Cara Mungkasi Pertahanan ing Hubungan

Penulis: Louise Ward
Tanggal Nggawe: 9 Februari 2021
Tanggal Nganyari: 1 Juli 2024
Anonim
Turkey Is Excluded From NATO Because Of Finland & Sweden!
Video: Turkey Is Excluded From NATO Because Of Finland & Sweden!

Konten

Hubungan romantis kalebu dhuwur lan paling ngisor. Kanggo nggayuh sesambetan, kekarone mitra kudu ngupayakake. Ing proses iki, bantahan bisa kedadeyan. Nanging ana sawetara perkara sing kudu dieling-eling nalika padu.

Salah sawijining perkara utama sing bisa ngganggu hubungan romantis yaiku pertahanan. Apa bisa dadi pertahanan banget bisa mbantu komunikasi karo pasangan sampeyan? Ora. Nalika sampeyan lagi pertahanan, sampeyan bakal ngganggu kualitas komunikasi karo pasangan sampeyan.

Sampeyan bisa sinau babagan cara mandheg pertahanan lan komunikasi kanthi sehat karo pasangan sampeyan! Komunikasi sing efektif minangka prekara sing penting banget kanggo sesambungan sing sehat lan tahan lama.

Ngerti pertahanan lan cara kedadeyan

Sadurunge nemokake sawetara strategi sing bisa sampeyan tindakake kanggo ngatasi pertahanan, dhisik priksa apa tegese.


Yen sampeyan pengin ngerti carane mandheg pertahanan, sampeyan kudu ngerti yen pertahanan ora mung tumindak nanging uga perasaan. Yaiku perasaan lan tumindak sampeyan yen ana sing ngritik sampeyan.

Kahanan nalika sampeyan rumangsa "Aku rumangsa diserang" bisa uga nalika sampeyan tumindak prilaku pertahanan. Kayane cara pikiran sampeyan nglindhungi sampeyan saka ancaman sing sampeyan rumangsa. Kanggo sesambetan romantis, ancaman kasebut nuduhake kritik sing diadhepi saka pasangan sampeyan.

Dadi, pertahanan kaya reaksi saka jinis ancaman (kritik) sing bisa sampeyan ngerteni.

Nanging dadi pertahanan banget ing hubungan bisa ngalangi hubungan sampeyan karo pasangan sampeyan. Amarga nalika mitra dadi pertahanan, bantahan kasebut bakal dadi perang, kanthi pemenang lan wong sing kalah.

Mikir utawa ilang pola pikir ing sesambetan saiki durung bisa dilakoni, iya?

Iku mung mbebayani hubungan lan katresnan ing antarane sampeyan lan pasangan. Nanging aja kuwatir, saiki sampeyan wis ngerti apa lan kenapa pertahanan, sampeyan bisa ngatasi!


6 iklim prilaku utama sing nyebabake pertahanan

Sampeyan ngerti babagan apa pertahanan lan panyebab utama pertahanan. Nanging, kanggo efektif ngrampungake tumindak pertahanan sampeyan, ayo dadi luwih spesifik.

Jack Gibb, pelopor ing bidang komunikasi pertahanan, ngusulake 6 kahanan prilaku. Kahanan kasebut nerangake apa sing nyebabake tumindak pertahanan.

1. Dogmatisme

Ing sesambetan sing intim, yen pasangan sampeyan duwe pola pikir apa-apa utawa pola pikir ireng lan putih, bisa uga tumindak sing pertahanan. Pola pikir ekstremitas lan cara mikir sing bener / salah bisa nggawe sampeyan rumangsa diserang.

2. Manipulasi utawa ngontrol behavior

Yen sampeyan rumangsa ngontrol pasangan utawa kepiye cara supaya bisa mlaku, sampeyan bisa uga rumangsa ora adil.Iki bisa uga nyebabake sampeyan tumindak pertahanan amarga kudu diadhepi, ora ana sing seneng dikontrol utawa dimanipulasi ing sesambetan.


Pikiran sampeyan bisa nggawe sampeyan mikir lan rumangsa yen ana ing bebaya mula sampeyan tumindak kanthi cara pertahanan.

3. Kaunggulan

Kahanan kasebut minangka salah sawijining cara paling gampang kanggo nggawe wong tumindak defensif. Alasan gedhe sing nyebabake sampeyan kabeh pertahanan amarga pasangan sampeyan bisa uga nggawe sampeyan rumangsa kalah karo dheweke.

Dadi cedhak karo wong sing umuk tenan, pancen angel. Yen sampeyan digawe rumangsa ora cukup, sampeyan bisa uga bakal ngancam lan dadi pertahanan.

