Konten
- 1. Komunikasi minangka kunci urip bebrayan
- 2. Yen ibu ora seneng, ora ana sing seneng
- 3. Sampeyan ora bakal entek kacang jeli
- 4. Pasangan kudu ngrampungake bedane lan setuju
- 5. Anak-anakmu ndhisiki
Akeh kawicaksanan konvensional babagan bebrayan pancen ora bener. Ana sawetara kebohongan babagan perkawinan sing apik utawa 'mitos perkawinan' sing diupayakake para pinituwa lan pengin kita percaya. Ya, sawetara perkara kasebut bisa uga bener kanggo sawetara bebrayan, nanging iki dudu hubungan sing pengin sampeyan lakoni!
Mangkene sawetara ngapusi utawa mitos sing umum dipercaya babagan perkawinan sing apik lan kepiye sampeyan bisa ngowahi kasunyatan yen kedadeyan kasebut ditrapake kanggo sampeyan.
1. Komunikasi minangka kunci urip bebrayan
Kayane ketok banget, ya? Komunikasi sing apik kudu dadi pusat hubungan sing sehat. Mangkene carane pasangan ngrampungake bedane. Mangkene sampeyan kerja tim.
Mung ana siji masalah. Ora bener. Jarene sopo? Ilmu!
Peneliti John Gottman sinau pasangan ing pirang-pirang dekade. Dheweke wis nganalisa video babagan sing padha padu. Dheweke wis "menehi kode" kabeh komunikasi. Dheweke nglacak kepiye kekawin sawise 5, 10, lan 15 taun.
Dheweke ngetrapake nomer kasebut lan nemokake sing apik banget. Komunikasi sing apik ora dadi unsur kritis ing bebrayan paling.
Panliten kasebut nuduhake pitung kunci kanggo bebrayan sing apik, nanging ora ana sing "komunikasi luwih apik":
- Ngerti pasangan sampeyan kanthi temenan
- Tetep seneng lan gumun
- Melu karo saben liyane kanthi rutin
- Ayo mitra sampeyan pengaruhe
- Ngatasi masalah sing bisa ditanggulangi
- Ngatasi gridlock
- Gawe makna bareng
Ing keadilan, komunikasi sing ala (kritik, penghinaan, pertahanan, lan watu) dikatutake minangka indikator yen ana hubungan ilang.
Nanging, paneliten nuduhake manawa duwe pitung unsur ing ndhuwur bisa ngatasi komunikasi sing ala, lan komunikasi sing apik ora bakal ngatasi perkawinan sing kurang saka unsur kasebut. Dadi, komunikasi sing apik ora dadi kunci perkawinan sing apik.
2. Yen ibu ora seneng, ora ana sing seneng
Ana tembung kanggo wong sing ngancam nggawe wong liya bakal nandhang sangsara yen dheweke ora kepengin. Dheweke diarani diktator.
Kasunyatane babagan bebrayan yaiku, ana sing ora seneng sok-sok. Iku lumrahe. Dheweke bakal ngatasi. Yen "momma" ngancam bakal jeblugan (emosional) kabeh omah saben-saben dheweke nesu, alon-alon bakal ngilangi kulawarga. (Iki ora khusus jender; ditrapake uga kanggo "poppa.")
Ora gampang ngilangi rasa nesu, nesu, kuciwo, lan frustasi amarga masalah urip ora ana gandhengane, nanging iku kalebu tegese wong diwasa. Nanging, ing kulawarga sing sehat emosional, wong diwasa duwe kemampuan kanggo tenang lan ngrampungake masalah ing bebrayan.
Ngilangi emosi sing kuat iki kanthi cara sing konstruktif, kanthi meditasi, olahraga, hobi, olahraga, utawa nyambung karo kanca, minangka langkah pertama.
Aja mung nyuda TV, video game, ngombe, utawa narkoba. Emosi mati lan ora bisa dirampungake mung nambah bahan peledak sing pungkasane bakal jeblugan.
Yen wis tenang, kita bisa ngobrol karo mitra, lan nyoba ngrampungake masalah kasebut. (Utawa ora. Deleng bagean ing ngisor iki.)
Dadi, apa sing kudu sampeyan lakoni yen urip bebrayan tanpa emosi lan pasangan sampeyan minangka teroris emosi?
Sampeyan kudu nglawan reaksi emosional kanthi pendekatan sing tenang lan wajar. Skrip iki bisa digunakake ing pirang-pirang kasus: "Aku bisa ngerti manawa sampeyan nesu. Aku pengin mbantu ngrampungake karo sampeyan. Coba sawetara wektu supaya tenang lan mikirake masalah kasebut, banjur bakal dibahas. "
Yen ledakan emosi terus, sampeyan mung bisa mbaleni bola-bali, "Kita ora bakal entuk kemajuan, sanajan ana siji sing nesu. Coba sawetara wektu supaya tenang lan mikirake masalah kasebut, banjur bakal dibahas. "
Pungkasane, yen sampeyan ngupayakake omah-omah sing apik, cara paling apik kanggo nglawan rutinitas "momma" yaiku ora nglilani sampeyan dadi ora seneng amarga mung ibu.
