Konten
- Bedane pendapat utawa serangan pribadi
- Ngeculake siklus sing jahat lan ora sehat
- 1. Ngartekno nambah kemungkinan pegatan utawa pegatan
- 2. Ngalami lara jantung lan disfungsi kanggo bocah-bocah
- 3. Ora ana pemecahan masalah sing produktif
- 4. Nggawe sampeyan supaya diskusi sing bakal gagal mengko
- 5. Kita ndeleng lan ngrasakake kedadeyan kasebut
“Padu karo sampeyan kaya dicekel. Kabeh sing dakkandhakake, bisa lan bakal digunakake kanggo nglawan aku. Ora preduli apa sing dakkandhakake utawa daklakoni, sampeyan mesthi negatif, utawa kritis, utawa menehi kritik, utawa pesimis! "
Apa sampeyan wis mikir utawa ngrasakake kaya ngene? Utawa apa pasangan sampeyan nate ngeluh babagan sampeyan kanthi cara sing padha? Wayahe kasunyatan: minangka ahli terapi pasangan, minangka pengamat saka sesambungane wong liya, jinis-jinis pernyataan kasebut angel banget dianalisis kanthi objektif lan menehi umpan balik sing tepat.
Bedane pendapat utawa serangan pribadi
Lan iki sebabe: Apa pancen pangirim pesen sing "mesthi negatif, kritis, ngukum utawa pesimis?"
Apa panrima wis ngalami akeh pesen kasebut nalika dididik, mula dheweke nggawe sensitivitas apa wae sing bisa ditemokake minangka bedane pendapat utawa kritik konstruktif lan bakal asring nganggep minangka serangan pribadi?
Utawa apa sejatine sithik kalorone? Aku yakin sampeyan wis nate krungu kita ora sadar melu jinis wong sing wis biasa, sanajan bisa uga ora nggawa kita hubungan sing sehat.
Ngeculake siklus sing jahat lan ora sehat
Contone, yen kita diwasa karo wong tuwa sing kritis, kita bakal melu mitra kritik. Nanging kita bakal nganggep kabeh tanggapan kasebut negatif lan nesu banget nalika ngritik kita. Iki bisa dadi siklus sing ora sehat lan ora sehat!
Ngerti dinamis iki ing sesambetan sampeyan penting banget. Sampeyan meh ora bisa maju nganti kabeh ngerti pola interaksi sing unik. Lan sing luwih penting, sampeyan njupuk keputusan supaya ora ngrampungake hubungan konflik sing dhuwur.
Ing ngisor iki 5 bebaya mung nampa akeh konflik ing hubungan sampeyan
1. Ngartekno nambah kemungkinan pegatan utawa pegatan
Sinau riset lan akeh buku terapi wis padha kesimpulan.
Pasangan cerai utawa pasangan sing ora seneng sacara kronis nampilake komunikasi negatif lan emosi negatif sing luwih akeh yen diukur kanthi rasio saben dina interaksi positif karo negatif
kanthi mayoritas tumindak komunikasi negatif.
Iki ngandhani saben liyane babagan apa sing salah, komplain, kritik, nyalahke, omong, lan umume ora nggawe wong liya rumangsa kepenak.
Dheweke duwe prilaku komunikasi positif sing luwih sithik kayata muji, ngandhani apa sing ditindakake kanthi bener, setuju, ngguyu, banyolan, mesem, lan mung matur "mangga" lan "matur nuwun."
2. Ngalami lara jantung lan disfungsi kanggo bocah-bocah
Komunikasi minangka proses mental, emosional, lan interaktif sing kompleks banget sing diwiwiti nalika lair lan terus dilakoni sajrone urip, terus berubah lan berkembang karo saben interaksi sing kudu ditindakake (karo wong tuwa, guru, mentor, kanca, pasangan, supervisor, kanca kerja, lan pelanggan).
Komunikasi ora mung katrampilan; minangka proses multigenerasi sing diwarisake saka simbah dadi wong tuwa, bocah, lan generasi sabanjure.
Pasangan sing ora setuju nggawa koper multigenerasional dhewe lan nalika sesambungan, dheweke nggawe cara khas lan khas kanggo komunikasi lan komunikasi. Dheweke asring nggawe pola sing padha, fungsional lan ora duwe fungsi, sing padha sekseni nalika tuwuh.
