Tantangan Nyingkiri Konflik ing Hubungan

Penulis: Louise Ward
Tanggal Nggawe: 12 Februari 2021
Tanggal Nganyari: 28 Juni 2024
Anonim
Turkey Is Preparing An Attack On Russia Together With Ukraine!
Video: Turkey Is Preparing An Attack On Russia Together With Ukraine!

Konten

Nyingkiri konflik biasane ana ing bebrayan; nyuda keakraban lan kesenengan lan nambah rasa nesu ing antarane pasangan bojo. Nyingkiri konflik jangka panjang sing ora bisa diatasi nyebabake adoh lan malah pegatan. Iki ora kudu kelakon! Mitra bisa sinau katrampilan kanggo ngrampungake konflik, tuwuh dadi individu, nuwuhake karukunan, lan pindhah menyang sesambetan sing apik tenan.

Mungkasi taktik nyegah konflik lan nuwuhake katrampilan ngrampungake konflik bisa dadi tantangan. Aku nulis sajak motivasi sing ngelingake manawa tantangan bisa dikalahake nalika nyedhaki bagean sing bisa ditindakake. Elingi sajak iki lan hargai wektu sampeyan!

Pecah langkah dadi bagean sing bisa ditindakake, ora preduli sampeyan rumangsa penting yen sampeyan miwiti, dipercaya sampeyan bisa nindakake cara luwih saka sing sampeyan kira, flangkah irst, langkah kapindho, katelu lan baleni.


Artikel iki bakal mbantu sampeyan ngenali pola sing digunakake kanggo ngindhari konflik lan menehi alat ngatasi positif kanggo ngatur konflik kanthi sukses. Napa konflik bisa ngrusak hubungan sampeyan nalika sampeyan bisa nggawe hubungan sing hebat?

Ayo goleki pola panyegahan konflik sing umum:

  • Penundaan: Mikir "Aku bakal ngatasi iki mengko" utawa "kita bisa ngrembug babagan iki ing akhir minggu" nanging banjur tetep ditundha.
  • Penolakan: "Dheweke mikir aku duwe masalah ngombe, nanging ora, mula ayo dakbuwang" utawa "ora butuh terapis, kita dhewe bisa ngatasi masalah."
  • Nesu lan nambah emosi: Overreacting dadi fokus lan ora dadi masalah utama, kayata nyuda kepinginan seksual, bedane wong tuwa, tugas ing omah, lsp.
  • Lawakan lan pangalihan: Ngremehake utawa nggunakake sindiran: "Muga-muga sampeyan pengin ngobrol karo salah sawijining 'perasaan' kasebut."
  • Makarya kakehan: Minangka cara sing umum banget supaya ora duwe wektu kanggo diskusi sing migunani.
  • Mlaku metu: Ora setuju manawa ora nyenengake, lan mlaku adoh minangka taktik sing gampang kanggo ngindhari rasa ora nyaman lan frustasi.

Aku wis ndeleng akeh pasangan ing praktikku kanthi strategi sing apik banget kanggo ngatasi masalah sing ora setuju.


Susan nyingkiri diskusi sing angel karo bojone kanthi mbengok, 'lungguh ing panci,' lan tumindak deflektif lan defensif liyane. Nalika bojone Susan, Dan, nyoba ngrampungake babagan ngombe sing gedhe banget, dheweke mbengok, "Yen aku ora kudu nindakake kabeh gaweyan ing omah, aku ora bakal ngombe akeh banget!" Susan ora gelem ngakoni yen dheweke biasa ngombe nganti wolung gelas anggur sewengi, mula dheweke nggawe nesu lan emosi liyane dadi penting. Mboko sithik, Dan wiwit nyingkirake topik sing angel, mikir "Apa gunane? Susan mung bakal menehi reaksi karo kinerja emosional sing pantes karo Oscar. ” Suwe-suwe tembok nesu saya gedhe banjur mandheg tresna. Telung taun mengko, dheweke ana ing pengadilan perceraian - nanging bisa ngindhari kerusakan perkawinan kanthi njaluk pitulung luwih dhisik.

Ing praktikku, aku asring ndeleng pasangan sing ngenteni njaluk pitulung nganti telat kanggo ngrampungake masalah, lan nalika semana, pegatan kayane ora bisa dihindari. Yen pasangan njaluk pitulung luwih dhisik, akeh sing bisa nggawe pangowahan sing dibutuhake mung 6-8 sesi konseling. Lokakarya kanggo pasangan lan maca babagan kemampuan ngatasi pasangan uga bisa mbantu.


Tips kanggo ngatasi konflik

Langkah 1: Ketemu pikiran lan perasaan sampeyan

Investasi wektu kanggo nemokake apa sing sampeyan rasakake lan bisa ngerti pesen sing pengin dikirim. Sawetara wong butuh wektu sing cukup kanggo nyambung karo perasaan inti kayata sedhih, nesu, wedi, frustasi, kebingungan, utawa salah. Tetep jurnal mbantu sampeyan ngenali emosi lan ngatasi pikirane.

