Konten
Ora ana sing ngerti manawa pira wong bebrayan sing urusane. Statistik beda-beda gumantung, saka 10% nganti luwih saka 50%, lan adhedhasar nglaporake dhiri, sing kondhang ora bisa dipercaya. Nanging, cetha, mbeling mesthi ana. Adhedhasar bukti anekdot, lan volume pasangan ing kantorku sing lagi berjuang karo laku jina, dakkira manawa persentase cedhak karo titik paling dhuwur — utawa udakara setengah wong sing ana hubungan.
Yen ngapusi (sing bisa diwiwiti saka kabutuhan emosi sampeyan karo wong liya, duwe hubungan fisik sing semangat, lan pacaran kanthi intensif karo wong sing online) asring kedadeyan, mula kita bisa nganggep manawa hubungan dadi saya angel lan rusak malah asring. Lan nalika sesambetan sing rusak diwenehake, ngerti kepiye supaya bisa dadi luwih penting tinimbang milih kepiye carane bisa mari.
Fokus minangka terapis, wis diganti saka:
"Apa sing nyebabake kedadeyan iki?"
kanggo
"Ing endi pasangan bisa lunga?"
Iki luwih negesake mbesuke pasangan tinimbang mbesuk, lan iki minangka papan sing luwih ngarep-arep. Kita nyinaoni masa lalu - mriksa bocah-bocah saben bocah lan apa sing dadi pemicu emosional sing ditindakake - nanging banjur kita terus nampa manawa saben sesambungan duwe jinis perpecahan sing padha, lan kanthi asumsi ana prekara sing kudu ditrapake.
Urusan ngrusak loro mitra
Yen sampeyan dikhianati, sampeyan bisa uga rumangsa yen kabeh sing sampeyan anggep bener lan dipercaya wis musnah, nyebabake sampeyan ora mung takon babagan hubungan iki nanging kabeh hubungan. Emosi ping-pong saka nesu nganti ora tenang lan bali. Sampeyan angel mbayangake yen wis dipercaya karo pasangan sampeyan maneh. Yen sampeyan laku jina, sampeyan pengin banget mitra ngerti apa sebabe sampeyan kudu nggoleki ing njaba sesambetan supaya bisa dirasa lan dikepengini. Perasaan sampeyan bisa diwiwiti kanthi lega amarga ora kudu ndhelikake rahasia, banjur pindhah menyang rasa ora duwe pengarep-arep, wedi yen pasangan sampeyan bakal ngukum sampeyan ing salawas-lawase. Kalorone sampeyan bakal berjuang kanggo saling percaya.
Iman ora dibangun maneh sewengi. Dalan dawa, kadang diblokir sementara, kadang mbutuhake dalan gedhe menyang arah sing ora sampeyan kira-kira. Kanggo miwiti terus sawise ora setya, wiwiti nganggo telung langkah utama.
1. Aja nganti nyalahke
Ayo ngrampungake potongan paling angel dhisik. Ing konflik apa wae, wajar yen dirasa pertahanan lan driji. Lan ing sawetara kasus, urusan urusan minangka salah sawijining pasangan (asring narsis). Nanging, luwih asring, kasebut minangka gejala kemitraan sing ambruk ing loro-lorone.
Aja ndeleng njaba lan menehi tanggung jawab penuh marang pasangan, goleki ing njero. Kanthi nampa bagean sampeyan ing sejarah sesambetan, sampeyan bakal bisa golek perjuangan sampeyan dhewe. Mungkin sampeyan bakal weruh pola prilaku sing ditindakake sajrone sawetara sesambetan; bisa uga sampeyan bakal weruh manawa sawetara reaksi sampeyan padha karo tumindak salah sawijining wong tuwa. Nyoba tenan kontribusi sampeyan kanggo masalah menehi kesempatan kanggo ndandani ora mung karo wong liya sing penting, nanging uga kanggo kesehatan sampeyan dhewe. Iki bakal migunani kanggo hubungan sampeyan saiki, utawa kanggo hubungan mbesuk.
Musibah nggawa kesempatan unik. Yen ana sing paling ala, ora ana sing kalah, tegese iku bisa dadi jujur. Kabeh sing pengin sampeyan omongake nanging ditahan saiki bisa diuwuh lan dianalisis lan digabung. Iki bisa dadi proses sing nglarani, nanging uga tegese pangowahan lan penyembuhan sing nyata bisa kedadeyan - kadang kaping pisanan.