3. Sampeyan ora bakal entek kacang jeli
Apa sampeyan wis nate krungu babagan pasangan sing nyelehake kacang jeli ing toples saben-saben padha seks sadurunge omah-omah?
Sawise pesta, dheweke njupuk kacang sele saka jar sing padha. Sajrone pirang-pirang taun bebrayan, dheweke ora nate ngeculake jar kacang.
Crita iki asring dicritakake marang wong lanang babagan bebrayan, dikandhani karo wong lanang sing wis sawetara taun omah-omah lan sing (bisa uga) wis weruh yen jinis kelamine suda.
Lan sapa sing disalahake amarga penurunan frekuensi tragis iki?
Para pendongeng crita biasane nyalahake garwane, sawetara uga nganti curiga umpan lan saklar sing disengaja.
Kasunyatan penurunan, biasane luwih rumit. Coba priksa bedane antarane carane pasangan iki, Don lan Amelia, saling komunikasi lan pasangan sing padha sawise urip bebrayan sawetara taun.
Nalika pisanan pacaran, Don lan Amelia padha kerja keras kanggo nggawe saben wong bahagia. Dheweke ngrencanakake tanggal khusus lan perjalanan romantis. Dheweke rambut lan nganggo kathok lacy sanajan nedha bengi santai ing pub lokal.
Sawise wengi sing apik, loro-lorone bakal kepengin weruh yen prekara iki bakal dadi akrab mengko lan dheweke nyoba banget supaya bisa narik kawigaten lan minat. Nalika wayahe ngambung sing apik, ana akeh ketegangan emosi sing positif pengin siji liyane.
Bandingake karo carane Don lan Amelia sesambungan sawise sawetara taun bebrayan. Dina Jumuah, "wengi kencan," lan kalorone telat mulih kerja. Dheweke nutul basa karo bocah-bocah lan menehi petunjuk sitter kanggo nedha bengi lan turu.
Mlumpat ing mobil, dheweke ora ngerti yen ana siji-sijine sing nggawe reservasi, mula dheweke menyang restoran apa wae sing cedhak lan ora bakal rame utawa regane akeh banget.
Kanthi rame-rame, dheweke ora nate ganti kerja utawa modus induk, mula pacelathon nedha bengi muter karo bocah-bocah, pegaweyane, lan kewajiban liyane, kanthi ora ana gegayuhan pangarep-arep seksual ing bebrayan.
Dheweke tekan omah, mbayar sitter, mriksa bocah-bocah, ganti piyama, lan pungkasane, sawise dina suwene suwene seminggu suwene, plok ing amben banjur padhang. Sawise meneng limang menit, Don takon, "Pengen hubungan seks?"
Kanthi ora ana ketegangan emosi ing antarane, kanthi ora ana gandhengane obrolan sing intim kabeh wengi (kabeh minggu?), Pancen ora ana gegayuhan ing Amelia. (Yen sampeyan kepengin weruh apa kondhisi iki diarani wanita, umume diarani "nyeri sirah.")
Ora prelu dakcritakake kepriye pungkasane crita iki!
Dadi, kepiye carane bebrayan apik ngatasi jeblugan kacang jeli?
Dheweke ora tumindak kaya pasangan sing wis bebrayan!
Dheweke nggawe rencana lan seneng banget bisa metu ing wayah wengi rutin. Dheweke nggawe ketegangan seksual ing wayah wengi; dheweke menehi petunjuk babagan hal-hal anyar sing bakal ditindakake ing amben mengko, lan dheweke dadi bungah (bisa uga rada gemeter?) apa sing bakal kedadeyan. (Pun pinuju.)
Pasangan sing bebrayan kasebut terus "kencan" lan njaga semangat, misteri lan kasenengan sajrone pirang-pirang taun. Apa kerjane?
Akeh pasangan sing nglaporake manawa duwe liyane jinis sawise 25 taun omah-omah tinimbang taun sadurunge lan taun sawise omah-omah. Kuwi akeh jeli!
4. Pasangan kudu ngrampungake bedane lan setuju
Salah sawijining mitos populer babagan perkawinan yaiku pasangan sing ideal ngrampungake kabeh perselisihane karo diskusi sipil lan banjur setuju.
Nanging, pasangan iki mung ana ing jagad impen fantasi kanthi unicorn lan pelangi sihir. Kasunyatane pancen kurang apik.
Kanggo wong sing ora seneng ing bebrayan, udakara rong pertiga saka masalahe ora bisa dirampungake. Ing bebrayan sing apik, kanthi bandhing, udakara rong pertiga saka masalahe ora bisa dirampungake. Iku nomer sing padha!
Sawetara prekara ora bisa diatasi.
Pasangan bisa ngobrol kabeh sing dikepengini, nanging ora bakal "mutusake masalah" apa luwih becik plancongan ing gunung utawa pantai. Utawa apa luwih becik bocah-bocah teka ing saben dina sekolah utawa sok-sok kliwat plancongan? Utawa, apa pentinge kanggo kabeh sing dikonsumsi supaya ora ana susu, pari-parian, lan gula?
