Konten
- Kepiye carane pasangan teka ing papan iki?
- Peran regulasi emosi
- Dadi, saka ngendi saka kene?
- Ngidini saben liyane kanggo ngrampungake pikirane
- Aja mbela awake dhewe
- Nampa sudut pandang pasangan sampeyan minangka kasunyatane
- Waca "konflik" kanthi beda
- Kenali yen katresnan kebanjiran nalika kompatibilitas diremehake
- Ngerti manawa pasangan sampeyan ora ana ing kene kanggo ngrampungake kabutuhane
- Nganggep pasangan sampeyan kaya segawon (ya, segawon!)
Brian lan Maggie teka ing kantorku kanggo konseling pasangan. Iki mau sesi pertama. Kalorone katon kesel, nanging nalika wiwit ngomong, dheweke urip maneh. Kasunyatane, dheweke dadi animasi. Dheweke kayane ora setuju babagan kabeh. Maggie pengin mlebu konseling, Brian ora. Maggie rumangsa duwe masalah gedhe, Brian nganggep apa sing dialami lumrah.
Brian banjur wiwit ngomong babagan kepiye, ora preduli apa sing ditindakake, Maggie nemokake kesalahan kasebut. Dheweke rumangsa diremehake, dikritik, lan ora diapresiasi kabeh. Nanging, tinimbang mbabarake perasaan dheweke sing luwih ringkih yen lagi lara, ujare, kanthi swarane saya mundhak,
"Sampeyan mesthi nganggep aku gampang. Sampeyan ora menehi s * * t babagan aku. Sampeyan mung priksa manawa sampeyan wis dijaga. Sampeyan duwe dhaptar komplain mil ... ”
(Maggie nyatane nggawa kertas lan cathetan sing ditulis ing loro-lorone - dhaptar, dheweke banjur ngakoni, kabeh kesalahan sing ditindakake Brian).
Nalika Brian ngomong, aku ndhaptar rasa ora nyaman sacara Maggie. Dheweke ngalihake jabatane ing kursi kasebut, ora geleng-geleng, lan nuli mripate, telegraping ora setuju karo aku. Dheweke kanthi ati-ati nutupi selembar kertas kasebut lan dilebokake ing dhompet. Nanging nalika dheweke ora bisa nahan maneh, dheweke ngganggu.
“Napa awakmu mesthi bengok-bengok karo aku? Sampeyan ngerti aku sengit nalika sampeyan munggah swara. Aku wedi lan nggawe aku kepengin mlayu saka sampeyan. Yen sampeyan ora bengok-bengok aku ora bakal ngritik sampeyan. Lan nalika sampeyan ... ”
Aku weruh Brian ngalihake awake saka awake. Dheweke mandeng langit. Dheweke nyawang jam tangane. Nalika aku sabar ngrungokake sisihane critane, dheweke sok-sok ndeleng aku, nanging rasane kaya mripat.
"Aku ora nambah swara," protes Brian. "Nanging aku ora bisa nyedhak sampeyan, kajaba aku cukup banter kanggo ..."
Aku sing ngganggu wektu iki. Aku takon, "Iki kepiye kahanane ing omah?" Kalorone manthuk, lemah lembut. Aku ngandhani yen aku ngidini dheweke maju sawetara kanggo mbiji gaya komunikasi. Brian negesake manawa dheweke ora duwe masalah komunikasi. Maggie langsung mbantah dheweke. Aku ujar manawa ngganggu minangka salah sawijining perkara sing kudu ditolak, lan aku bakal nambah titik liyane nalika Brian ngganggu aku.
“Sampeyan pancen ora nggandheng kasunyatan karo Maggie. Sampeyan mesthi nggawe apa-apa saka apa-apa. ”
Mung sawetara menit ing sesi kasebut, aku ngerti yen Brian lan Maggie wis mandhiri gaweane. Aku wis ngerti yen butuh sawetara wektu kanggo mbantu dheweke supaya ora reaktif, ngowahi cara anggone padha trampil, lan nemokake cara sing padha supaya bisa entuk solusi sing padha kanggo masalah sing padha.
Wis pengalamanku yen pasangan kaya Brian lan Maggie padha-padha trenyuh karo rasa ora hormat, nolak tenan kanggo ndeleng sudut pandang siji liyane, lan tingkat pertahanan sing dhuwur, sing diarani "serangan -dependhem- serangan balik ”komunikasi. Ora babagan masalah utawa sing diarani "alur crita." Masalah kasebut ora ana enteke - alasane perang epik yaiku babagan liyane.
