Konten
- 1. Kita sengit marang konfrontasi
- 2. Kita kepengin banget dibutuhake, dikepengini, lan divalidasi kanthi rutin
- 3. Kita asring milih wong sing kudu disimpen, ditulungi, ditambani
- Nanging ing dalan, gambare ora apik
- Fokus ing pemulihan codependency
- Apa hubungan kodependen bisa disimpen?
Penasihat lan penulis nomer siji laris ujar, "Aku ilang ing jagad katresnan lan kodrensi."
Bayangake dadi penasihat, lan pelatih urip, lan penulis nomer siji sing laris lan berjuang dhewe. Apa sing bakal sampeyan lakoni? Kepiye carane sampeyan ngatasi?
Sajrone 29 taun kepungkur, panulis, penasihat nomer siji laris lan Life Coach David Essel wis ngrewangi jutaan wong saka saindenging jagad liwat karya, buku, ceramah lan video, kanggo nemokake makna lan jerone katresnan ing uripe.
Nanging butuh integritas lan kekarepan wong kasebut dhewe kanggo njaluk tulung, kanggo ngerteni bedane sajrone katresnan lan katresnan sing gumantung. Artikel ahli saka David Essel iki nerangake babagan carane mbenerake hubungan sing kecanduan lan gumantung karo kodhe.
"Nganti taun 1997, aku ora nate mriksa peran sing ditindakake Love ing sajroning uripku, lan uga apa uga sing paling penting yaiku peran sing gumantung karo kodrating sesambetan katresnan.
Aku manteb tenan, pitik jago nalika tresna, lan sejatine aku ora mikir butuh akeh pitulung. Sawise kabeh, aku dadi penasihat lan pelatih urip lan wis kerja ing jagad tuwuh pribadi sajrone 40 taun, dadi sapa sing bisa mbantu mulang babagan sing anyar?
Salah sawijining hadiah paling gedhe sing wis diwenehake sajrone 40 taun kepungkur, yaiku njaluk kabeh wong saka saindenging jagad ngubungi aku kanggo njaluk bantuan. Kanggo pitulung. Kanggo kajelasan.
Nanging piye wae, aku ora ngira butuh pitulung, sanajan sesambungane rampung kanthi rutin kaya lam lan drama.
Kaya wong akeh, aku mung ujar manawa aku pancen "wanita milih."
Nanging kasunyatane? Beda beda.
Dadi ing taun 1997, aku wiwit kerja bareng karo penasihat liyane, lan ngenteni 365 dina ing jagad katrampilan lan katresnan ing sesambetan pribadi dhewe, nyoba ngerteni kenapa aku ngalami akeh kekacoan lan drama ing sajroning katresnanku.
Wangsulane, wis siyap, ngenteni aku bisa nemokake.
Ing pungkasan 30 dina, penasihatku ngandhani yen aku minangka salah sawijining pria sing paling mandhiri ing katresnan sing nate ditemokake.
Aku kaget, bingung, gumun.
Kepiye aku, panulis, penasihat, Life Coach lan penutur profesional ora ngerti manawa aku duwe masalah utama ing hubungan sing diarani codependency? Sing bakal dakkerteni ora mung ngowahi urip pribadi, nanging uga cara nindakake konsultasi lan pembinaan.
Ketergantungan ing sesambetan minangka kecanduan paling gedhe ing saindenging jagad, lan aku minangka salah sawijining wong sing pancen gumantung karo kodhe urip.
Dadi, kepiye supaya ora mandhiri ing sesambetan?
Pisanan, ayo goleki sawetara pratandha kanggo ndeleng manawa sampeyan, kaya aku, pancen gumantung karo katresnan:
1. Kita sengit marang konfrontasi
Kita uwal saka konflik serius, nalika nyoba ngupayakake ngatasi tantangan sajrone urip katresnan.
Aku nindakake iki kabeh wektu. Yen aku duwe hubungan sing ora setuju karo pacarku, lan ora bisa ngerti, aku bakal mati, ngombe luwih akeh, lan ing sawetara kasus malah duwe hubungan kanggo nyegah konfrontasi lan komunikasi sing kudu ditindakake.
Iki sampeyan? Yen wis, lan sampeyan duwe kekuwatan kanggo ngakoni, kaya aku sampeyan gumantung karo katresnan.
2. Kita kepengin banget dibutuhake, dikepengini, lan divalidasi kanthi rutin
Sing gumantung karo katresnan, kudu golek wong sing terus-terusan ngandhani yen dheweke ayu, kuat, ayu, apik, cerdas, dakkira sampeyan entuk gambaran kasebut.
Kita butuh validasi.
Dhasar katergantungan kodrati ing katresnan yaiku kapercayan dhiri lan kurang percaya dhiri.
Lan aku duwe loro, lan malah ora ngerti.
