Konten
- Dudu wong sing nyebabake masalah ing sesambetan
- Penting, ngakoni apa sing KAMU lakoni kanggo nggawe konflik
- Apa sing sampeyan lakoni kanggo menehi kontribusi kanggo masalah ing hubungan sampeyan?
- Perlu eksplorasi sing luwih jero kanggo ngerti apa sing nesu banget
Ing terapi pasangan, aku njaluk klien supaya bolak-balik antarane pengin ngganti pasangane, lan pengin ngganti awake dhewe. Gampang banget lan lumrah yen ndeleng kabeh kekurangan pasangan lan rumangsa yen masalah ing sesambetan kasebut salah. Yen dheweke bisa mandheg nutup aku, Aku seneng, ujare wong siji utawa Aku mung butuh dheweke mandheg mbengok lan ora apa-apa.
Mesthi wae apik kanggo ngenali lan njaluk apa sing sampeyan butuhake. Nanging iku mung siji sisi persamaan — lan iki malah sisi sing migunani. Langkah sing luwih migunani yaiku ndeleng dhewe kanggo ndeleng apa sing bisa ndandani. Yen sampeyan bisa ngganti:
- Kesalahan sing sampeyan lakoni utawa
- Reaksi sampeyan kanggo kesalahan pasangan sampeyan, mula sampeyan duwe resep kanggo tuwuh nyata, lan kasempatan kanggo luwih bahagia ing kemitraan.
Dudu wong sing nyebabake masalah ing sesambetan
Bener iku.(Ya ora apa-apa, sok-sok ana salah sawijining mitra sing hebat, nanging label kasebut diwenehake kanggo penyalah gunaan.) Masalahe biasane dinamis ing antarane wong loro, sing diarani Susan Johnson "tari" ing bukune sing apik banget. Tembung kasebut nggambarake citra wong loro sing maju lan maju, ngarah lan ngetutake, pengaruh lan dhukungan. Ora ana wong ing pas de deux.
Kayane mbantah — yen aku ganti, aku luwih seneng karo dheweke. Nanging uga sumber kekuwatan. Lungguh ngubengi perjuangan kanggo "ndandani" wong liya sing jarang makarya. Frustasi, asring nggawe sampeyan rumangsa yen ora dirungokake utawa dingerteni, lan nyebabake pasangan sampeyan kritik. Yen sampeyan nggunakake energi kanggo ngerti sebabe sampeyan ora seneng karo apa sing sampeyan ora senengi karo dheweke, lan apa sing sampeyan tambah akeh, sampeyan bakal duwe kemungkinan sing luwih kuat.
Ayo goleki loro langkah proses iki
Penting, ngakoni apa sing KAMU lakoni kanggo nggawe konflik
Kadhangkala salah sawijining mitra katon luwih luput. Mungkin dheweke ngapusi, utawa dheweke nesu. Sanajan ing kasus kasebut, bisa uga utamane kanggo kasus kasebut, aku dadi sorotan menyang mitra liyane, sing asring katon pasif. Pasif mlebu ing radar amarga sepi lan tenang, nanging ora ateges ora kuat lan ngrusak. Sawetara cara umum kanggo pasif yaiku nutup lan nolak melu, nolak karukunan, nutup pasangan sampeyan kanthi emosional, tumindak martir utawa gumantung banget karo wong liya sing ora ana hubungane. Salah sawijining tumindak mbrontak kasebut nyurung tumindak liyane supaya luwih keras, lan nesu, utawa mati amarga nanggepi.
Apa sing sampeyan lakoni kanggo menehi kontribusi kanggo masalah ing hubungan sampeyan?
Miturut panemuku, dheweke asring ana gandhengane karo sing sampeyan sinaoni nalika isih bocah, babagan cara kekawin lan apa "kudu" komunikasi karo wong liya (kanthi nyoba supaya sampurna, nyenengake wong liya supaya ngrugekake dhewe, kanthi cara bullying, lsp. ). Ing terapi individu utawa pasangan, sampeyan bisa nemokake babagan pengaruh jaman biyen kanggo saiki lan menehi hadiah kanggo hubungan sampeyan saiki, lan rasa seneng umume.
Babagan kapindho yaiku ngerti kepiye cara sampeyan micu cara komunikasi, lan cara sampeyan bisa ngrampungake tanggapan. Kadhangkala mung njupuk "wektu istirahat" lan tenang sadurunge ngrembug prekara bisa nyebabake perbaikan sing luwih gedhe, kanthi nyuda drama. John Gottman wis nyinaoni kanthi jero babagan cara sistem saraf kita bisa nundha nalika rumangsa diserang utawa nesu, lan kepiye cara nggawe mitra sing nesu dadi respons wedi. Sanalika kita nesu, denyut nadi saya cepet, getih bakal uwal saka otak, lan kita ora bisa melu lan ngrungokake maneh. Luwih becik nalika iku adoh lan tenang sadurunge mbahas maneh diskusi.
Perlu eksplorasi sing luwih jero kanggo ngerti apa sing nesu banget
Mbok nalika dheweke kringet, sampeyan bakal ngelingake panjaluk ibune supaya sampeyan kudu perhatian. Utawa yen dheweke mbuwang dhuwit kanthi akeh ing wayah wengi, sampeyan bakal krasa yen kabutuhan lan kepentingan ora dadi masalah. Sawise ngerteni apa sing wis direspon, sampeyan bisa njupuk langkah kanggo ngakoni manawa sampeyan nate tumindak berlebihan, utawa lali takon apa sejatine sing dikarepake - biasane ngurmati, utawa tresna. Banjur sampeyan bisa mungkasi dinamis ing trek lan ngowahi pacelathon dadi produktif.
Nalika ngerti apa sing sampeyan karepake saka pasangan sampeyan penting, ngerteni dhewe minangka arsitek utama pangowahan kanggo hubungan sampeyan bakal nggawe sampeyan luwih bahagia lan luwih kepenak ing jangka panjang. Apa sampeyan dhewe utawa kanthi bantuan terapis, nggoleki ing njero minangka cara utama kanggo rumangsa luwih kuat.