Konten
Sawise papan perlindungan ing pirang-pirang minggu kepungkur, pasangan sampeyan wiwit krasa ora krasa ngubengi pucuk. Dheweke wis ora cukur rambut maneh. Dheweke wis ora nganggo kotang maneh.
Konsep katresnan sing tetep dirasa wis suwe ilang, lan bisa uga sampeyan ora ngrasakake rasa tresna instan uga karo pasangan sampeyan.
Ora ana siji-sijia wong sing wis mandi sawetara dina, lan kalorone sampeyan mikir kanthi serius manawa nyoba nganggo "Tanpa Metode Poo" sampo dicelup kabeh lan dicuci nganggo alternatif sing lembut, kayata cuka sari apel utawa soda kue.
Nggoleki katresnan instan
Mripat sampeyan ora ngerteni nalika mlaku-mlaku saben dina, lan, kanthi nggunakake kosa kata coronavirus, sampeyan mutusake "jarak sosial" kanthi mlaku ing tengah dalan, enem kaki adoh saka wong sing liwat ing trotoar. Gundukan tinju, benjolan pinggul, lan rangkulan sisih ora ana gandhengane!
Mitra sampeyan ing omah "aman", nanging ide kanggo ngrangkul dheweke wis ilang daya tarik. Nanging, pikirane terus menyang kasir ing toko kelontong supaya bisa tuku katresnan cepet.
Munggah pesawat menyang Jamaika bareng-bareng, yen durung mesthi COVID-19 rampung, dumadakan kaya ide sing nyenengake. Nanging, enteni sedhela. Kasir ing toko Grosir?
Apa sing diduweni sing kurang saka pasangan sampeyan ing omah? Kepiye babagan konsep katresnan sajrone urip lan janji sesambetan sing dawa banget sing wis digawe karo pasangan sampeyan?
Takeaway saka katresnan instan
Apa katresnan instan karo kasir bisa mulang babagan katresnan sing langgeng? Babagan pertama sing ditindakake kasir sing ramah nalika pelanggan nyedhak 'Sok dong mirsani.'
Senyum lan kontak mripat sing dituju sampeyan bisa uga cukup kanggo narik daya tarik. Manungsa pancen sipate sosial; kita kaya katon. Berinteraksi karo wong liya "iku umume dibangun, lan kita nindakake tanpa nyoba ..." (Mitchell, 2002, p. 66).
Psikolog sing sinau hubungane wis suwe ngerteni kepiye bocah-bocah dadi ora bisa mari nalika wong tuwa ora duwe minat kanthi ndeleng kanthi kosong kanthi "pasuryan isih" (Tronick, 2009).
Tonton video iki kanggo eksperimen pasuryan sing isih cilik:
Dadi, nalika mlebu ing lawang, aja mung mbengok "Aku mulih!" lan mbukak menyang komputer. Wara-wara pasangan sampeyan. Temokake, delengen ing mripat, lan esem!
Kaya "loop aneh horisontal" (Mitchell, p.76), ing endi pengalaman internal lan eksternal terus dibentuk saben liyane, nalika sampeyan mesem karo pasangan sampeyan, dheweke ora bakal ngrasakake sesambungane.
Nyatane, nalika mesem bali, sampeyan uga bakal ngrasakake.
Sabanjure sing bakal ditindakake kasir sampeyan yaiku 'ngomong ' kanggo sampeyan Khusus, dheweke bakal takon pitakonan. "Apa sing sampeyan pikirake babagan hummus pedhes?" utawa "Kepiye kesehatan sampeyan sajrone COVID-19?"
Kaya ngelingi, takon minangka cara sing gampang supaya sampeyan bisa nyambung. Ahli terapi pasangan Julie lan John Gottman nggawe konsep "Love Maps."
Panliten Gottmans nuduhake manawa pasangan sing tangguh "nggawe" peta "hubungane lan sejarah - sing nyakup keprihatinan, pilihan, pengalaman, lan kasunyatan saben wong." (Gottman & Gottman, 2019).
Dheweke mutusake nggawe latihan ing ngendi pasangan takon-takon kanthi langsung. Contone, apa musim favorit sampeyan? Apa sing sampeyan impen bisa entuk sajrone sepuluh taun ngarep?
Apa posisi favorit sampeyan kanggo bercinta? Dadi sawise sampeyan ngakoni pasangan sampeyan kanthi mesem, takon utawa loro pitakonan. Banjur, delengen kanthi tliti lan rungokake wangsulane.
Senyum lan takon bisa nggawe sampeyan lelungan fantasi menyang Jamaika kanthi kasir sing ramah, nanging bisa uga ora cukup kanggo njaga katresnan sajrone urip.
Saran sesambetan jangka panjang
Temokake katresnan sejatine pancen luwih gampang dibandhingake njaga sesambetan urip. Dadi, apa sing nggawe hubungan tetep awet?
Hubungan romantis sing tetep bakal tuwuh nalika ana ikatan emosional ing antarane pasangan.
Pangerten lan peduli karo saben liyane ing level emosional nguatake hubungan. Ngenali apa sing sampeyan rasakake, bisa ngerti apa sing sampeyan rasakake tanpa bisa ngalahake sampeyan, lan nuduhake apa sing sampeyan rasakake karo wong liya minangka pengalaman sing intim.
Supaya bisa "ngerti apa sing dirasakake lan urip kanthi konsekuensi" minangka pangarep-arep supaya sawetara psikoterapis nganggep tujuan psikoterapi (Jurist, 2018, hal. x). Dikenal bisa mbantu kita ngrasakake aman lan aman ing sesambetan romantis.
Dadi, terusake, lan ganti fokus saka katresnan instan dadi katresnan sing awet.
Sawise sampeyan mesem lan takon marang pasangan sampeyan, supaya dheweke ora entuk karantina, dakpeluk lan slingkuh.
Katresnan cepet kanggo kasir sing grapyak bisa narik kawigaten saiki, nanging ing jangka jangka panjang, upaya sing ditrapake kanggo katresnan sing luwih dawa bakal luwih migunani.
Referensi: Jurist, E. (2018) Emosi Minding- Ngembangake Mentalisasi ing Psikoterapi. New York; Gilford Press