22 Ahli Ngungkap: Cara Ngatasi Kompatibilitas Seksual

Penulis: Monica Porter
Tanggal Nggawe: 21 Maret 2021
Tanggal Nganyari: 1 Juli 2024
Anonim
How to get over a break-up
Video: How to get over a break-up

Konten

Kepuasan seksual kaloro pasangan iku penting banget kanggo urip bebrayan. Nanging apa sing kedadeyan yen mitra kasebut ora cocog karo pesta? utawa nalika dheweke duwe drive seks sing luwih dhuwur tinimbang sampeyan? Apa wong-wong sing duwe kompromi sing luwih dhuwur kanggo kabutuhan seksual utawa kudu ngupayakake seksual ing njaba bebrayan? Apa mitra sing duwe drive seks ngisor kudu tundhuk marang panjaluk seksual mitra liya kanthi ora gelem? lan apa solusi libido sing ora cocog?

Apa wae sing kedadeyan, mesthine bakal ana rasa gela lan konflik ing hubungan kasebut, sing pungkasane bisa nyebabake pungkasane hubungan kasebut. Apa tegese sesambetan bakal sirna yen ora kompatibilitas seksual ing antarane drive seks saka kaloro mitra kasebut?


Kompatibilitas seksual minangka masalah gedhe, nanging ana sawetara solusi sing apik. Para ahli ngumumake cara ngatasi libido utawa kompatibilitas seksual sing ora cocog lan isih duwe bebrayan sing seneng lan nyenengake

1) Nggawe pendekatan tim kanggo nambah rasa seneng seksual Tweet iki

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Sexologist sing Disertifikasi

Kompatibilitas seksual cukup umum ing antarane pasangan. Sampeyan ngirim ora dadi deal-breaker KECUASAAN yen kompatibilitas bisa nyebabake lara ati ing sawijining sesambetan. Nalika nggarap pasangan sing kepengin nylametake utawa ningkatake perkawinan, aku nganggep kompatibilitas minangka fungsi prabédan biologis alami sing bisa diimbangi kanggo nggawe hubungan sing luwih sehat. Istiméwa mung yaiku nalika drive seks sing ora kompatibel nyebabake gesekan sing ndasari dadi siji utawa loro mitra ora bisa utawa ora bakal nindakake pakaryan kasebut.


Dadi, apa sing sampeyan lakoni yen durung kepenak seksual? lan apa kemungkinan solusi drive sex sing ora cocog?

Yen wis rusak dadi mandheg Meksiko, mesthine kudu pegatan. Nanging, gumantung saka komitmen sampeyan ing bebrayan (lan menehi perhatian kanggo kesejahteraan bocah sing sampeyan duwe), sampeyan bisa nampa paling beda seksual kanthi nggawe katrampilan anyar lan nggawe aturan lan watesan anyar sing bakal nggawe sampeyan loro wareg. Iki bisa uga kalebu negosiasi luwih akeh wektu kanggo napsu sing erotis kanthi cara sing aman lan bisa ditrima, kayata ndeleng porno utawa masturbasi yen sampeyan monogami. Utawa, yen sampeyan kepengin ngulandara, bisa uga tegese ngrembug babagan poli utawa outlet fantasi kusut / jimat, saengga bisa nambah seksualitas ing bebrayan.

2) Nyuda tekanan saka pasangan kanthi drive seksual sing luwih murah Tweet iki


Pertarungan MYISHA

Pelatih Jinis lan Pacaran sing Disertifikasi

Kesesuaian Seksual, utawa drive seks sing ora kompatibel, utawa kekarepan sing ora cocog, minangka masalah paling umum sing dakkirim nalika aku kerja bareng pasangan. Iki ora nggumunake banget amarga arang wong loro pengin jinis kanthi frekuensi sing padha ing wektu sing padha sajrone hubungane. Asring muncul pola siji mitra sing njaluk seks banjur rumangsa ditolak sing bisa nyebabake pemisahan luwih lanjut. Rekomendasi kanggo perkawinan sing ora kompatibel, yaiku kanggo mitra sing duwe drive seks sing luwih dhuwur kanggo nuwuhake praktek masturbasi sing stabil kanggo ngilangi tekanan saka mitra drive ngisor. Aku uga pengacara gedhe kanggo nggawe jadwal jinis sadurunge. Iki ngilangi ramalan saka "kapan kita bakal nindakake hubungan seks?" lan nggawe antisipasi, sing seksi banget.

