Konten
- Pentinge kemitraan emosi
- "Muga-muga mitraku bisa ngobrol karo aku luwih akeh."
- Kepiye urusan emosional dikembangake
- Apa sing nyebabake nggawe watu
- Nggunakake komunikasi positif
Ngganti kabutuhan babagan karukunan sajrone urip sesambetan minangka asil langsung saka pangowahan urip normal, kayata panjaluk karir, ngasuh anak, utawa rusak fisik. Aku meh njamin yen sampeyan njaluk ibu sing anyar milih ing antarane garwane sing asah-asah utawa pasangan sing menehi wengi jinis sing ora bisa dilalekake, umume dheweke bakal milih pasugatan kasebut. Ngopo Amarga dadi mitra sejati lan nggawa siji lan sijine sajrone wektu hubungane angel dadi dhasar karukunan sejati.
Pentinge kemitraan emosi
Ya, keterlibatan fisik sing mung bisa ditindakake liwat hubungan seksual uga dadi bagean khusus saka intimasi, nanging tanpa kemitraan emosional, sejatine mung hubungan seksual tinimbang tumindak katresnan.
Akeh pasangan sing nemoni aku keluhan babagan kurang karukunan ing sesambetan. Ing ndhuwur, bisa uga nganggep dheweke lagi nuduhake kegiyatan seksual. Nanging, nalika aku njaluk dheweke ngandhani babagan keakraban sing ideal, meh mesthi dheweke crita bab sing padha:
"Muga-muga mitraku bisa ngobrol karo aku luwih akeh."
Wiwitane, sesambungan yaiku kupu-kupu lan kembang api, kanthi nyenengake lan nambah saben pertemuan karo pasangan sampeyan kaya novel novel romansa modern sampeyan dhewe. Suwe-suwe, definisi "karukunan" diganti kanggo umume pasangan. Pasangan asring percaya manawa frekuensi seks nemtokake level karukunan karo pasangane. Dheweke bakal mbandhingake status karukunan sing saiki karo sing ora pati cetho lan sing diarani rata-rata nasional lan asring takon apa sejatine duwe karukunan karo pasangane, ora preduli ana masalah liyane sing ana ing hubungan kasebut sing bisa dadi sinyal disfungsi.
Kepiye urusan emosional dikembangake
Contone, pasangan kadang-kadang nemoni kahanan sing salah sawijining pasangan bisa uga ngalami "hubungan emosional" karo wong liya ing njaba bebrayan. Ora melu seks, mung nuduhake emosi lan pengalaman saben dina. Nanging, mitra sing ngalami infidelity ing hubungane bisa uga rumangsa rusak banget kaya pasangane wis aktif kanthi seksual karo wong liya.
Asosiasi Psikologis Amerika nglaporake manawa komunikasi minangka bagean penting saka hubungan sing sehat. Ing babagan keakraban, ora mung penting kanggo ngrembug babagan kabutuhan fisik lan kepinginan, nanging uga penting kanggo komunikasi kanthi terbuka babagan apa sing ora bisa ditindakake ing perkawinan, utawa apa sing pengin ditemokake pasangan ing hubungan kasebut.
Minangka pasangan pasangan, iki dadi luwih penting. Contone, pasangan lanang bisa uga ngalami penuaan normal sing nyebabake dheweke ora bisa fungsi seksual kaya sing wis bisa, nanging yen ora nuduhake karo pasangane, mitra kasebut bakal mikir yen bisa uga dadi prekara sing nyebabake pasangane ora minat karo dheweke, utawa bisa uga pasangane wis intim karo wong liya.
Coba pikirake maneh manawa "ibu anyar" sing wis kasebut sadurunge. Mbok menawa dheweke butuh pasangane supaya luwih aktif ngrawat omah nalika dheweke sinau babagan cara menehi tanggung jawab anyar, nanging ora komunikasi, dheweke nesu lan frustasi, nganggep yen pasangane kudu ngerti apa sing dibutuhake lan luwih ati-ati kanggo nuduhake tanggung jawab omah lan kulawarga. Mitra asring nganggep manawa wong liya kanthi otomatis bakal ngerti kepiye cara nyenengake, lan gampang nesu nalika pangarepan kasebut ora bisa kawujud.
Apa sing nyebabake nggawe watu
John Gottman, profesor emeritus saka Universitas Washington, wis sinau hubungan intim luwih saka patang puluh taun. Dheweke negesake manawa umume bebrayan ngalami jinis komunikasi negatif sing pungkasane nyebabake kerusakan hubungan kasebut. Contone, ibu anyar sing pengin duwe pasangan mbantu luwih akeh babagan omah bisa uga ngremehake pasangane amarga kabutuhan sing durung kepenak iki. Pungkasane, iki dadi kritik ing njaba marang mitra amarga ora bisa nyukupi kabutuhane, nalika banjur nyebabake pertahanan saka mitra kasebut banjur kepengin weruh kepiye dheweke ngerti apa sing dikarepake nalika ora nate dikandhani. Suwe-suwe, iki tuwuh dadi apa sing diarani Gottman "watu watu", ing endi kalorone mitra mandheg komunikasi kabeh amarga nesu sing ana ing antarane kalorone amarga kabutuhan sing durung ditemtokake, nanging durung bisa diucapake.
Nggunakake komunikasi positif
Nalika nggarap pasangan, aku luwih seneng mulang babagan cara nggunakake komunikasi positif, sing negesake kanthi jelas asil sing dikarepake, tinimbang ora menehi kritik marang pengalaman sing ora dikarepake. Ing jinis komunikasi iki, siji mitra kanthi jelas negesake apa sing disenengi karo apa sing wis ditindakake pasangane, uga ngarep-arep bisa dandan ing bidang liya sing bisa ngatasi kinerja pasangane.
Sampeyan uga penting supaya mitra sing nampa komunikasi iki mbaleni maneh, kanthi tembung dhewe, pesen sing dipikolehi saka pasangane, supaya bisa langsung ngilangi kesalahpahaman sing ora disengaja sing bisa ngrusak hubungan kasebut. Contone, ibu sing anyar bisa ngomong karo pasangane yen dheweke seneng yen pasangane nulungi dheweke ngresiki pawon sawise mangan. Mitra kasebut wiwitane bisa uga ngrungokake iki amarga dheweke ora nindakake iki ing jaman biyen, lan nganggep minangka kritik tinimbang menehi pujian sejatine. Nalika komunikasi sajujure yen dheweke wis ngrungokake, ibu sing anyar bisa menehi apresiasi maneh kanggo pitulung sing ditampa saka pasangane, lan rasa seneng sing dialami nalika rampung.
Dadi ringkes, sanajan intimasi seksual minangka bagean penting ing sesambetan apa wae, sampeyan uga kudu njaga komunikasi sing apik.
Kanthi mangkono, sampeyan bisa ngembangake macem-macem tingkatan karukunan sing pungkasane nggawe dhasar hubungan kesehatan, ing ngendi mitra sinau lan tuwuh bebarengan liwat sing apik lan sing ala.