Joe pedhot karo emosi amarga tuwuh karo bapak sing alkohol. Ora aman kanggo nuduhake emosi nalika bocah, mula dheweke sinau nahan perasaan. Dheweke wiwit nulis babagan perasaan ing jurnal, lan langkah demi langkah dheweke nuduhake karo Marcie yen dheweke rumangsa dhewekan lan sedhih ing bebrayan lan ora duwe kepinginan seksual kanggo dheweke amarga perasaan kasebut. Iki angel dituduhake, nanging Marcie bisa nampa nalika Joe ngandharake kanthi cara sing jelas lan kolaboratif.

Langkah 2: Isine perasaan sampeyan

Aja kesusu karo mitra sing tangis utawa emosional, lan simpen emosi sampeyan dhewe nalika ngrungokake sisihane pasangan.

Rose nangis nalika bojone, Mike, nyoba nuduhake yen dheweke duwe fantasi babagan wanita ing kantor. Mike sejatine pengin nyedhaki Rose, nanging ora jelas ing wiwitan obrolan. Nalika Rose wiwit nangis, Mike rumangsa salah lan mikir, "Aku nyengsarakke Rose, dadi luwih becik aku terus terus diskusi iki" Rose kudu sinau ngejarke rasa lara lan sedhih supaya pacelathon bisa diwasa. Aku menehi saran supaya Rose nyoba ngidinke lan nahan emosi dheweke sajrone 20 menit (kadang kurang) nalika dheweke fokus ngrungokake Mike.

Aku mulang mitra ora mung kanggo ngatur emosine, nanging uga bisa muter lan ngrungokake supaya bisa ngerti siji liyane.

Langkah 3: Priksa sisihane mitra sampeyan

Akeh wong sing macet nyoba mbela crita lan ora ngrungokake pasangane. Ngatasi iki kanthi njupuk wektu kanggo takon marang pasangan, nggambarake pikirane lan perasaan kanthi mbaleni apa sing diucapake. Pikirake sampeyan minangka reporter warta sing takon kanthi apik.

Sawetara conto yaiku:

  • Suwene sampeyan krasa kaya ngono?
  • Apa sampeyan ngerti perasaan liyane kajaba nesu?
  • Akeh wong sing rumangsa luwih nyaman nuwuhake nesu yen ing level sing luwih jero lagi lara utawa wedi.
  • Apa tegese sampeyan yen aku pengin nindakake perkara karo kanca-kanca?

Iki mung sawetara pitakon sing disaranake supaya sampeyan takon karo pasangan sampeyan supaya luwih ngerti perasaan lan masalah konflik.

Sampeyan bisa nggawe hubungan sampeyan sejatine apik tenan kanthi mungkasi panyegahan konflik lan nindakake katrampilan ngrampungake konflik positif. Mung elinga—langkah pertama, langkah kedua, ketiga lan baleni.

Nanging kepiye yen pasangan sampeyan sing nampilake konflik supaya ora tumindak. Nyingkiri konflik bisa ngrusak sesambetan, ora preduli saka mitra sing nuduhake tumindak kasebut. Kanggo duwe hubungan sing sehat, sampeyan kudu mesthekake yen sampeyan lan pasangan ora nuduhake pola nyegah konflik.

Uga nonton: Apa Konflik Hubungan kasebut?

Apa sing kudu sampeyan lakoni yen sampeyan duwe mitra sing nyegah konflik

1. Gatekna basa awak

Basa awak bisa mbukak akeh perasaan sing ora bisa ucapake. Yen sampeyan ngrasakake yen pasangan ora ngindhari konflik lan nahan perasaan, mula sampeyan kudu ngati-ati basa awak. Sampeyan kudu nulis cathetan mental nalika dheweke nuduhake agresi ing tumindak awak lan ngevaluasi sebab-sebab sing bisa nyebabake sing ngganggu.

2. Panjurung supaya dheweke ngandhakake

Penyingkiran konflik umume ora ngutarakake rasa kuwatir amarga ora pengin menehi reaksi karo reaksi mitra. Yen sampeyan ngira manawa pasangan sampeyan nyoba ngindhari konflik, mula bisa uga wedi yen ana tanggepan. Apa sing bisa sampeyan lakoni ing kasus iki yaiku ngajak supaya dheweke ngandhakake, lan yakin manawa sampeyan bakal menehi reaksi kanthi diwasa. Iki bisa uga ngindhari konflik ing sesambetan.

3. Diverifikasi kuatir kanthi cara sing positif

Sawise sampeyan njaluk mitra sing nyingkiri konflik supaya bisa nyebutake, mula sampeyan kudu menehi reaksi sing cocog. Iki bakal mesthekake yen dheweke ora bakal bali menyang cangkang lan bakal tetep mbukak saluran komunikasi.

Investasi wektu kanggo sinau ngrampungake konflik lan mbantu pasangan sampeyan nindakake perkara sing padha. Iki bakal mbantu sampeyan ngirit wektu kanggo urip!