Kepiye sampeyan? Apa sampeyan bisa nindakake sing apik kanggo pasangan sampeyan, lan yen ora kakehan matur nuwun, apa sampeyan bakal kepenak mung amarga ngerti yen sampeyan nindakake sing bener?
Utawa, yen sampeyan nindakake sing apik kanggo pasangan sampeyan, apa sampeyan nuntut sanajan sampeyan mung internal, sampeyan kudu terus-terusan matur nuwun?
Kebutuhan validasi sing tetep yaiku wujud katergantungan ing katresnan.
3. Kita asring milih wong sing kudu disimpen, ditulungi, ditambani
Utamane kita sing makarya ing industri pertumbuhan pribadi, minangka penasihat, Pelatih Urip, menteri, penata rambut, pelatih pribadi lan liya-liyane, kita asring milih mitra sing butuh pitulung kita lan rasane apik banget kanggo kita kabeh saiki.
Nanging ing dalan, gambare ora apik
Kita dadi nesu banget amarga mitra bisa uga ora padha karo pangarepan, lan padha nesu amarga kita meksa dheweke bakal owah. Kahanan ala banget.
Aku nindakake pirang-pirang taun iki, aku bakal ketemu wanita sing berjuang kanthi finansial, utawa berjuang karo bekas garwane, utawa berjuang kanthi percaya diri, utawa berjuang karo bocah-bocah, lan David teka, penasihat, Life Coach lan penulis sing ngluwari!
Yen terus milih bocah ala, utawa bocah wadon sing berjuang, kita bakal gumantung karo katresnan.
Amarga sawetara sebab, kita percaya manawa ana apa sing kudu ditindakake kanggo mbantu dheweke ngrampungake tantangane lan ditresnani kaya ora ana wong liya sing nresnani dheweke sadurunge.
Apa sampeyan ndeleng dhewe ing gambar iki? Yen sampeyan bisa ngakoni, sampeyan bakal menyang perawatan.
Wiwit ngalami kursus intensif ing taun 1997, aku wis ngowahi cara radikal ing jagad kencan lan sesambetan, saengga bisa ndeleng David Essel sing owah kanthi radikal ing pangilon.
Daripada ora golek wanita kanggo nulungi, nylametake, nylametake, aku saiki wis tentrem karo wong sing lagi bujangan, utawa lagi hubungan karo wong sing tumindak bebarengan.
Yen sampeyan berjuang dadi jomblo, yen sampeyan ora seneng dadi jomblo, yen ora bisa nemu kabegjan dhewe, sampeyan bisa uga gumantung karo katresnan.
Fokus ing pemulihan codependency
Ing novel romansa mistis sing paling anyar, sing ditulis ing pulau-pulau Hawaii sing diarani "Malaikat ing papan selancar", karakter utama Sandy Tavish minangka ahli hubungan lan panulis sing lelungan menyang pulau-pulau kasebut kanggo plancongan lan uga sinau luwih lengkap babagan kunci katresnan jero.
Ing crita kasebut, dheweke ketemu karo wanita sing ayu banget sing jenenge Mandi, sing nembe nundhung pacar cilik sing ora ana gandhengane saka apartemen lan saiki dheweke ndeleng Sandy minangka "wong impene."
Amarga Sandy wis nindakake tugas pribadi kanthi awake dhewe, lan wis ngrusak sifat kodrate dhewe, dheweke bisa nolak upaya ngrayu wanita ayu iki, ngerti yen dheweke kudu ditulungi, ditulungi, lan disimpen saka hubungane biyen, nanging dheweke ora nglewati dalan maneh.
Apa hubungan kodependen bisa disimpen?
Wangsulane minangka no. Ketergantungan, ing sesambetan katresnan, nggawe rasa ora percaya lan nesu.
Yen sampeyan butuh pitulung, lan yen sampeyan ndeleng conto ing ndhuwur, hubungi konselor, menteri utawa Life Coach saiki lan sinaoni babagan kecanduan sing nyenengake ing jagad katresnan.
Sawise sampeyan ngrasakake rumangsa yen ana ing sesambetan sing sehat, maha, lan mandhiri, utawa yen sampeyan wis ngerti yen sehat bisa dadi seneng lan nunggal karo sampeyan, sampeyan ora bakal nate mandhiri kodrating katresnan.
Jupuk saka ahli, saka profesional, saka mantan codependent nganti saiki dadi kekasih independen, yen aku bisa, sampeyan bisa nindakake. "
Pakaryan David Essel pancen disengkuyung dening wong-wong kaya Wayne Dyer pungkasan, lan selebriti Jenny Mccarthy ujar manawa "David Essel minangka pimpinan anyar gerakan mikir positif."
Dheweke dadi penulis 10 buku, sing papat dadi sing paling laris.
Marriage.com wis ngverifikasi David minangka salah sawijining ahli hubungan lan penasihat paling dhuwur ing saindenging jagad.