Umume, sampeyan ora bakal setuju.
Dadi, yen 66% wektu wong ora bisa ngrampungake masalah karo pasangane, apa sing misahake kekawin sing apik karo sing ala?
Ing bebrayan sing apik, wong ngerti bedane lan ora nglilani masalah sing durung dirampungake. Dheweke wis asring ngrembug masalah kasebut lan ora prelu dibahas maneh. Kasunyatane, dheweke bisa guyonan babagan dheweke.
Jane lan Dave minangka conto sing apik.
Dheweke seneng nyelehake tanduran eksotik ing saubenge halaman. Dheweke percaya tenan manawa apa wae sing ana ing lapangan sing ora bisa dipotong iku mbuwang-mbuwang wektu lan dhuwit. Saben-saben Jane ngelingi tanduran sing menarik, Dave guyon yen bakal katon ing halaman mengko.
Jane mesem lan palsu-scolds dheweke karo driji sing goyang. "Yen wis, mow sekitar iku, ora liwat iku! ” Dave ndhelikake praupane sing bodho lan ora bisa dirungokake kaya ora tau dirungokake babagan motong sekitar mergo Jane nggawe ngguyu.
Elinga yen Dave guyon babagan tanduran sing ana ing pekarangan minangka cara kanggo nyenengake Jane, ora ngukum dheweke. Semono uga Jane sing nggoda - dheweke nindakake kanggo hiburan, ora ngasorake.
Dheweke wis nggawe perselisihan pendapat dadi guyonan sing disenengi karo dheweke. Ora ngganggu dheweke, kegiatan bebrayan iki ndadekake dheweke luwih cedhak. Tanpa mangu-mangu, iki minangka salah sawijining tips paling apik sing kudu ditindakake nalika bebrayan ora apik.
5. Anak-anakmu ndhisiki
Minangka masarakat, kita kayane ana ing antarane sikap sing mbantah nalika ngasuh bocah.
Ing taun 1940-an lan 50an, ibu tetep ing omah lan nggawe anak-anake dadi prioritas utama; bapak mesthi kerja. Ing taun 70-an lan 80-an, luwih akeh wanita mlebu tenaga kerja, lan generasi mandhiri, nanging bocah cilik sing ora ana tuntunan.
Minangka reaksi tren iki, helikopter wong tuwa wiwit katon. Kulawarga kasebut prioritasake macem-macem kegiyatan bocah-bocah (kayata bal-balan, lacrosse, band, debat, renang, teater, lan kamp luar angkasa musim panas) tinimbang apa wae sing bisa ditindakake.
Ora ana ekstrem sing ora seimbang sing dikarepake, kanggo bocah utawa wong tuwa! Bocah-bocah kunci ndeleng wong tuwane sing utamane fokus ing prekara ing njaba kulawarga. Dheweke bisa uga nesu yen ora digatekake nalika nggawe intine wong tuwa dhewe.
Wong tuwa helikopter nyetel sing ngelawan, nanging conto sing padha ambigu. Bocah-bocah bisa tuwuh kanthi mikir yen jagad iki ngubengi dheweke - amarga umure wis urip!
Pengin nyoba trombone? Ana wong sing bakal tuku sampeyan lan nggawa sampeyan menyang pelajaran. Pengin main bal-balan? Saben bocah nggawe salah sawijining tim lan, mesthine kabeh tim entuk piala.
Bocah-bocah ndeleng wong tuwa helikopter minangka tanpa pamrih lan ora seneng, lan pungkasane, bebrayan pungkasane pegatan.
Yen ngomong babagan statistik, 40% wong tuwa kasebut pungkasane pegatan, lan 50% liyane tetep nikah nanging isih ora seneng. Iki model peran elek kanggo bocah-bocah!
Sawetara saldo wis tumata, ing kene. Pasangan sing seneng cenderung luwih dhisik, pasangane nomer loro, bocah nomer telu, lan liya-liyane (karier, hobi, lsp) sawise iku. Bocah-bocah ngerti manawa dheweke kalebu anggota kulawarga sing penting, luwih penting tinimbang kariyane wong tuwa, nanging jagad iki ora ana gandhengane karo dheweke.
Dheweke bisa melu ing macem-macem kegiatan, lan Ibu lan bapak bakal teka ing kana, nanging dheweke kudu milih apa sing bakal dipilih tenan pengin dilakoni lan bisa uga luwih angel ngupayakake. Paling apik, dheweke bisa nggawe dinamis perkawinan sing nduduhake sepira pentinge ibu lan bapak kanggo saben liyane.
Saben bebrayan beda lan bisa uga ana akeh kapercayan babagan apa sing bener lan sing salah, nanging kabeh ora cocog karo cara sing dibayangke. Perkawinan sing apik kudu ngupayakake akeh aspek lan komunikasi sing apik, wong tuwa sing apik, kekancan sing apik dhewe ora bisa menehi jaminan. Ing dalan, ana akeh panyesuaian lan biasane sampeyan kudu sinau nalika lunga.