4. Nyegah informasi / tumindak rahasia

Komunikasi kanthi terbuka penting banget kanggo hubungan sing sehat. Saiki yen sampeyan wis ana ing kahanan manawa pasangan sampeyan ndhelikake rahasia utama saka sampeyan utawa ora ngandhani prekara sing kudu sampeyan ngerteni, sampeyan uga bisa nyebabake sampeyan gelut kanthi pertahanan.

Yen sampeyan rumangsa ora bisa dipercaya karo pasangan, bisa nyebabake sampeyan ngalami ancaman.

5. Tindak tanduk kritis

Yen sampeyan terus dikritik saka mitra sampeyan babagan apa wae lan kabeh sing sampeyan lakoni, mula sampeyan bisa ngrasakake sedhih, nesu, cemas, lan liya-liyane. Ora mung iki, nanging sampeyan uga bisa duwe semangat supaya sampeyan nglindhungi kritik terus-terusan. Sabanjure bisa nyebabake tumindak pertahanan.

6. Ora tanggung jawab

Yen ana kebiasaan terus ganti kesalahan utawa ora tanggung jawab kanggo prekara sing durung ditindakake miturut rencana, mula bisa dadi pertahanan ing sesambetan. Kurang tanggung jawab terus-terusan bisa nesu banget. Iki uga bisa nggampangake pertahanan.

Kabeh kahanan kasebut sing diarani Gibb minangka iklim prilaku minangka sawetara kedadean sing paling umum nalika wong dadi pertahanan. Dadi, saiki sampeyan bisa ngerti kapan lan kepiye cara pertahanan lan eling babagan iki!

5 Cara supaya ora dadi pertahanan

Yen duwe sipat kepribadian pertahanan, sampeyan lan pasangan bisa mudhun ing bolongan terwelu iki kanthi nyalahke. Penting kanggo ngerti kepiye supaya ora dadi pertahanan, supaya sampeyan bisa nyimpen sesambungan.

Yen sampeyan lagi pertahanan, kemungkinan pasangan sampeyan uga bakal pertahanan minangka reaksi pertahanan sampeyan. Banjur sampeyan loro terus nambah pertahanan lan sisane minangka sejarah.

Nanging hei, mung amarga kedadeyan kasebut biyen ora ateges manawa sampeyan ora bisa nggarap saiki! Ana pangarep-arep lan ana sawetara strategi sing apik nalika sampeyan mikir "kenapa aku dadi pertahanan"! Gunakake strategi ing ngisor iki kanggo ngatur pertahanan:

1. Gunakake pratelan "Aku"

Saiki iki sing klasik. Nalika komunikasi karo pasangan sampeyan, coba eling babagan cara sampeyan ngucapake apa wae sing bakal sampeyan ucapake. Iki apik kanggo ngatasi prilaku pertahanan ing sesambetan.

Mangkene conto kanggo sampeyan. Ora ngucapake "Kabeh sing sampeyan lakoni mung njerit", ujar "Aku angel banget kanggo ngrungokake apa sing sampeyan ucapake nalika njerit."

Yen sampeyan nggunakake ukara kasebut, kayane nada tuduhan ora ana! Pratelan "Aku" ngidini sampeyan ujar babagan perasaan lan pendapat sampeyan. Iki mungkasi game sing disalahake amarga pendapat mung minangka pendapat, ora ana sing bener utawa salah!

Cukup elinga ora nggunakake ukara "Aku" kanthi sinis.

2. Tindakake pola pikir sing berorientasi karo tuwuh

Nalika nerangake tumindak pertahanan, ayo nyingkiri sampah lan mbandhingake wong liya. Praktek kasebut bisa uga dadi blokir saka kepribadian sing banget defensif. Strategi kasebut ora bakal mbantu sampeyan tuwuh.

Nalika sampeyan wiwit ngrangkul pola pikir sing pengin tuwuh dadi wong, kabeh bakal owah. Babagan carane sampeyan pengin nggunakake energi. Apa sampeyan pengin nggunakake kanggo bela dhiri? Utawa sampeyan pengin nggunakake kanggo ngapiki dhiri?

Kanggo nggunakake pola pikir iki, niyat ing kritik sing bisa ditampa saka pasangan sampeyan. Dadi ing kaca sing padha karo pasangan sampeyan kenapa dheweke ngritik? Kritik sing netral lan konstruktif dimaksudake kanggo mbantu sampeyan ngupayakake awake dhewe tinimbang ngisin-isini utawa gawe lara sampeyan bisa mbantu tuwuh!

3. Kritik sing dirasakake kanthi positif

Cara sampeyan ndeleng lan ngerti kahanan yaiku apa sing bakal ditanggepi kahanan kasebut. Yen sampeyan ana ing kahanan sing dikritik dening pasangan, kepiye sampeyan ndeleng kritik kasebut?