Kepiye carane pasangan teka ing papan iki?
Ana akeh cara supaya sampeyan bisa ngrasakake kahanan kaya ngono. Mbok menawa ora dramatis lan katon gampang banget - nanging bisa uga sampeyan duwe hubungan sing kritik banget, ora cukup cedhak, ora cukup seks, lan jarak emosional banget.
Amarga fokus saka artikel iki yaiku babagan cara lunga saka kene, aku kepengin mangsuli pitakon kasebut kanthi ringkes lan menehi tahapan pangowahan sing dibutuhake supaya bisa nggayuh sesambetan. Ora ana siji wong - dudu siji - sing ana hubungane mikir yen ing kana dheweke bakal entuk. Minggu lan wulan pisanan paling akeh hubungane dikatutake karo pangarep-arep lan pangajab. Sampeyan bisa uga diisi karo akeh omongan / tulisan, akeh pujian, lan kedadeyan seksual sing asring ditindakake.
Kaya sejatine aku manawa ora ana sing mikir, “Aku bakal urip unseneng banget mengko ”Aku yakin manawa sampeyan lan pasangan bakal ngalami konflik. Malah pasangan sing "ora nate gelut" duwe konflik, lan pramila:
Konflik ana sadurunge tembung pertama diucapake babagan sawijining perkara. Yen sampeyan pengin ndeleng kulawarga nalika preinan nanging pasangan sampeyan kepengin menyang pantai, sampeyan duwe konflik.
Ing endi pasangan asring nemoni masalah yaiku kepiye carane nyoba ngrampungake konflik kasebut. Ora umum yen pasangan melu "perebutan kekuwatan" sing daktetepake minangka "Cara sapa sing bakal nindakake iki: Cara utawa sampeyan?" Sing paling ekstrem, ngundang jeneng, bengok-bengok, Perawatan Bisu, lan uga kekerasan minangka cara kanggo meksa pasangan sampeyan nggunakake sudut pandang lan cara nindakake sesuatu.
Ana tema sing bisa muncul sing aku sebut "Sapa sing edan ing kene? Lan dudu aku! ” ing endi saben wong ing hubungan kasebut nolak kanggo nampa pandangane wong liya kanthi rasional utawa bisa uga.
Peran regulasi emosi
Sing dakweruhi karo Brian lan Maggie, malah ing sawetara menit kapisan sesi - nggegirisi, manthuk-manthuk kepala Ora, mripat lan asring ngganggu - yaiku saben wong mbantah banget marang apa sing dikandhani wong liya yen raosane nesu, mbenerake awake dhewe, lan lara nesu nganti saya gedhe banget. Saben wong KUDU mbantah wong liya supaya bisa ngeculake awake dhewe saka genggeman pati, perasaan kuwatir sing gedhe banget.
Sawise meh 25 taun nyedhiyakake terapi, aku percaya (saya suwe saya kuwat) manawa kita manungsa minangka manajer emosional sing tetep. Saben wayahe saben dina, kita ngatur jagad emosi nalika nyoba urip kanthi apik ing jaman saiki, produktif ing proyek, lan urip kanthi modhum rasa seneng lan kepenak ing sesambetan.
Kanggo nyimpang sedhela - akeh regulasi emosional, sing mung kemampuan kanggo tetep paling ora tenang nalika ngadhepi konflik utawa kahanan stres liyane - diwiwiti wiwit bayi. Gegayutan apa sing dianggep para peneliti psikologi minangka regulasi dhiri (bayi bisa lan kudu tenang) wis diganti karo konsep regulasi - yen Ibu utawa Bapak tetep tenang ing tengah-tengah bayi sing kelep, bayi bakal ngatur dhewe. Sanajan Ibu utawa Bapake dadi kuwatir ngadhepi bayi sing rewel / nesu / njerit, nalika bayi ngatur, wong tuwa bisa ngatur maneh nganti bayi bisa ngatur maneh.
