Konten
- Mupangat ing papan makna lan karukunan sing luwih jero tegese luwih akeh kerja
- Jelajahi wilayah kanak-kanak kanggo neliti masalah hubungan sampeyan
- Kita ndeleng jagad iki kanthi lensa kahanan adhedhasar bocah cilik
- Ngerteni gaya lampiran individu kanggo miwiti pemulihan
Sesambungan duwe kahanan tarik lan akibat alamiah, padha karo pengalaman obat, kanthi ciri ketagihan lan penarikan. Wiwitane, iki anyar ndhukung motivasi lan kepinginan kanggo nglampahi wektu kanggo wong kasebut, menehi perhatian marang rincian lan sinau apa sing bisa, dadi akrab karo awake, pikiran, lan jiwa. Kualitas lan pangarep-arep umur sesambetan kita saiki adhedhasar kesehatan apa sing dipercaya pantes lan sing kita ajrih utawa dipercaya saka wong liya. Nduwe perkawinan sing kuwat utawa komitmen jangka panjang, kita kudu ngakoni kepiye carane ngatur kesehatan emosional uga mitra.
Mupangat ing papan makna lan karukunan sing luwih jero tegese luwih akeh kerja
Pengalaman awal hubungan anyar dadi kuat lan ana sing terus dikepengini lan dikepengini amarga kepenake. Kita ngrasakake sesambungan lan rasa vitalitas ing babagan anyar wong sing lagi ditemoni. Kita ora bisa nyukupi kabeh. Katresnan iku minangka kecanduan kimia ing paling apik, yaiku badan sing nyambung karo wong liya. Nanging ora ana hubungane ing planet iki sing tahan nalika euforia lan kabegjan wiwitan iki. Ing sawetara wektu, kedadeyan sing ora bisa dihindari. Kanggo "level up", kita kudu rawan, mula bakal nyenengake.
Kira-kira ana ing antarane tandha 12-18 wulan ing sesambetan, kita wiwit normal karo siji lan liyane. Kita ora kecanthol kimia kaya wiwitan. Kita nganggep pola prilaku. Kita miwiti nggawe crita babagan wong adhedhasar sejarah lan pengalaman sing dituduhake. Novelty wis surut lan kita ora bakal ngalami kesusu kaya sing sadurunge. Mupangat ing papan sing luwih jero babagan makna lan keakraban tegese luwih akeh kerja, lan sing paling penting yaiku kabutuhan ngembangake kerentanan. Lan kerentanan tegese risiko. Adhedhasar pengalaman sing kepungkur, kita bakal bisa ndeleng hubungane karo lensa sing diwedeni utawa kapercayan sing diarep-arep. Penentuan apa sing dakkarepake lan kepiye peran kanggo aku nari karukunan diwiwiti karo pengalaman katresnan lan karukunan kaping pisanan, aku isih cilik. (Lebokake mripat ing kene).
Jelajahi wilayah kanak-kanak kanggo neliti masalah hubungan sampeyan
Umume, kita urip kanthi sedhih, tanpa sadhar kenapa reaksi lan internalisasi pesen kaya ngono. Kita kabeh unik lan urip liwat template referensi lan referensi minangka sing disinaoni nalika isih enom.
Minangka terapis, aku miwiti njelajah template iki karo klien kanthi takon. Kepiye kahanan ing omah sampeyan nalika sampeyan isih enom? Apa suhu emosi? Kepiye rupane katresnan? Kepiye carane ngrampungake konflik? Apa bapak lan ibu sampeyan ana? Apa dheweke emosional kasedhiya? Apa dheweke nesu? Apa dheweke egois? Apa padha kuwatir? Apa dheweke depresi? Kepiye hubungan karo ibu lan bapak? Kepiye kabutuhan sampeyan dirampungake? Apa sampeyan ngrasakake ditresnani, dikepengini, dilindhungi, aman, dadi prioritas? Apa sampeyan rumangsa isin? Kita biasane njaluk masalah ing kulawarga amarga, saiki ora ana masalah, kepiye saiki aku wis diwasa, dheweke nyedhiyakake, lan liya-liyane. Kabeh pancen bener, nanging ora mbiyantu yen ana wong sing pengin ngerti sebabe dheweke ngrasakake lan tumindak cara tartamtu.
Yen ana wong sing siyap nyelidiki kenapa hubungane ana masalah lan apa sing kudu dipikirake kanggo nambani lan nambah, ora mung ing sesambungan, nanging ing awake dhewe, mula kudu nyata karo mabuk wiwit cilik lan kepiye pengaruhe ing gesang. Nggoleki, kanthi cara penasaran, tanpa penasaran, kepiye kita adaptasi karo lingkungane nalika isih bocah kanggo mesthekake sawetara sesambungan lan kepiye cara menehi interpretasi babagan kabutuhane kanthi rasa tresna lan trima.
Aku ngajak para klien supaya maju ing masa kanak-kanak, supaya bisa uga mirsani apa sing kedadeyan kaya-kaya nonton film kasebut lan nggambarake apa sing disawang. Aku mbaleni maneh, ora nyalahke, nanging ngerti lan nemokake strategi kanggo ndandani sadurunge mabuk saka sabotase bocah sing saiki dadi serikat kerja.
