Konten
- 1. Takokake pitakon kanggo ngerteni - ora kanggo konfirmasi
- 2. Wani nanging rawan
- 3. Tampilake apresiasi
- 4. Nglampahi wektu bebarengan
Sawise sedina banget ing kantor lan perjalanan plancongan, sampeyan ora sabar ngenteni mulih ing wayah sore kanthi santai bareng kulawarga. Nanging nalika mbukak lawang lan mbengok, "Aku mulih!" ora ana sing ngerteni. Omah kasebut dadi bencana, bocah-bocah padha rame, lan meja pawon dikubur ing tumpukan PR lan piring sing reget. Katon kaya sampeyan ora kejawab nedha bengi maneh.
Pasangan sampeyan sikat kanthi gremengan, mripat lan jempol sing dipasang ing smartphone, nalika mlebu kamar mandhi. "Seneng banget karo sampeyan," wangsulane sampeyan, nanging sindiranmu ditemokake lawang sing dithothoki. Amarga nesu, sampeyan ngeculake barang-barang sampeyan, menyang kulkas, lan nggawe sandwich, nyoba nglirwakake kekuwatan ing sekitar sampeyan. Sawise nyoba setengah cilik kanggo ngobrol cilik karo bocah-bocah, sampeyan munggah ing ndhuwur lan mandheg ing kamar sampeyan kanthi rasa ora enak. Nalika nyedhaki remot TV, pikirane sedhih dumadakan muncul ing pikiran sampeyan, lan sampeyan terus mlaku terus: “Mitraku wis ora tresna maneh karo aku. Kepiye carane kedadeyan iki? ”
Yen skenario iki katon akrab, sampeyan ora dhewe. Minangka ahli terapi pasangan, aku wis krungu pirang-pirang versi crita iki saka para klien sajrone pirang-pirang taun.Dheweke asring ngandhani yen dheweke "tresna banget," nanging ora sejatine kedadeyan kasebut. Pasangan ora dumadakan "tiba" ora tresna. Luwih becik, dheweke cenderung tuwuh saya suwe saya suwe saya suwe. Iki kedadeyan minangka asil saka kesempatan sing ora kejawab kanggo saling nyambung. Wiwitane, sambungan sing ora kejawab iki kadang-kadang, nanging alon-alon dadi kebiasaan, lan pungkasane dadi norma.
Yen jarak adoh mlebu hubungan, mitra bisa uga rumangsa sepi, ditinggal, ora nyambung, lan pait. Macet ing pola pikir negatif iki, dheweke bisa uga nyoba nyoba nyambung kabeh. Nanging kabeh ora ilang. Iku bisa uga supaya pasangan bisa nyambung maneh. Tombol kasebut yaiku supaya kaloro mitra bisa ngontrol kahanan kasebut, njupuk tindakan sing nyebabake sambungan sing migunani tinimbang mundur ing tandha pisanan nyopot sambungan.
Ing praktikku, aku asring menehi saran supaya pasangan njupuk papat tumindak tartamtu sing bisa mbantu dheweke sambung maneh.
1. Takokake pitakon kanggo ngerteni - ora kanggo konfirmasi
Nuduhake minat sing sejati karo pasangan sampeyan minangka langkah pertama sing penting kanggo nyambung maneh. Takon babagan dina jodhomu — apa tantangan sing lagi diusahake utawa prekara sing apik - bisa mbantu sampeyan nyambung maneh. Pasangan sing wis suwe bebarengan asring ora ngobrol maneh, nganggep wis ngerti kabeh perkara sing kudu dingerteni. Nanging iki sambungan sing ilang. Gawe upaya sadhar kanggo mbentuk wektu kanggo pitakon kasebut (kopi ing wayah esuk, liwat teks utawa email ing wayah awan, apa wae sing cocog karo sampeyan) lan jelasake yen sampeyan pengin ngerti — sampeyan ora mung njaluk konfirmasi apa sing sampeyan pikir wis ngerti.
2. Wani nanging rawan
Yen sampeyan duwe kuatir babagan hubungan sampeyan, mbebasake marang mitra sampeyan babagan masalah kasebut bisa uga angel banget. Kepiye yen nyebabake gelut - utawa luwih elek, dadi putus? Apa ora luwih becik ngindhari prau? Ing tembung, ora. Ngatasi masalah sampeyan minangka salah sambungan sing serius sing bisa ngrusak hubungan sampeyan. Nuduhake masalah sampeyan kudu wani amarga hubungan sampeyan ing posisi sing rentan, nanging penting yen sampeyan mbukak yen sampeyan pengin sesambungan maneh karo pasangan sampeyan.