Nanging, amarga umume wong tuwa dudu manajer emosional sing ahli, mula dheweke ora bisa mulang apa sing ora disinaoni.Akeh wong sing duwe wong tuwa kanthi gaya wong tuwa sing ora sopan ("Mung dijupuk - aja nangis!"), Gaya helikopter / intrusif / dominan ("Jam 8 bengi, ana ngendi putrane 23 taun?"), Gaya sing ngrusak ("Aku ora pengin anak-anakku sengit karo aku, mula kabeh dakwenehake ”), lan uga gaya sing kasar (" Aku bakal menehi sampeyan nangis, "" sampeyan ora bakal entuk apa-apa, "uga karo kekerasan fisik, njerit, lan nglirwakake). Prinsip penyatuan ing kabeh gaya iki yaiku wong tuwa kita nyoba ngatur duweke dhewe rumangsa ora kuwat, ora cekap, nesu, lan liya-liyane. Lan sayangé, kita nemoni masalah kanggo ngatur (nyenengake) lan bisa cepet nanggepi ancaman apa wae.
Kajaba iku, sing nyoba ditindakake Brian lan Maggie yaiku ngatur awake dhewe. Kabeh komunikasi verbal lan nonverbal saben liyane lan aku duwe tujuan supaya bisa ngontrol apa sing ora ana gunane, pikiran sehat ing jagad sing saiki ora duwe pangertene ("dheweke edan!") Lan ngeculake rasa sakit lan kasangsaran sing kedadeyan ora mung saiki, nanging uga sajrone sesambetan.
Minangka sidenote, titik pungkasan iki bisa nerangake sebabe "perkara cilik" kanggo siji mitra minangka perkara gedhe kanggo liyane. Saben komunikasi duwe kontek saka saben pacelathon lan ora setuju. Maggie ora nggawe gunung kanthi cara sing apik, kaya sing disaranake Brian. Kasunyatane, gunung kasebut wis digawe lan penganiayaan paling anyar yaiku sekop kotoran pungkasan.
Cathetan sisih liyane sing pengin dakkandhakake yaiku kabeh tumindak antarane wong diwasa sing setuju yaiku Perjanjian. Kanthi tembung liyane, kahanan iki digawe bebarengan. Ora ana sing bener utawa salah, ora ana sing salah (nanging bocah lanang, apa pasangan padha nyalahke!), Lan ora ana Siji Cara kanggo nemokake harmoni hubungan.
Dadi, saka ngendi saka kene?
Dadi, saka ngendi sampeyan lan pasangan bisa lunga? Kadhangkala, kahanan kasebut gampang banget lan ora bisa ngontrol, mula dibutuhake pihak katelu (ahli terapi). Nanging yen sampeyan ora menyang titik nalika hyperreaktif lan bisa uga bisa mbantah bantahan sampeyan amarga bisa ditebak banget, iki ana 7 cara kanggo nemokake kesepakatan, entuk karukunan, lan nemokake luwih akeh konten:
Titik iki ora bisa cukup ditekan, lan mulane minangka rekomendasi Nomer Siji.
Yen sampeyan ngganggu, tegese sampeyan ngrumusake wangsulan apa sing diucapake dening pasangan sampeyan. Tegese, sampeyan ora lagi ngrungokake. Sampeyan nyoba ngatur emosi kanthi nggawe counterpoint utawa entuk pengaruh ndhuwur. Nyakot lambene. Lungguh ing tangan sampeyan. Nanging sing paling penting: Napas. Apa wae sing kudu dirungokake kanggo ngrungokake pasangan.
Lan yen nesu dadi titik sing ora ngrungokake, takon karo kanca kanggo istirahat sedhela. Ngakoni manawa sampeyan ora ngrungokake amarga nesu sampeyan lagi nesu. Kandhani manawa sampeyan pengin ngrungokake, nanging saiki sampeyan ora bisa. Yen sampeyan rumangsa nesu wis entek (saka 8 utawa 9 kanthi skala 1 nganti 10 dadi 2 utawa 3), takon karo pasangan sampeyan kanggo nerusake maneh.
Aku ngerti manawa iki reaksi refleksif (yen kita krasa diserang, kita pengin mbela awake dhewe), nanging yen ora ana liyane sing bisa ngyakinake sampeyan, bisa uga iki: Elinga yen sampeyan mbela awak dhewe, pasangan sampeyan bakal asring nggunakake wangsulan minangka liyane amunisi. Dadi, mbela awake dhewe ora bakal bisa. Iku mung bakal nambah panas.
Ora preduli kepiye edan, ora gampang banget, utawa ora konyol, penting banget yen sampeyan nganggep yen sudut pandang pasangan sampeyan padha valid karo sampeyan. Kita kabeh distorsi kasunyatan sing keliru lan kelingan maneh, apamaneh yen ana emosi sing kalebu ing pengalaman kasebut.