2. Mbangun kapercayan
Sawise mriksa hubungan lan hubungane dhewe, sampeyan bisa mulihake rasa cedhak sing sampeyan rasakake nalika tresna. Sanajan iki minangka proses sing dawa lan bisa uga diwiwiti kanthi pitulung profesional saka penasihat perkawinan, bisa dirangkum ing kene minangka kalebu rong bagean, sing saiki diarani Komitmen lan Komitmen mengko.
Saiki komitmen minangka prekara sing kedadeyan sawise urusan, asring diprentah dening mitra sing lara, kalebu (nanging ora diwatesi) transparansi babagan cara lan dhuwit sing ditindakake, nambah wektu bareng, komunikasi sing tetep, tumindak kebecikan sing maha tresna, luwih utawa kegiatan seksual sing kurang, akses menyang telpon lan email, lsp. Iki minangka kesempatan kanggo wong sing rumangsa dikhianati supaya ngerti apa sing kudu dirasakake maneh. Prilaku kasebut mbukak kanggo negosiasi, nanging dheweke ora ngerti apa sing dadi kuwatir pasangan mitra sing lara: krasa peteng lan beresiko.
Mitra sing kesasar uga duwe dhaptar Komitmen Anyar, sing ngatasi kahanan sing nyebabake masalah kasebut. Wong iki pengin jaminan apa wae kadhemen utawa kekosongan sing dirasakake sadurunge urusan kasebut bakal ditindakake. Lan dheweke uga kudu ngrasakake pengarep-arep, saka awake dhewe lan pasangane, yen pangapura bisa ditindakake.
Mengko Komitmen yaiku manawa sampeyan bakal yakin manawa sampeyan bakal nolak pola sing akrab, lan sinau alat anyar kanggo ngatasi rasa nesu, bosen, utawa kerentanan sing lawas. Yen ana cahya sing nyunari pola ngrusak pasangan lan dheweke ndeleng kanthi nyata, medeni. Wedi bisa nyebabake manawa dinamika kasebut, sing mbutuhake wektu mbentuk lan wis rampung sajrone pirang-pirang taun, ora bakal bisa disembuh utawa diindhari. Saben anggota kudu ngerti manawa, sanajan pirang-pirang taun, sing liyane bakal waspada supaya ora bali menyang pertahanan lawas.
Ing konsultasi perkawinan, pasangan negesake saben liyane terus-terusan yen dheweke bakal tetep tetep bebarengan, lan maksude tresna banget. Avoual maneh iki kuat, lan nggawe kapercayan maneh.
3. Pangarep-arep murah
Gagasan pasangan sing sampurna, yaiku Pangeran Charming utawa Manic Pixie Dream Girl (istilah sing diciptakake dening Nathan Rabin sawise ndeleng Kirsten Dunst ing film Elizabethtown), luwih mbebayani tinimbang kita. Kita ora bisa dadi siji-sijine kanggo saben liyane, lan mesthine ora bisa ngerti kabeh liyane - utawa uga paling umum - ing wektu kasebut. Mitra minangka kanca, dudu malaikat mistik. Kita ana ing kono kanggo ndhukung lan mlaku bebarengan, mikir kanthi trampil lan nyoba bebarengan.
Yen, tinimbang nggoleki pasangan nyawa, kita luwih kepenginan kanca stabil lan mbukak sing nuduhake sawetara minat lan narik kawigaten, mula kita bakal kepenak.
Alain de Botton, ing esai New York Times Napa Sampeyan Bakal Nikah Wong Sing Salah, negesake yen dosis melankolis lan rasa sehat sing sehat perlu ing bebrayan. Dheweke ngrampungake kemitraan kanthi cara iki:
"Wong sing paling cocog karo kita dudu wong sing nuduhake saben rasa (dheweke ora ana), nanging wong sing bisa negosiasi beda rasa kanthi cerdas ... Kompatibilitas minangka prestasi katresnan; mesthine ora dadi prasyarat. ”
Ora ana langkah sing gampang; ora ana jaminan sukses kanggo sesambetan. Nanging ana pangarep-arep, lan ana kemungkinan hubungan sing sehat lan marem sawise slingkuh. Kanthi ndeleng masalah sampeyan dhewe, nggawe sambungan lan bali menyang pasangan sampeyan, lan pungkasane kanthi duwe pandangan sing realistis ing mangsa ngarep, malah pengkhianatan sing angel bisa mari.