Mundur maneh. Mikir babagan kritik kasebut. Apa amarga mitra sampeyan pengin ngasorake sampeyan? Apa amarga mitra sampeyan pengin sampeyan luwih ngerti awake dhewe? Apa mitra sampeyan cukup percaya karo sampeyan yen bisa nindakake luwih apik?

Deleng, umpan balik penting kanggo ngleksanakake potensial sampeyan. Nalika sampeyan kuliah utawa sekolah, elinga kepiye profesor utawa guru sampeyan bakal meksa nindakake perkara supaya bisa entuk sesuatu? Iki padha karo.

Ana kemungkinan gedhe yen pasangan sampeyan ngritik sampeyan amarga ngerti yen sampeyan bisa nindakake luwih apik.

4. Elingi nilai inti sampeyan

Akeh wektu, pertahanan bisa teka saka papan sing kurang percaya dhiri. Yen sampeyan ora kepenak dhewe, sampeyan bakal luwih sensitif yen ora kritik.

Yen sampeyan rumangsa pertahanan, coba elinga dhewe babagan hawa nafsu. Pikirake apa sing sampeyan seneng. Apa sing sampeyan trampil. Apa kualitas sing paling apik? Ing konteks hubungan sampeyan, sampeyan bisa uga mikir babagan bagean sing paling apik ing sesambetan!

Nalika nggunakake wektu kanggo ngakoni sing apik dhewe, kecenderungan pertahanan bakal mudhun.

5. Coba tuku wektu kanggo sampeyan dhewe ing wektu sing kritis

Strategi iki sampurna kanggo ngetrapake momen sing tepat nalika sampeyan lagi pertahanan banget. Minangka psikologi pertahanan, perasaan iki kaya gegayuhan utawa kepenginan sing tiba-tiba. Sampeyan kepengin mbela awak dhewe.

Kepiye carane ngatasi kekarepan? Kanthi tuku sawetara wektu. Ing wektu sing angel, sampeyan bisa nggunakake tembung pangisi nalika ngobrol karo pasangan sampeyan. Tembung kaya "Oh", "Go", "Aah, aku ndeleng" minangka conto sing migunani.

Pilihan liyane sing sampeyan duwe yaiku meneng sawetara wektu. Tarik napas sing dibutuhake banget. Nglumpukake pikirane. Sakedhik nggawe bisu sing kikuk ora apa-apa! Sampeyan karo pasangan sampeyan mengko.

Strategi 12 Langkah Kanggo Ngatasi Pertahanan

Saiki sampeyan ngerti babagan solusi utama kanggo ngrampungake tumindak pertahanan. Bagean iki bakal mbantu sampeyan ngrampungake pertahanan kanthi cara langkah demi langkah.

1. Temtokake nalika sampeyan lagi pertahanan

Kesadharan minangka kunci kanggo ngerti cara supaya ora dadi pertahanan. Coba elinga apa sing diarani pertahanan. Ngenali kahanan sing dadi pertahanan sampeyan karo pasangan sampeyan. Identifikasi apa sing sampeyan ucapake nalika dadi pertahanan. Yen sampeyan ngerteni petunjuk kasebut, sampeyan bisa mandheg lan ngatur dhewe.

Kanggo pangerten sing luwih apik, iki klip video sing nuduhake persis kaya apa pertahanan ing sesambetan

2. Ngaso sedhela banjur ambegan

Nalika sampeyan lagi tengah debat karo pasangan lan ngerti isyarat pertahanan, cukup mandheg. Terus sedela. Luangake wektu kanggo sampeyan. Ambegan wae. Ngatasi kesusu adrenalin kanggo miwiti game nyalahke.

Sawetara napas jero bisa nyegah sampeyan supaya bisa pertahanan. Iki amarga tumindak pertahanan duwe sesambungan karo awak-pikiran. Nalika awak bisa ndeleng ana ancaman, mula bakal dadi mode proteksi lengkap. Narik napas kasebut bisa nggawe awak ngerti yen ora kena serangan.

3. Aja ngganggu pasangan sampeyan

Ngganggu pasangan sampeyan nalika isih ngobrol ora sopan. Pikirake apa sing sampeyan rasakake yen lan kapan pasangan sampeyan bakal terus ngganggu nalika ngomong. Ayo mitra sampeyan ngomong tanpa ngganggu. Iki penting kanggo nggawe jaringan komunikasi sing sehat.

4. Yen sampeyan rumangsa ora bisa ngrungokake nalika semana, wenehake mitra sampeyan

Akeh wektu, wong dadi pertahanan amarga kesel. Pikirake kaping pirang-pirang nalika sampeyan kerja keras ing sekolah utawa sekolah lan bali menyang omah lan padu karo pasangan sampeyan. Supaya pacelathon sehat lan konstruktif, kalorone mitra kudu cukup energi.