Kita ndeleng jagad iki kanthi lensa kahanan adhedhasar bocah cilik
Coba wayahe, yen ing spektrum keruwetan, saben wong duwe sawetara trauma lampiran pangembangan sing metu saka getih ing kabeh aspek gesang kita. Minangka bocah, kita nggabungake model perawatan utama lan ngurmati awake dhewe adhedhasar cara dianggep lan diwasa. Kita isih urip ing mode kaslametan. Pandhuane kudu njaga sesambungan karo para pengasuh, lan kita ora bisa ndeleng manawa tumindak adaptif sawetara amarga bocah bisa dadi tumindak permanen sing kurang sehat nalika wis diwasa. Kajaba iku, kita bakal ndeleng jagad liwat lensa kahanan adhedhasar apa sing diprentahake kanggo bocah-bocah. Peta kaslametan kita dibentuk lan nggawe pangarep-arep sing ora sadar yen crita sing dadi akrab nalika bocah, yaiku sing bakal terus ditampilake ing urip kita.
Yen aku diwasa karo pengasuh sing stabil kanthi emosional, sing ora stres, konsisten ngrampungake kabutuhanku lan duwe pangerten babagan emosi sing sehat, mula aku luwih gampang ngamanake sesambungan. Konflik lan uji coba bakal dialami, nanging bisa dandan amarga aku wis sinau liwat pandhuane babagan cara navigasi iki lan ora wedi. Iki nambah ketahanan lan kekuwatan ngatur emosi, ngerti ndandani bisa uga aku bisa ngatasi kasusahan tanpa reaksi ala. Aku bakal duwe kapercayan, percaya dhiri sing sehat, watesan sing sehat, angger emosi lan hubungan sing sehat.
Yen aku wis diwasa ora krasa kepiye gumantung karo wong liya, kadang rasane aman lan grapyak, nalika semrawut utawa kasar, mula aku bakal cenderung menehi pesen babagan pesen sing kudu daklakoni supaya wong liya bisa menehi pitulung. Aku seneng, aku ora kepenak umume, aku kuwatir. Aku bakal rumangsa ora aman gumantung karo konsistensi lan bakal dipicu amarga ana owah-owahan temperamen utawa swasana. Yen prilaku saya owah lan ora ana emosi, aku bakal nggawe internal lan nolak. Yen ana wong sing adhem lan adoh lan ora komunikasi, iku kaya pati lan nyebabake kerusuhan emosi.
Yen aku wis gedhe nguciwakake utawa ditinggalake kanthi cara yen aku ngarep-arep bisa nyebabake rasa sakit lan kasusahan, mula aku bakal nutup emosi lan pangarepan, supaya bisa njaga rasa aman lan tentrem. Aku bakal rumangsa luwih percaya karo aku dhewe lan tumindak sing condhong gumantung karo wong liya bakal nyebabake stres. Aku bakal nyelehake alangan gedhe kanggo sambungan lan kabutuhan, lan ora ana sing dipercaya. Emosi minangka ancaman ing jagadku; wong sing dadi cedhak banget dadi ancaman amarga emosi aku ing risiko. Sanajan aku pengin, aku wedi. Yen mitra dadi emosional, aku bakal luwih mandheg kanggo ngreksa awake dhewe.
Saben individu dununge ing kisaran kasebut. Pikirake spektrum sing presentasi sehat sing aman minangka titik tengah, lan kuatir, ora emosional ora aman ing salah sawijining ekstrem lan nyingkiri, nanging ora kaku ing liyane. Akeh kegagalan hubungan minangka asil saka wong sing kuwatir lan ngindhari rasa tresna lan yen wis cukup suwe, kerentanan kasebut dadi terbuka lan saben wong wiwit micu liyane ing siklus sing ora ana enteke amarga, umume, kita ora sadar karo pola kebutuhan karukunan kita.
Ngerteni gaya lampiran individu kanggo miwiti pemulihan
Ing wektu nalika dibutuhake sambungan sing luwih jero, luka lampiran sacara organik muncul lan wiwit nesu lan nyebabake komplikasi. Tanpa sadhar, karusakane ora bisa dibalekake amarga kalorone pihak gampang nanggung tanggung jawab masalah sajrone sesambungan karo wong liya, saengga kasunyatane kalorone mung gagal pola urip sing diandelake sajrone urip. Dheweke durung ngerteni cara mitra intim sing bakal mbabarake dheweke.
Sawise klien kemitraanku wiwit mbiji lan ngerti gaya lampiran masing-masing, dheweke bisa miwiti proses pamulihan lan penyembuhan sing bakal ndhukung hubungan asli sing dikarepake lan dikarepake. Penyembuhan awake dhewe bisa ditindakake, lan harapan urip sing bisa urip bisa nambah sawise proses panemuan iki diwiwiti. Hangover saka masa kanak-kanak pancen duwe obat.