Konten
- Duwe kerentanan, wedi lan isin
- Pengalamanku dhewe
- Duwe raos negatif babagan sampeyan & jagad
- Ok, dadi apa hubungane sampeyan karo iki?
- Kita kabeh butuh sesuatu saka mitra
- Teori Terapi Pasangan Emosi
- Yen ora sengaja: lampiran karo wong liya minangka kabutuhan dhasar supaya bisa urip.
- Ing ngisor iki minangka conto kanggo nyedhiyakake kabeh konteks kasebut.
- "Siklus push-pull"
- The Takeaway
Dadi dewe nyedhot. Tangi ing jejere wong sing nate tresna, nanging sing meh ora nyambung, lan rumangsa "adoh saka jarak", luwih ala. Apa sampeyan nate ndeleng pasangan sampeyan lan kepengin weruh, "Apa sampeyan pancen ndeleng aku?" Utawa, kepiye: "Yen sampeyan sejatine ngerti aku ... sing sejatine aku, sampeyan ora bakal kepengin dadi hubungan karo aku"? Yen mangkono, sampeyan ora dhewe.
Aku minangka Penasihat Klinis Terdaftar ing praktik pribadi ing Vancouver, British Columbia. Aku kerja bareng individu lan pasangan saka perspektif Trauma-Informed, Emosional-Focus, lan Eksistensial, lan nggunakake modalitas penyembuhan sing luar biasa sing diarani, Desensitization and Reprocessing (EMDR) Gerakan Mripat. Cekakipun, kula mbiyantu klien supaya bisa marasake awakmu, kanthi luwih dhisik njaluk mari sing dibutuhake.
Duwe kerentanan, wedi lan isin
Nanging aku ora pengin ngomong babagan kepiye aku ahli komunikasi komunikasi, utawa apa sing aku sinau liwat macem-macem pelatihan khusus. Aku nulis artikel iki amarga, kaya sampeyan, aku manungsa. Minangka manungsa, aku duwe kerentanan, wedi, lan asring banget aku ngisin-isini amarga dheweke.
Aku ngrasakake lara banget nalika rumangsa "pancen dhewekan;" Aku sengit rumangsa elek, utawa njijiki; lan aku pancen ora bisa ngrasakake kaya "tahanan." Aku yakin sampeyan duwe "rasa ora seneng" kaya aku. Coba wenehi sawetara menit kanggo nggawa sampeyan babagan aspek perjalanan pribadi (nganti saiki), kanggo mbantu madhangi sebabe kita lagi ing “boat love” sing padha. Sawise iku, aku bakal nulungi sebab sampeyan lan pasangan bisa uga cukup kanggo ngatasi kesepian, nanging ora cukup kanggo akrab banget.
Pengalamanku dhewe
Nalika isih bocah, lan wiwit cilik, aku bakal ngadeg ing ngarep kaca, tanpa wuda, lan ngomong karo aku: “Aku elek. Aku lemu. Aku njijiki. Ora ana sing nate seneng iki. ” Rasa lara sing dakrasakake nalika semana pancen ora kuwat. Aku ora mung nesu karo awak fisikku, aku nesu amarga kasunyatane aku isih urip lan duwe awak iki. Emosi babagan eksistensiku. Napa aku dudu "bocah lanang ayu" utawa "jock olahraga kanthi awak hebat"? Aku bakal mandeng awakku, nangis, lan aku bakal ngalahake ... bener. Aku sejatine bakal nubruk awakku ... bola-bali ... nganti rasa lara sing dakrasakake ing awakku cukup kanggo ngganggu aku saka rasa emosional saka eksistensi. Aku nggawe awak minangka papan kanggo nasibku sing nggegirisi karo bocah-bocah wadon ing sekolah, rasa kesepian sing jero, lan kompleks inferioritas.
Duwe raos negatif babagan sampeyan & jagad
Aku ora ngerti nalika iku, nanging aku ngalami trauma keterikatan lan nggawe kapercayan negatif sing ora becik babagan aku lan jagad iki. Keyakinan negatif kasebut mengaruhi cara aku ndeleng jagad iki, lan hubungane karo aku — utawa karo wong liya.
Aku percaya: "Aku elek, lemu, njijiki, lan ora ana sing nate tresna karo aku."
Intine, aku mikir dhewe yen aku ora ana regane. Amarga iku, aku banjur nyoba lan ngrampungake kapercayan iki kanthi menehi ganti rugi lan nggoleki perkara sing salah. Aku olahraga kanthi tenanan lan saya apik, pacaran karo akeh wanita ing saindenging kuliah, lan yakin manawa: "Yen bisa entuk mitra supaya bisa nampa aku, mula tegese aku bisa ditampa." Ana masalah karo kapercayan iki amarga aku pindhah saka mitra menyang mitra ... kanggo nyoba lan nampa trima sing dakkarepake. Aku ora nate nemokake kanthi temenan. Ora nganti aku wiwit tanggung jawab serius tumrap uripku ing jagad iki - kepiye tampilan aku.
Ok, dadi apa hubungane sampeyan karo iki?