Sing menarik yaiku dheweke ora ngerti asal usul komunikasi; dheweke mung gampang nyalahke lan menehi fokus marang sing liyane: "Mitraku pancen frustasi. Aku ora bisa ngatasi, nanging sindiran lan negatif. ”
Bocah-bocah bakal nyekseni gaya komunikasi modhel sampeyan, bakal mbaleni maneh, ora mung karo sampeyan (sing pancen frustasi) nanging uga ing sesambetane dhewe.
Uga nonton: Apa Konflik Hubungan kasebut?
3. Ora ana pemecahan masalah sing produktif
Mung minangka bundher, pengalihan energi, tumpukan interaksi omong kosong sing nggawe sampeyan loro rumangsa luwih elek.
Pasangan sing padha konflik asring kejiret ing pitenah bebarengan, oposisi, lan perasaan yen kepepet.
Dheweke fokus karo bedane, dudu nyepelekake. Luwih penting, dheweke ndeleng bedane kasebut minangka gagal sing stabil, ora goyah, lan bisa dicela ing pasangane.
Pasangan iki duwe kemampuan winates kanggo ngatasi masalah lan bisa bebarengan dadi tim. Biasane ngucapake nesu tinimbang nyebutake rasa lara (komunikator agresif). Utawa dheweke bakal mundur tinimbang nyebutake kuciwane marang mitra (komunikator pasif).
Iki asring nyebabake reaksi emosional sing kuat sing bisa nggawe sirkuit cendhak kanggo ngenali lan nanggapi kanthi efektif marang sumber kasusahan. Salajengipun, reaksi ing masalah kasebut dadi sumber kangelan dhewe lan nyebabake siklus ganas kangelan saya suwe saya suwe saya suwe.
Salah sawijining klien sing frustasi banget karo garwane, nate takon pitakon iki: "Sing endi sing luwih elek, yen garwa sampeyan nindakake perkara sing bodho utawa nalika dheweke tumindak nakal?" Aku ora bisa ujar manawa pitakon kasebut durung kliwat pikiranku sadurunge, mula aku siyap karo wangsulanku dhewe. Aku mangsuli: "Sejatine, dheweke sakloron ora ngganggu, nanging aku luwih cepet ngatasi sing pertama.
Nalika dheweke ora sopan, aku kayane nggawe internal pesen lan polah sing kejem, lan muter maneh wangsulan sing bola-bali ing pikiranku. Banjur aku umumake menyang skenario liyane lan sing sabanjure aku ngerti, aku duwe film babagan kepiye sengit marang aku, lan aku sengit banget. "
4. Nggawe sampeyan supaya diskusi sing bakal gagal mengko
Bebaya paling gedhe kanggo nggawe pola iki yaiku, pungkasane, sawise wektu, kita ora ngelingi logistik utawa rincian gelut tartamtu, nanging kita ngelingi perasaan sing kuat dilarani wong liya. Kita bakal terus nglumpukake kabeh perasaan kasebut.
Ing sawetara wektu, perasaan iki malih dadi pangarepan. Kita ngarep-arep apa wae sing ditindakake wong liya bisa nglarani ati, frustasi, ngganggu, bodho, ora tanggung jawab, ora sopan, lsp.
Sampeyan bisa kreatif lan ngisi kekosongan, nanging mesthi negatif. Mbesuk yen kedadeyan, kita ngarepake perasaan kasebut sadurunge ngolah kasunyatan. Kulit kita nyusup kanthi nunggu perasaan negatif kasebut.
5. Kita ndeleng lan ngrasakake kedadeyan kasebut
Kita mateni sadurunge ora ngerteni manawa wong liya bener utawa salah, mula uga ora ana kesempatan diskusi amarga kita wis nesu sadurunge kita wiwit ngobrol.
Babagan sabanjure sing dingerteni, kita mlaku-mlaku lan ngubengi omah kanthi nesu lan ora ngerti apa sing nesu.
Pancen ora ana gandhengane karo hubungan konflik dhuwur (bisa uga jinis make-up, nanging ora kaya sing dilapurake dening pasangan). Hubungan mesthine bisa dadi sumber dhukungan, panglipur, saling membangun, ngrampungake masalah, lan sing paling penting. jahat, siklus ora sehat
Sampeyan bisa uga ora anget lan kabur ing kabeh wektu, nanging biasane kanggo kaping; yen ora bisa, paling ora pilih papan sing netral. Iki minangka titik wiwitan sing apik!