3) Nggoleki dalan tengah Tweet iki

CARLI BLAU, LMSW

Terapis Jinis lan Hubungan

"Seks ora mung babagan hubungan seksual bawok-penis, bisa kalebu macem-macem lapisan kegiatan seksual kayata onani solo, ngambung, melu foreplay bebarengan, utawa inter-masturbasi. Yen mitra duwe drive seks sing beda-beda, utawa yen pasangan luwih seneng seks, sepira kerepe hubungan seksual, lan tumindak seksual liyane? Babagan golek landasan tengah supaya kalorone mitra krasa dirungokake lan diajeni marang kekarepane. Yen mitra bisa ngrembug kabutuhane kanthi terbuka lan jujur, lan komitmen kanggo nemokake kompromi, dheweke bakal ora luwih fokus marang ora kompatibilitas seksual, lan luwih akeh nemokake kegiatan seksual sing gawe marem.

4) Keluwesan, hormat, lan ditampa Tweet iki

TANPA GRACIE, LMFT

Terapis Seksertifikasi

Pasangan asring ngadhepi dilema apa sing kudu ditindakake yen ora cocog karo seks? Sawetara pasangan nggabungake dhaptar individu (sing diarani menu seksual) sing pengin ditindakake lan sepira kerepe, banjur mbandhingake cathetan karo siji liyane. Saben wong bisa menehi rating barang ing dhaptar kasebut kanthi warna abang, kuning, ijo miturut kekarepan lan kekarepane. Dheweke uga bisa menehi rating frekuensi lan wektu kanthi cara sing padha, banjur nyusun dhaptar perkara sing diwenehake saben wong kanggo lampu ijo.

5) Kalorone mitra kudu gelem usaha Tweet iki

AVI KLEIN, LCSW

Pekerja Sosial Klinis

Pasangan kudu mikir babagan bedane sing diuripake lan kekarepan sing diuripake. Pernikahan libido sing beda, utawa mitra libido sing luwih murah sing durung siyap intim nanging gelem tekan papan kasebut nggawe luwih fleksibel ing sesambetan. Kajaba iku, aku ngajak mitra libido sing luwih dhuwur kanggo ngembangake ide babagan apa sing diarani "intim" - apa kudu tumindak seks? Kepiye yen ngrangkul, nyekel tangan ing amben lan ngomong, rawan emosional. Nemokake cara kanggo ngrasakake sesambungan sing ora mung ngubengi jinis nyuda ketegangan sing timbul ing pasangan sing dadi frustasi.

6) Cara 3 langkah kanggo ngrampungake drive seks sing ora kompatibel Tweet iki

JAN WEINER, PH.D.

Psikolog Klinis Lisensi

Supaya unsur seksual hubungan sampeyan tetep sehat lan nyegah pembentukan emosi negatif, (yaiku frustasi, nesu, rasa salah, nistha) yen sampeyan duwe bedane ing drive seks, ing ngisor iki ana sawetara perkara sing bisa ditindakake babagan cara ngatasi seksual frustasi:

  1. Kompromi karo pasangan sampeyan babagan frekuensi kelamin. Nalika pasangan ngadhepi drive seks sing beda-beda ing bebrayan, contone, yen siji mitra seneng seks kaping sewulan, lan sing liyane pengin seks sawetara kaping seminggu, rembugan frekuensi rata-rata (yaiku 1x / minggu utawa 4 kaping sebulan).
  2. Jadwal jinis. Sanajan gawe jadwal jinis bisa uga kontras; jadwal seks nate njamin mitra drive sing dhuwur yen seks bakal kelakon. Iki uga nyedhiyakake mitra mitra drive sing andharan manawa jinis bakal kedadeyan sajrone wektu sing wis ditemtokake. Iki cenderung ngatasi stres / ketegangan kalorone.
  3. Gawe wektu kanggo pasrawungan sing ora seks- ngrangkul, ngambung, nyekel tangan bakal nambah keakraban pasangan ing umume. Pasangan cenderung luwih seneng nalika nggawe wektu kanggo bebarengan lan nindakake tumindak fisik kasebut.