Kanggo mbantu klien njupuk langkah penting iki, aku nyaranake teknik sing diarani Soften Startup, sing dirancang dening Dr. John Gottman, pendiri Therapy Pasangan Gottman. Soften Startup minangka strategi kanggo mbukak obrolan sing angel kanthi cara supaya ora ngritik utawa nyalahke pasangan sampeyan. Dibukak kanthi pratelan introspektif, sawetara babagan "Aku kuwatir akhir-akhir iki, utawa" Aku kesepian lan ora kejawab sampeyan akhir-akhir iki, "utawa" Aku rumangsa rada kewalahan saiki. " Sabanjure, sampeyan nerangake kahanan kasebut, fokusake apa sing nyebabake perasaan sampeyan - nanging Boten kanthi cara sing nyalahke pasangan sampeyan. Contone, wong sing dakkandharake ing skenario pambuka bisa uga ujar, "Nalika tekan omah, aku kesel banget lan stres amarga ora kerja. Nalika aku weruh bocah-bocah padha mlayu-mlayu lan griyane omah-omah, mula saya parah. ” Langkah pungkasan yaiku komunikasi apa sing sampeyan butuhake utawa karepake: "Sing dakarep-arepake yaiku sore sing santai karo sampeyan." Gagasan ing kene ora nyathet tumindak tartamtu sing sampeyan butuhake saka pasangan sampeyan (turu ing bocah, pasugatan, lsp). Luwih penting mitra sampeyan ngerti apa sing sejatine dikepengini - sambungan penting sing asring ora kejawab tinimbang sing sampeyan kira.
3. Tampilake apresiasi
Nalika nampa apresiasi saka mitra kanthi rutin, kita bakal luwih loma menehi maneh. Kosok baline, yen kita rumangsa kurang apresiasi, kita bakal cenderung kanggo ngluwari apresiasi dhewe.
Yen hubungan sampeyan wis dadi faktor apresiasi, coba coba iki: Tutup mata lan pikirake babagan minggu kepungkur karo pasangan sampeyan. Tahan kabeh wektu yen mitra sampeyan ana kanggo sampeyan, nindakake perkara sing nyenengake kanggo sampeyan, utawa ujar apa sing nggawe sampeyan mesem. Saiki takon apa sampeyan wis ngucapake apresiasi marang pasangan sampeyan ing wektu kasebut. Yen ora, sambungan sing ilang iki sampeyan bisa kanthi gampang ndandani kanthi sengaja ngupayakake ngutarakake apresiasi.
Aku seneng nuduhake conto saka bebrayan dhewe. Bojoku esuk mangkat kerja kerja esuk. Nalika nggawe kopine, dheweke mesthi cukup kanggo aku, mula ana cangkir panas sing ngenteni nalika tangi turu. Iki minangka tumindak sing cilik, nanging bisa dicukur sawetara menit sing saya rame nalika nggawe esuk lan ndadekake dina saya kurang edan; sing luwih penting, iki nuduhake manawa dheweke mikir babagan aku lan ngurmati aku. Dadi saben esuk aku ngucapake apresiasi marang dheweke kanthi ngirim sms matur nuwun marang tuwung kopi.
4. Nglampahi wektu bebarengan
Kayane sampeyan nglampahi akeh wektu karo pasangan sampeyan amarga sampeyan ndeleng dheweke saben dina. Nanging pinten-pinten wekdal punika ingkang ngginakaken sesambungan teges kaliyan pasangan sampeyan? Akeh pasangan sing berjuang golek wektu kanggo saben liyane amarga dheweke mesthi menehi komitmen wektu liyane dadi prioritas. Ing praktikku, aku asring takon marang pasangan supaya nglacak jumlah wektu sing sabenere digunakake nyambungake saben minggu. Kita asring diwiwiti kanthi detik, banjur kerja nganti pirang-pirang menit, lan pungkasane nganti pirang-pirang jam. Sawise pirang-pirang jam, frekuensi sesi konseling kita wiwit mudhun. Dr Gottman nyaranake supaya mitra nggunakake “5 Jam Ajaib” bebarengan saben minggu. Wiwitane bisa uga kaya biasane, nanging iki formula apik kanggo sambung maneh karo pasangan sampeyan.