Ya, dakkandhani. Aku durung ketemu klien (utawa ana sing prelu) sing wis duwe "masa kanak-kanak sing sampurna." Mesthi, ora kabeh wong ngalami pendhidhikan sing jelas "kasar". Nanging kabeh wong wis ngalami sawetara trauma (gedhe utawa cilik) sing ndadekake kesan jiwane tetep awet. Yen sampeyan nggabungake loro (utawa luwih) mitra sing ngalami trauma dhewe, sampeyan bakal entuk kahanan sing alus - sing bisa (lan asring) nggawe siklus kerusuhan hubungan sing ala. Siji mitra dipicu dening mitra liyane, ngerteni sinyal manawa keamanane ing jagad (nanging sejatine hubungan) ana ing bebaya. Cara komunikasi karo mitra liyane umume dudu sing paling apik (kajaba yen pasangan wis nindakake praktik liwat konsultasi lan pangembangan pribadi), lan pungkasane bisa nyebabake mitra liyane. Asil kasebut minangka siklus pemicu cedera lampiran liyane lan "bagasi njero." Sepira kerepe kedadeyan kasebut? Kabeh wektu.
Biaya ora ngerti siklus sing sampeyan lan pasangan sampeyan tindakake, lan cara ngindhari, iku larang banget: kekancan sing suda, pangembangan pribadi sing kesandhung, lan kesepian sing jero (jenis sing sampeyan rumangsa yen pasangan sampeyan adoh saka sampeyan. , sanajan sampeyan ngambung turu nalika turu sadurunge turu).
Kita kabeh butuh sesuatu saka mitra
Masalahe, umume kita akeh sing wedi mlebu, nyedhaki barang sing medeni banget sing nggawe kita ora nyaman ... banjur bareng karo wong liya (apa maneh wong sing paling cedhak karo kita). Umume kita berjuang kanthi percaya manawa mitra kita "cukup aman" supaya bisa rawan - perjuangan sing dikuatake amarga ora bisa nerjemahake kabutuhan individu. Umume wong ngerti kanthi intuitif apa kabutuhane (lampiran), nanging durung nggawe alat komunikasi kanggo nyebut kanthi jelas karo pasangane, lan luwih-luwih, kangelan takon apa sing dibutuhake saka pasangane. Iki kabeh mbutuhake "papan suci" dikembangake sajrone hubungan kasebut supaya bisa njaga keamanan kanthi kerentanan.
Sayange, sing cenderung kedadeyan karo akeh pasangan yaiku keamanan digawe tanpa kerentanan - iki "kenyamanan macem-macem kebon" sing ana ing akeh hubungan - papan sing cukup kepenak ora ditinggal, nanging ora aman yen karukunan nyata wis tau tekan. Mula asile yaiku rumangsa "dewekan" sanajan sampeyan "bebarengan."
Teori Terapi Pasangan Emosi
Kanggo nerangake luwih lengkap, aku kudu menehi ringkes babagan Teori Terapi Pasangan Emosi, utawa EFTCT (adhedhasar Teori lampiran dening John Bowlby). EFTCT digawe dening Dr. Sue Johnson, lan minangka teori sing migunani kanggo njlentrehake kenapa sampeyan duwe reaksi sing hebat banget nalika ngrasakake ikatan karo pasangan sampeyan "terancam."
Minangka manungsa, kita bisa urip lan berkembang amarga otak kita. Cetha, kita durung nate untu utawa cakar sing landhep. Kita ora bisa mbukak kabeh kanthi cepet, ora nate duwe kulit utawa wulu sing nyamur, lan ora bisa nglindhungi awake dhewe saka predator — kajaba kita nggawe suku, lan nggunakake otak supaya bisa urip. Kita wis teka ing kene, kanthi jelas strategi para leluhur bisa digunakake. Évolusi kita gumantung karo ikatan lampiran sing digawe antara bayi lan ibu (lan pengasuh liyane). Yen jaminan iki ora ana, kita ora bakal ana. Kajaba iku, kemampuan kanggo urip ora mung gumantung karo ikatan awal karo para pengasuh, nanging ikatan terus karo taler kita — sing bakal diasingake utawa dhewekan ing jagad iki tegese meh mati.
Yen ora sengaja: lampiran karo wong liya minangka kabutuhan dhasar supaya bisa urip.
Maju nganti saiki. Dadi, apa tegese kabeh iki? Iki tegese manungsa minangka kita kepengin banget pengin keamanan sing ana ing obligasi karo tokoh sing cedhak (wong tuwa, pasangan, sedulur, kanca, lan liya-liyane). Lan amarga ikatan karo pasangan utawa pasangan sampeyan penting banget, ancaman apa wae kanggo ikatan iki biasane ditafsirake dening wong kasebut minangka nglarani banget (lan bisa uga traumatik). Kanthi tembung liyane: yen ana mitra ngalami ikatan sing diancam, dheweke bakal nanggapi kanthi gaya kaya kaslametan, kanthi cara ngatasi sing wis dipikolehi - kanggo njaga awake dhewe (lan ikatan).
