Konten
- Apa sing dipercaya?
- Dadi, apa sing kudu dijaluk kabeh
- Kepiye cara ora percaya
- Asil saka kapercayan
- Apa sing penting kanggo nggawe kapercayan
Pasangan mesthi diwiwiti kanthi pangarep-arep. Dheweke percaya saben liyane lan asring banget kapercayan iki wiwit saya eruh nalika pirang-pirang wulan lan taun kepungkur lumaku kanthi nggawe bolongan katresnan.
Ing bolongan katresnan, dheweke kepengin ngencengi lan kasepen. Nalika rasa ora percaya iku ora suwalike percaya, nanging kurang percaya mesthi dadi sebab kanggo rasa ora percaya. Yen sampeyan wis ora dipercaya lan kesepian, sampeyan dadi gampang banget, lan kahanan kasebut bakal dikhianati.
Apa sing dipercaya?
Ing buku anyar John Gottman, The Science Of Trust, dheweke nyoba ngowahi pemahaman babagan kepercayaan lan cara ndeleng. Umume kita ngandel yen kepercayaan minangka ide utawa kapercayan, nanging Gottman menehi kapercayan babagan makna anyar lan nemtokake maneh minangka tumindak; dudu tumindak sing ditindakake nanging tumindak mitra sampeyan.
Gottman percaya manawa kita dipercaya miturut apa sing ditindakake mitra.
Kepercayaan tuwuh saka cara sampeyan ngrawat pasangan sampeyan ing saben kahanan yen kebutuhan sampeyan benci karo mitra.
Ora preduli sepira gedhene utawa ciliknya, sampeyan bakal tumindak kanthi kapentingane dhewe utawa kanggo kepentingan wong liya. Kepercayaan ditindakake saka pilihan sing sampeyan pilih kanggo ngurus wong liya sing penting, uga kanthi biaya dhewe.
Contone, sampeyan mulih sawise kerja suwene suwene angel lan pengin nyambung. Nanging, pasangan sampeyan ngalami dina sing padha; sampeyan ngandhani mitra sampeyan babagan susah dina.
Cukup kanthi ngucapake iki, sampeyan njaluk perhatian kanggo garwa. Kepercayaan bakal tuwuh nalika pasangan sampeyan mutusake ora nolak tawaran sampeyan, nanging nampa kebutuhan sampeyan kanthi biaya.
Sampeyan bisa uga ngrungokake wong-wong mau ujar, "Aku uga, nanging critakake apa sing sampeyan lakoni nalika sampeyan." Yen kedadeyan kasebut bola-bali, saben sampeyan menehi wong liya kanthi biaya sampeyan dhewe, kapercayan bakal tuwuh.
Dadi, apa sing kudu dijaluk kabeh
Ing Science of Trust, rincian Gottman babagan pitakon penting sing kita takon kabeh, "Apa sampeyan ana ing kene kanggo aku?"
Pitakon sederhana iki nyerang kabeh jinis hubungan; sampeyan bisa ngrungokake pitakon kasebut nalika asu sampeyan mutah ing lantai, nalika sampeyan ngalami kacilakan mobil utawa nalika bocah lara. Pitakon iki ndasari lan nemtokake kapercayan, tanpa sadhar lan implisit.
Penulis iki malah nggunakake film "Sliding Doors" kanggo mbantu sampeyan ngerti bagean sing ditindakake nalika sampeyan sesambetan. Film iki mbantu njelajah pangowahane paraga utama nalika wayahe sithik. Lan ing saindhenging film, sampeyan bakal bisa ndeleng dheweke nindakake rong jalur urip sing beda adhedhasar wayahe siji iki.
Sampeyan uga bakal nemokake momen lawang geser sing ora kejawab kasebut ing sajroning urip lan kapercayan wiwit ngilangi, lan rasa kasepen lan isolasi bakal mandheg. Sampeyan wiwit rumangsa yen pasangan sampeyan ora ana ing kono.
Kepiye cara ora percaya
Mistrust bisa gampang ana karo kapercayan lan riset Gottman nuduhake yen-
Ketidakpercayaan iku ora suwalike percaya lan dadi mungsuhé.
Mistrust uga tumindak tinimbang kapercayan. Yen tumindak pamrih kanthi mbebayani saka mitra, mula bakal ora precaya.
Asil saka kapercayan
Kanthi ora precaya, sampeyan ora mung ujar ora nolak pasangan sampeyan, nanging sampeyan uga nambah "dheweke nglarani aku." Ketidakpercayaan cenderung ngasilake konflik liyane.
Pasangan dadi cekelan bantahan lan bantahan kasebut terus saya gedhe lan ora bisa sampeyan lunga.
Nalika konflik kasebut saya rame, sampeyan wiwit adoh karo siji liyane, mula isolasi terus saya ora percaya.
Sawise suwe, mitra dadi pola negatif banget lan wiwit ndeleng prekara sing beda-beda. Dheweke wiwit nulis maneh babagan hubungan lan biyen dadi crita negatif; dheweke ndeleng siji liyane kanthi negatif, lan nalika iki wis tekan pucuk, perceraian ditindakake.
Apa sing penting kanggo nggawe kapercayan
Kanggo ngatasi rasa percaya sing ora bisa dipercaya iki, Gottman nemokake manawa ana kabiasaan kanggo siji liyane, prelu banget. Dheweke netepake attunement minangka ngerti bintik-bintik pasangan sampeyan, empati banget karo siji liyane lan bisa ndeleng saben liyane nalika butuh emosi.
Ing wektu sampeyan nggawe kesalahan lan nglarani wong liya sing penting, ngomong babagan, ngobrol babagan ora setuju, elinga yen wektu sing nglarani mbutuhake perhatian lan perasaan kasebut banjur bisa ngiyatake sesambungan sampeyan lan menehi pangerten sing luwih apik.
Priksa manawa sampeyan ngerti lan ngerti nalika hubungan sampeyan ngalami masalah lan ngatasi masalah kasebut.