing padha, apresiasi, napa sing luwih gedhe ing sebalik kesatuan - kita bakal bisa ngupayakake pola penyambungan lan hubungan sing luwih apik.
Contone, nalika aku lan bojoku Christine dadi tunangan, ngerti pentinge kerangka sing luwih gedhe iki, kita banjur lungguh lan nulis tujuan inti saka bebrayan: apa sing dikarepake lan dibutuhake saka aku lan apa sing dakkarepake lan dibutuhake saka dheweke. Kita nyathet tujuan tujuan ing piano. Iki banjur digunakake ing janji nikah lan asring diarani sajrone sepuluh taun kawitan, nganti meh kabeh dadi sipat sing beda. Aku ngerti manawa ing sawetara masalah kritis sajrone telung puluh taun ningkahan, dadi perspektif penting sing ndadekake kita tetep setya lan mbantu kita bali menyang sih-rahmat.
Pitakon: Oke, bisa dingerteni, kepiye perspektif ngurmati pengalaman urip?
Wangsulan: Joseph Campbell, sarjana mitologi lan makna manungsa, ujar, "Sing dikarepake wong liya yaiku rasa urip sing jero." Yen sampeyan ngelingi perspektif kasebut, sampeyan kudu nggawe wektu kanggo pengalaman karo pasangan, karo wong sing dikasihi lan kanca sing sampeyan tresnani. Kanthi mangkono, sampeyan priksa manawa sampeyan kudu njaga jiwa lan mbukak wektu urip sing bakal ngiyatake. Iki ora mung nyengkuyung bagean sampeyan sing butuh macem-macem lan rumangsa luwih urip, nanging uga nyulam uripe wong sing dikasihi bebarengan ing pengalaman lan kenangan sing bisa menehi ati lan jiwa.
Pitakon: Ya, ngurmati sesambetan utama bisa uga penting kanggo perkawinan sing sehat. Apa ana liyane sing pengin sampeyan ucapake babagan perspektif milenium kaping telu?
Wangsulan: Iki yaiku supaya tetep netepi apa sejatine transformasional ing fokus. Kanthi transformasional, tegese apa sing paling larang regane, migunani banget, awet. Iku gampang banget kanggo ilang ing transaksional dununge tit kanggo tat, perkara sadina-dina, entuk lan duwe, status lan apa sing sedhela. Minangka konsultan kepemimpinan lan organisasi, saiki aku kerja bareng pirang-pirang atus perusahaan lan luwih saka sepuluh ewu eksekutif. Aku kerep ndeleng kerusakan kanggo kekawin lan kulawarga nalika hubungan dikorbanake ing "misbyah" kanggo kemajuan karir lan status sing luwih dhuwur nalika kerja mesthi luwih dhisik nalika menehi jiwa lan wektu investasi ing sesambetan utama dadi pungkasan.
Umume milenium sejatine ora gelem menehi tawaran setan kaya ngono. Nanging, perkawinan, butuh wektu bebarengan, nandur modal ing serikat kerja liwat pengalaman sing dituduhake. Sampeyan uga mbutuhake menehi kaping pirang-pirang kanggo ngadhepi stres, tantangan, godaan lan kesalahan. Aku lan bojoku wis ningkah saiki telung puluh taun, lan nalika semana kita paling ora telung puluh bebrayan: nyusun ulang, nyambungake maneh, nganyari maneh lan nganyarake kanthi selaras karo perspektif nomer siji, tujuan utama kita ing serikat kerja.
Pitakon: Apa sampeyan bisa ngomong luwih akeh babagan kenapa medharake swarane yaikupenting kanggo bebrayan sehat?
Wangsulan: Perspektif pola pikir milenial iki sejatine babagan pangertene, "Aku pantes dirungokake. Krungu siji liyane penting. " Nyatakake awakmu penting banget supaya bisa urip bebrayan sing sehat. Yen wong meneng, ora bisa ngomong, mula bakal nesu, konektivitas dadi entek lan trenyuh tresna. Nuduhake apa sing ana ing pikirane tegese mitra kudu ngadhepi sawetara perasaan, pikiran lan perspektif sing angel. Nanging mung nalika nuduhake swara lan ngrungokake swarane wong liya, mula bisa dadi sesambungan lan intim.
Kanthi jaman sing angel banget saka pangowahan, kita bisa mbudidaya pratelan sing apik banget James Baldwin, "Ora kabeh sing diadhepi bisa diowahi, nanging ora ana sing bisa diowahi nganti diadhepi. ” Ngadhepi masalah, kabutuhan, kekarepan, uneg-uneg lan beda panemune karo pasangan sampeyan minangka salah sawijining faktor penting kanggo nyipta lan njaga urip bebrayan sing penting, produktif lan nyenengake.
Pitakon: OK, iki migunani. Apa sampeyan duwe saran pungkasan kanggo para pamiarsa?
Wangsulan: Aku ngerti saka pengalaman pertama ing omahku lan kerja bareng wong liya, manawa perspektif pola pikir milenial ing ndhuwur penting banget kanggo kabeh hubungan utama, utamane ing bebrayan. Aku wis mbantu nulungi aku dhewe kanthi rutin banjur tumindak tips iki:
Apa tujuane bebrayan? Luangake wektu kanggo nggambarake lan pinunjul sing dikarepake saben wong saka bebrayan lan sebab sampeyan tetep tetep urip bebarengan. Pratelan banjur prentahake babagan tujuan sing luwih gedhe kanggo serikat pekerja sampeyan.
Apa sampeyan nggunakake wektu kanggo nenun pengalaman sing migunani? Rencanakake lan lakoni wektu kanggo loro kanggo menehi nutrisi lan diwenehi nutrisi saka hubungan sampeyan.
Apa sampeyan ngucapake swara lan menehi ruang kanggo bojone? Gawe wektu saben minggu kanggo lungguh lan nuduhake apa sing paling nyata, sing paling penting ana ing atimu. Ngundang kekasih sampeyan supaya ngomong karo dheweke lan priksa manawa kabeh sing paling penting lan penting dituduhake lan dibahas. Praktek ngrungokake lan mriksa kanthi aktif supaya sampeyan wis padha krungu kanthi akurat.
Ana 3 pitakon kuat sing disaranake:
Apa salah siji sing aku lakoni supaya sampeyan terus-terusan nggawe sampeyan menehi hubungan ing hubungan iki? Apa siji sing bisa dak lakoni kanthi beda sing bakal nggawe prabédan paling gedhe, apa sing bisa aku lakoni kanggo mbantu sampeyan rumangsa luwih didhukung utawa ditresnani?
Gawe pengalaman sing ora bisa dipateni bebarengan liwat temuan, petualangan lan dolanan. Budidaya pola pikir milenial kanggo memperkaya perkawinan.