7) Jembatan jurang antarane libidos kanthi kekarepan Tweet iki

IAN KERNER, PHD, LMFT

Terapis Perkawinan lan Kulawarga

Ora masalah nyopir, nanging kekarepan. Ana rong jinis kepinginan: spontan lan responsif. Kepinginan spontan minangka jinis sing kita rasakake nalika tresna lan kasmaran karo wong liya; kekarepan spontan yaiku apa sing kita deleng ing film: wong loro genti ndeleng panas ing kamar banjur sabanjure dheweke nemplek, malah ora bisa mlebu kamar turu. Nanging ing sesambetan jangka panjang, kepinginan spontan asring transisi menyang kepinginan responsif kanggo siji utawa loro mitra. Kepinginan responsif tegese mung: kekarepan nanggepi prekara sing sadurunge. Iki minangka ide radikal, amarga umume, yen ora krasa kepinginan, mula ora bakal nindakake hubungan seks. Nanging yen kepinginan ora dadi luwih dhisik ing model kepinginan sing responsif, mula sampeyan ora bakal nate srawung. Sampeyan bisa uga dadi jinis wong sing ujar, "Aku pengin pengin jinis, nanging aku ora pengin." Iki sebabe ora masalah drive, nanging kekarepan. Yen wong loro sing duwe sesambetan duwe libido sing beda-beda, mula dudu perkara sing kepengin ditampilake kanthi kepinginan, nanging luwih becik nampa kekarepan kasebut ora spontan nanging responsif. Ing model kepinginan sing responsif, apa sing sadurunge digawe yaiku gegayuhan (arupa sentuhan fisik, stimulasi psikologis, lan sesambungan emosional) lan sing paling dibutuhake pasangan yaiku kekarepan muncul lan ngasilake sawetara semangat, kanthi pangarep-arep lan pangerten yen bakal nuwuhake timbul gegayuhan. Kita diajari supaya luwih dhisik ngrasakake kekarepan lan banjur awake dhewe bakal tangi, nanging sejatine, kita kudu ngowahi iki lan luwih dhisik ngasilake gairah sing bakal nuwuhake gegayuhan. Yen sampeyan lan pasangan ngalami kesenjangan libido, mula jembatan kasebut kanthi kekarepan sampeyan ”

8) Campur lan cocog karo gegayuhanmu supaya bisa urip kepenakTweet iki

JANET ZINN, LCSW

Psikoterapis

Nalika pasangan ngadhepi kompatibilitas seksual, mula kalorone kudu nulis menu seksual. Iki minangka dhaptar kabeh pengalaman seksual sing pengin dituduhake karo pasangane utawa bakal nikmati dhewe. Contone, kanggo siji mitra yaiku:

  • Jelajahi posisi anyar ing amben kanthi jinis
  • Nonton film instruksi seksual bebarengan
  • Blanja ing toko dolanan jinis
  • Main peran
  • Kanggo mitra liyane yaiku:
  • Mlaku tangan lan tangan nalika metu
  • Tickling saben liyane
  • Sendok bareng ing amben

Kepinginan katon beda banget, nanging pasangan kasebut bisa ndeleng manawa bisa ketemu ing tengah karo sawetara. Contone, miwiti kanthi sendok ing amben lan alon-alon pindhah menyang posisi liyane. Delengen rasane. Utawa, nalika metu bisa mlaku bebarengan, ora kanggo nyiapake prekara liya, nanging kanggo pengalaman dhewe. Mbok dheweke bisa online bebarengan tuku dolanan jinis sing bakal dolanan. Pasangan asring mikir manawa jinis mung babagan kinerja tinimbang karukunan. Amarga bisa nemokake cara kanggo narik kawigaten saben pasangan, pasangan kasebut nggawe karukunan kanthi ngurmati bedane, nalika ngurmati wektu nalika nikmati rasa seneng seksual. Mungkin iki bakal beda karo sing diramalake, nanging bakal regane larang.

9) Komitmen lengkap kanggo menehi kabeh sing kudu diwenehake Tweet iki

KIPNIS KONSTANSI

Psikoterapis

Kompatibel kaya sing kompatibel. Pancen angel dipercaya manawa ana wong loro sing padha njijiki kanthi fisik bakal ora nggatekake saben sinyal sing dikirim dening pheromone lan tetep bebarengan cukup suwe kanggo mikir kepiye supaya hubungane tetep sehat.

Intimasi lan jinis asring dikombinasi banjur kita padha karo litani sing biasa, "Aku pengin hubungan seks saben dina lan dheweke kepengin seminggu sepisan"

Kepiye cara ngukur sukses? Orgasme saben wektu? Persentasi wektu sing ditindakake ing kebahagiaan postcoital? Persentasi wektu sing ditindakake ing jinis kontak seksual?