Yen sampeyan rumangsa kesel banget kanthi fisik lan / utawa mental lan pasangan sampeyan ujar apa sing bisa nggawe sampeyan pertahanan, wenehake mitra sampeyan manawa iki dudu wektu sing apik kanggo ngobrol.

Komunikasi supaya sampeyan entuk pentinge topik. Supaya mitra sampeyan ngerti manawa sampeyan ora ana ing negara kanggo ngobrol babagan iki. Ndandani wektu liyane kanggo ngobrol.

5. Nyuwun mitra kanggo spesifikasi

Babagan pitunjuk iki yaiku maksud sampeyan kudu asli sadurunge sampeyan sinau babagan cara supaya ora defensif. Takon karo mitra sampeyan babagan rincian tartamtu babagan apa sing dikritik sampeyan bisa uga minangka sikap sing apik. Yen sampeyan fokus karo spesifik kahanan, mula ora ngancam.

Iki bisa dadi pengalaman dhasar. Sampeyan uga bakal ngandhani mitra sampeyan yen sampeyan ngurmati pendapat.

6. Temokake poin kesepakatan

Intine ngobrol kanthi konstruktif ing ngendi sampeyan nyebutake rasa penasaran babagan kritik banjur nyoba nggayuh tengah yaiku nyuda komunikasi pertahanan ing sesambetan. Yen sampeyan nemokake titik kesepakatan, sampeyan bakal bisa ngyakinake sampeyan lan pasangan.

7. Nyuwun ngapuro

Apa reaksi umum “Aku nuwun sewu amarga aku duwe peran ing kahanan iki” utawa njaluk ngapura kanggo prekara tartamtu sing sampeyan tindakake utawa ucapake, njaluk ngapura penting. Yen sampeyan njaluk ngapura kanthi tulus, iki nuduhake manawa sampeyan duwe integritas lan bisa tanggung jawab kanggo peran sampeyan ing sawijining acara.

8. Aja nggunakake pratelan "nanging"

Ukara kanthi "nanging" duwe kecenderungan alami iki kaya defensif. Dadi, luwih becik sampeyan nyoba ngindhari tembung iki ing ukara nalika pacelathon karo mitra sing bisa dadi argumen. Tembung "nanging" bisa nuduhake rasa nolak utawa ora preduli karo sudut pandang pasangan sampeyan.

9. Counter-kritikan minangka no-no gedhe

Nalika sampeyan miwiti ngutarakake masalah sing ana gegayutane karo tumindake pasangan sampeyan persis nalika nyoba komunikasi babagan keluhan karo sampeyan, mula bakal dadi masalah. Keluhan sampeyan bener. Nanging ana wektu lan papan sing cocog kanggo diucapake.

Nalika sampeyan miwiti ngritik pasangan sampeyan nalika lagi ngomong babagan sampeyan, mula strategi bakal nglindhungi awak dhewe.

10. Gawe pasangan sampeyan dirungokake

Ana kemungkinan gedhe yen sampeyan bakal angel banget kanggo mratelakake keluhan babagan sampeyan. Dadi, ngakoni pasangan sampeyan kanthi menehi ngerti manawa sampeyan wis ngrungokake iku penting.

11. Tindakake sawetara masalah kanggo sawetara pacelathon sabanjure

Sampeyan bisa uga nyoba supaya kabeh metu ing ngarep lan "ngrampungake" kabeh ing siji argumen. Nanging takon dhewe: apa bisa ditindakake? Nindakake pacelathon angel kasebut bisa ngeselake banget. Wenehi kesempatan kanggo sampeyan lan pasangan kanggo semangat maneh.

Simpen topik obrolan penting liyane kanggo wektu liyane supaya sampeyan kabeh bisa fokus lan nggarap kanthi bener.

12. Ngakoni matur nuwun lan matur nuwun karo mitra sampeyan amarga wis ngobrol karo sampeyan babagan perkara kasebut

Miwiti obrolan sing angel bisa uga angel kanggo sapa wae. Dadi cukup sedhela lan matur nuwun marang mitra sampeyan amarga wis ngobrol kanthi angel supaya bisa dirampungake. Tanggepan non-pertahanan iki bisa nambah komunikasi antarane sampeyan lan pasangan.

Uga Coba:Apa Aku Kuis Pertahanan

Kesimpulan

Defensif asring minangka siklus mandhiri sing bisa nggampangake kecenderungan kepribadian pertahanan ing wong. Coba ngenali isyarat lan elinga pitunjuk sing kasebut ing ndhuwur. Pracaya marang awakmu dhewe!