Ing ngisor iki minangka conto kanggo nyedhiyakake kabeh konteks kasebut.
Ketemu: John lan Brenda (karakter fiksi).
John cenderung mundur lan meneng amarga Brenda saya banter lan repot. Amarga pendidikan Brenda lan pengalaman urip sing luwih dhisik, dheweke nganggep rumangsa gegandhengan lan cedhak karo pasangane (umume kepribadian feminin sejatine). Supaya Brenda rumangsa "aman ing jagad iki" dheweke kudu ngerti yen John wis tunangan karo dheweke lan saiki wis ana. Nalika dheweke nesu, dheweke butuh John nyedhaki lan nahan dheweke. Nalika Brenda ndeleng John mundur lan mundur, dheweke dadi frustasi, wedi, lan rumangsa dewe (Brenda ngerteni keamanan jodhone karo John "diancam").
Nanging, nalika Brenda dadi edan lan keweden, dheweke uga saya banter lan cenderung nanggepi kasepen John kanthi tembung pilihan (kayata "Apa sampeyan? Bodho? Apa sampeyan ora bisa nindakake apa-apa?"). Kanggo Brenda, apa wae tanggepan saka John luwih becik tinimbang ora ana tanggepan! Nanging kanggo John (lan amarga macem-macem pengalaman urip sing dialami), komentar Brenda sing kuat lan narik kawigaten nggawe rasa ora aman banget. Dheweke wedi banget yen ora rawan karo Brenda amarga dheweke narjamahake komentar sing apik banget lan volume banter minangka ora aman — bukti sing jelas (marang dheweke) manawa dheweke ora "cukup apik." Kajaba iku, kasunyatan manawa dheweke rumangsa "ora aman" lan "bodho" nggawe John takon "kewanen". Sayange, nalika sing dibutuhake saka garwane yaiku rumangsa katrampilan lan dikuatake, dheweke wis sinau nglindhungi rasa ora aman kanthi mundur lan ngontrol emosi dhewe.
Pasangan kasebut durung ngerti manawa rasa ora aman Brenda kanthi ikatan hubungane nyebabake rasa ora aman John karo awake dhewe. Dheweke narik adoh, nggawe Brenda meksa luwih angel njaluk wangsulan saka dheweke. Lan sampeyan ngira: yen dheweke terus nyurung lan ngoyak, dheweke dadi luwih bisu, lan nalika dheweke nuli mundur, saya angel dheweke meksa nindakake ... lan siklus terus lan terus ... terus ... lan ing ...
"Siklus push-pull"
Saiki, pasangan iki minangka pasangan fiksi, nanging "siklus push-pull" bisa dadi siklus sing paling umum sing dakdeleng. Ana siklus hubungan liyane ing njaba, kayata "mundur," lan "nguber," lan "flip-flop" sing rumit banget (sawijining istilah sing saya akeh nggawe siklus sing katon ora pati ngerti, mitra "flip-flop" menyang gaya konfrontasi sing ngelawan).
Sampeyan bisa uga takon pitakon penting: Napa pasangan kasebut tetep bebarengan yen micu saben liyane kanthi cara iki?
Mesthi minangka pitakonan sing bener, lan siji sing bakal dijawab kanthi ngrujuk babagan "naluri kaslametan" kabeh sing dakkandharake sadurunge. Ikatan keterikatan kanggo saben liyane penting banget supaya saben pasangan bisa sabar karo siklus konflik sing kadang-kadang (lan asring banget) kanggo ngganti keamanan sing ana hubungane karo sing liyane, lan ora rumangsa mandheg ing jagad iki.
The Takeaway
Umume konfrontasi hubungan amarga siji mitra (Mitra A) sing nyebabake strategi nanggepi (kaslametan) nanggepi liyane (Mitra B). Sabanjure, tumindak iki ngasilake wangsulan saka liyane (Mitra B), sing nyebabake respon kaslametan luwih saka mitra liyane (Mitra A). Mangkene cara "siklus".
Aku mesthi ngandhani klien yen 99% wektu ora ana "wong ala", sing nyebabake konflik hubungan yaiku "siklus." Temokake "siklus" lan sampeyan bakal nemokake cara komunikasi karo pasangan lan navigasi perairan pengkhianatan kasebut. Gawe "ruang suci" lan sampeyan miwiti nggawe papan kanggo nylametake lan kerentanan — prasyarat kanggo karukunan sing nyata.
Dadi dewe nyedhot. Nanging yen nunggoni ing sesambetan sampeyan luwih parah. Matur nuwun kanggo nuduhake papan sampeyan karo aku. Muga-muga sampeyan luwih ngerti, karukunan, lan katresnan ing sesambetan karo sampeyan lan pasangan.
Tulung nuduhake artikel iki yen wis resonated karo sampeyan, lan aja bebas menehi komentar lan menehi katrangan babagan pikirane! Aku seneng nyambung yen sampeyan pengin luwih akeh pitulung babagan ngenali "siklus hubungan" sampeyan dhewe, utawa kanggo nampa informasi babagan cara produk lan layananku bisa mbantu, monggo dihubungi karo aku liwat email.