Ngomong yen sampeyan wedi karo konflik, mesthine ora bakal ngerti. Kaya sing dakkandhakake sadurunge, konflik ana sadurunge tembung kapisan diucapake. Apa sampeyan sejatine wedi karo perasaan sing ora nyaman banget - dilarani, ditolak, diremehake, utawa diremehake (lan liya-liyane).
Nanging, trima konflik sing ana lan masalah sing sampeyan gegayutan bisa uga nyoba nyoba ngrampungake. Minangka titik sing ana gandhengane, coba nyoba terus karo subyek. Yen sampeyan ndeleng argumen kasebut ditampilake ing arah sing beda, coba baleni menyang subyek asli. Sanajan wis dadi pribadi, sampeyan bisa ngucapake, "Kita mengko bisa ngomong babagan iki. Saiki kita ngomong babagan ______. ”
Ing buku seminal Dr. Aaron Beck, Katresnan Ora Wis Cukup: Kepiye Pasangan Bisa Ngatasi Kesalahpahaman, Ngatasi Konflik, lan Ngatasi Masalah Hubungan Liwat Terapi Kognitif, judhul buku nerangake ide iki.
Minangka pasangan, lumrahe kudu ngupayakake sesambetan tresna. Nanging, aku wis ngerti yen katresnan lan kompatibilitas utawa rong prekara sing beda. Lan dhasar kompatibilitas yaiku kerja sama. Apa sampeyan gelem ngucapake "Ya sayang" udakara 50% wektu nalika mitra sampeyan njaluk sampeyan nindakake perkara sing sampeyan ora seneng banget - nanging sampeyan kepiye uga kanggo nyenengake pasangan sampeyan?
Yen sampeyan kompatibel, sampeyan lan pasangan kudu setuju babagan 80% wektu babagan prekara sing paling penting. Yen sampeyan mbedakake, sampeyan duwe cara 10% wektu isih ana lan pasangan duwe 10%. Iki tegese sampeyan masing-masing duwe cara 90% wektu (persentase sing cukup apik ing bukuku). Yen sampeyan setuju karo 2/3 wektu utawa kurang, mula kudu ndeleng sepira kompatibel sampeyan babagan nilai, gaya urip, lan pandangan.
Nalika sawetara kabutuhan kudu alami kanthi alami - kanggo kekancan, duwe kulawarga, lan liya-liyane. Elinga yen pasangan sampeyan ora ana ing kene kanggo nyukupi kabutuhan sampeyan. Sampeyan uga kudu nyukupi kabutuhan liwat kerja, kanca, hobi sing marem, sukarela, lsp.
Yen sampeyan ngandhani mitra manawa "sampeyan ora bisa nyukupi kabutuhanku," pikirake apa sing sejatine sampeyan omongake karo wong kasebut. Priksa ing njero omah kanggo ndeleng manawa sampeyan lagi nuntut utawa ora wajar.
Nalika aku menehi saran babagan ide iki ing perawatan, akeh pasangan sing ora ngerti. "Kaya segawon ??" Ya, iki penjelasane. Ringkesane, akeh wong sing nganggep asune luwih apik tinimbang pasangane!
Iki versi sing luwih dawa. Kepiye saben pelatih asu sing sah ngandhani carane nglatih segawon sampeyan? Liwat penguatan positif.
Hukuman mung nyebabake hukuman ora ngindhari hukuman. Apa sampeyan wis menehi perawatan Silent menyang pasangan sampeyan? Apa sampeyan kanthi sengaja nahan apa-apa saka teks nganti jinis? Tumindak kasebut kalebu jinis ukuman. Lan uga kritik. Akeh wong sing nganggep kritik minangka emosional sing adoh lan ngukum.
Elingi pepatah lawas "sendok gula mbantu obat mudhun?" Mangkene Aturan Thumb kanggo hubungan sing apik ing babagan iki: kanggo saben kritik, sebutno papat utawa limang perkara positif sing ditindakake pasangan sampeyan lan kanggo sampeyan. Elinga ngucapake matur nuwun nalika sampeyan nindakake apa sing sampeyan ngormati.
Pasangan sampeyan bakal luwih seneng lan luwih marem ing sesambetan yen nawakake penguatan positif kanthi cara kasebut. Semono uga sampeyan.