Apa sampeyan dadi angel kanggo nyebutake kabutuhan, pengin, pangarepan, kuciwo, lsp. langsung menyang pasangan sampeyan?
Apa sampeyan kadang nolak perasaan sejatine sampeyan babagan sing ngganggu sing ditindakake pasangan sampeyan utawa ora ditindakake, pura-pura "apik" amarga sampeyan ngarepake reaksi reaksi pertahanan?
Apa sampeyan kepengin ngerti carane komunikasi kanthi efektif karo pasangan sampeyan?, utawa yen sampeyan ora nggunakake gaya komunikasi sing pas?
Yen salah sawijining skenario cocog–aja ngapusi awak dhewe yen sampeyan yakin ora komunikasi utawa gaya komunikasi sampeyan salah. Nyatane, sampeyan pancen ekspresif, nanging ora kanthi langsung, sampeyan bisa uga agresif pasif.
Mula, sampeyan ora bakal nate ngrasakake mupangat ing dialog sing jujur.
Nanging aja fret, sampeyan ora piyambak!
Coba, Sally, guru kelas papat, lan Pete, pangembang perangkat lunak, kayata, umur 30an sing pengin nggawe kulawarga. Nanging ing pungkasan dina, dheweke sakloron kesel banget, ora sithik energi kanggo karukunan seksual.
Nanging, lemes lan watesan wektu dadi ora dadi masalah paling gedhe. Loro-lorone, kalorone duwe rasa nesu sing ora diucapake.
Sayange, Sally utawa Pete ora ngandel yen bakal aman kanggo menehi komentar babagan sing ngganggu masing-masing lan dheweke tiba ing jebakan ora pengin "nggawe masalah gedhe saka apa-apa."
Ing ngisor permukaan, Sally pegel amarga Pete ora netepi tanggung jawab sing wis disepakati ing omah, kayata mbuwang sampah lan nggawe piring, nyebabake dheweke kuwatir apa dheweke bakal bisa ngandel yen wis bayi.
Pete, ing tangan liyane, nemokake Sally dadi wong sing golek kesalahan lan dheweke asring kritik amarga prekara cilik.
Nanging, tinimbang nuduhake perasaan sing lara, dheweke bakal mripate lan ora nggatekake. Mengko, dheweke bakal bali nemoni dheweke kanthi gampang "lali" kanggo nindakake tugas.
Ora dingerteni Sally lan Pete, dheweke wis nggawe loop umpan balik negatif utawa gaya komunikasi negatif, nggunakake cara ekspresi agresif pasif.
Kanggo Sally, tinimbang nuduhake rasa wedi yen duwe anak karo Pete, dheweke bakal nggedhekake lemari lan menehi komentar sindiran nalika Pete lagi ana ing kuping, ngarep-arep bisa narik kawigaten wadhah sampah sing akeh banget.
Kanggo Pete, tinimbang ngandhani Sally manawa gaya komunikasi utawa kritik sing nyebabake dheweke lara lan nesu, dheweke ora nggatekake dheweke, ngarep-arep dheweke bakal mandheg sambat. (Ngomong-ngomong, Sally percaya yen dheweke menehi umpan balik sing konstruktif, nanging ora kaya sing ditafsirake Pete.)
Nalika padha tresna-tinresnan, iki manifestasi ora langsung frustasi nyedhiyakake bahan bakar sing gampang banget kanggo bledosan tank-tank perkawinan lan keakrabane terus saya suda.
Untunge, Sally lan Pete njaluk tulung lan pungkasane sadar yen dheweke kudu eling karo perasaan sejatine lan ekspresine dheweke kanthi konstruktif sing ngidini dheweke ngilangi siklus negatif lan mbangun hubungan intim.
Akeh wong sing nggunakake prilaku pasif-agresif yen ora rumangsa aman kanggo nuduhake pikiran lan emosi kanthi terbuka.
Nanging yen digunakake ing sesambetan intim, iki macem-macem ekspresi ora langsung bisa ngrusak kaya prilaku agresif, yen ora malah luwih ala.
Nanging, sampeyan bisa bebas saka tumindak pasif-agresif lan dadi komunikator sing jujur lan jelas tinimbang!
Ing ngisor iki ana limang tips kanggo ngapikake kualitas komunikasi ing hubungan sampeyan:
- Gawe dhaptar kasusahan lan keluhan sampeyan. Iki minangka salah sawijining kunci sing penting kanggo komunikasi sing efektif ing bebrayan
- Prioritasake barang kasebut saka "sing kemungkinan bakal dadi pemecah transaksi yen ora owah" dadi "sing ora penting ing jangka panjang."
- Pilih sing prioritas utama lan praktikake gaya komunikasi ing ngisor iki (kanthi swara sampeyan dhewe, mesthi).
"Sayang, nalika aku mirsani (isi karo katrangan prilaku), aku kokwaca tegese (contone, sampeyan ora peduli karo kabutuku, utawa sampeyan sibuk, lan liya-liyane) banjur aku rumangsa (tetep sederhana kanthi sedhih, edan, bungah, utawa wedi).
Aku tresna sampeyan lan aku seneng banget yen kita bisa nemokake cara kanggo ngrampungake utawa nggawe kesepakatan anyar. Aku uga kepengin ngerti apa sing bisa daklakoni kanggo nggawe papan sing aman supaya sampeyan nuduhake keluhan karo aku. ”
Priksa manawa sampeyan teka saka papan sing duwe tujuan positif. Elinga, target sampeyan yaiku supaya mitra sampeyan nampa pesen kanthi langsung lan kanthi katresnan supaya ora menehi semangat pertahanan.
Ngerti komunikasi karo pasangan sampeyan diwiwiti kanthi ngerti gaya komunikasi sing pas.
- Nyiyapake wektu karo kekasih sampeyan supaya bisa ngobrol nalika sampeyan takon apa dheweke gelem dadi "pamireng" sajrone pirang-pirang menit supaya sampeyan bisa ngucapake apa sing kudu sampeyan ucapake, njamin manawa mitra sampeyan uga bakal menehi wektu kanggo nanggapi sampeyan rumangsa wis keprungu. Banjur ucapake prekara sing wis dipraktikake ing # 3.
- Ngundang pasangan sampeyan uga nggawe dhaptar lan nggawe wektu kanggo nuduhake keprihatinan karo sampeyan. Iki nuduhake sampeyan ngerti manawa mitra sing apik dadi pamicara lan ngrungokake.
Banjur baleni # 3-5 liwat dhaptar sampeyan. Sampeyan bisa uga nemokake yen ngrampungake sawetara item pisanan, prilaku bakal mbenerake dhewe tanpa kudu mriksa saben item ing dhaptar.
Kanthi ngetrapake barang-barang kasebut, muga-muga sampeyan bakal entuk mupangate ninggalake ekspresi agresif pasif ing sisih mburi lan mlebu dalan sing apik!
Latih tips komunikasi kasebut kanggo pasangan sing bebrayan kanggo nambah gaya komunikasi lan nggawe ikatan sing luwih kuwat.
Lan aja sumelang, yen sampeyan kala-kala salah, mung ngaso lan mikir maneh, lan banjur bali menyang dalan gedhe sing positif!
(Cathetan: Yen sampeyan ana hubungan sing ora sopan, tulung golek pitulung profesional amarga tips iki bisa uga produktif. Uga, amarga saben sesambungane unik, ora ana jaminan manawa apa sing bisa ditindakake kanggo wong / pasangan bisa digunakake kanggo wong liya.)