Bisa uga ora ngukur sukses, kita ngukur frustasi. Kaya ing, aku nyedhaki dheweke lan dheweke narik maneh. Aku ndeleng dheweke lan dheweke ora teka ing kene.

Mungkin masalah kasebut yaiku kasunyatane yen ana pangukuran sing lagi ditindakake. Yen dheweke menehi perhatian lan ngelus-elus, lan ora preduli pengaruhe, dheweke mung bakal ngerti yen dheweke males, mula bisa uga dheweke rumangsa yen tresnani transaksional.

Pitakon dhasar ora babagan drive seks sing kompatibel, nanging babagan nasib sing kompatibel: napa sampeyan kudu wong liya yen sampeyan ora setya menehi kabeh sing kudu diwenehake, ora mandheg nganti sing menehi sinyal wis puas lan sejatine wis kepenak?

10) Bukak komunikasi Tweet iki

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psikoterapis

Komunikasi sing mbukak lan jujur ​​iku kunci. Penting kanggo ngerti kabutuhane uga watesan supaya bisa negosiasi kanthi seksama kanthi seksama sing cocog kanggo kekarone. Nggawe menu seks bisa mbantu mbukak kemungkinan anyar. Kajaba iku, ndeleng ahli terapi jinis sing duwe sertifikasi bisa migunani.

11) Seks drive bisa diganti Tweet iki

ADAM J. BIEC, LMHC

Penasihat lan Psikoterapis

Iki pancen gumantung karo pasangan lan angel menehi solusi "ukuran siji cocog karo kabeh". Kepiye carane nyebabake masalah kanggo pasangan kasebut? Kanggo sapa masalah iki? Apa wanita sing frustasi kanthi seksual? Pira umure mitra? Apa kita ngomong babagan kahanan stereotipe sing dadi mitra seksual frustasi? Apa mitra pacar seks sing kurang seneng melu kegiyatan seksual alternatif? Apa mitra pacar seks sing dhuwur mbukak alternatif kasebut? Apa jinis makili kanggo kekarone? Apa ana cara alternatif sing bisa dipenuhi prekara-prekara kasebut? Lan pungkasan, drive seks bisa diganti kanthi sawetara derajat. Siji prekara sing jelas yaiku golek cara kanggo nggawe libido sing kurang. Nanging, kita uga bisa nemokake cara kanggo ngilangi libido sing dhuwur. Contone, ing sawetara kasus, individu libido sing dhuwur nyebutake apa wae marang pasangane liwat seks. Yen kita bisa ngerteni apa iku, lan nemokake cara alternatif kanggo nyebutake, mula bisa uga nyebabake sawetara tekanan / tekanan ing jinis. Sex drive uga bisa dadi jinis "nggunakake utawa ilang". Jenis kelamin sing dhuwur nyurung kekarepan individu bisa uga mandheg sithik sawise nggayuh tujuan kanggo nyuda aktivitas seksual umume (nanging bisa uga cenderung bouncing maneh). Iki uga ora gampang ditindakake amarga kegiyatan seksual biasane ditrapake dadi pakulinane wong sing nyengkuyung jinis. Pancen bisa nguntungake, nanging.

12) Hubungan seksual sing sehat butuh minat, kekarepan, lan sesambungan Tweet iki

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Pekerja Sosial Klinis

Apa ana jinis drive seks "ora kompatibel"? Pasangan bisa beda-beda ing level libido, pangarepan, lan pilihan, nanging miturut kula, ora ateges dheweke duwe kompatibilitas seksual. Minangka ahli terapi seks, aku nemokake yen ana minat, kekarepan, lan sesambungan ing antarane wong loro, hubungan seksual sing sehat ing antarane yaiku masalah sinau babagan liyane, komunikasi karo kabutuhan, kerja sama nemokake apa sing ilang, kreatif ing ngrancang "kompatibilitas". Makarya bebarengan kanggo ngembangake menu erotis (sing fleksibel kaya sing dibutuhake) meh mesthi ngobong kekarepan seksual lan ningkatake urip seksual.

13) Nduwe pangarepan sing realistis lan tetep mbukak kanggo nyoba prekara anyar Tweet iki

LAUREN EAVARONE

Terapis Pasangan

Langkah kapisan yaiku mbudidaya manawa ora ana pasangan sing salah amarga asring banget utawa arang banget nggayuh jinis. Nempatno pangarepan ing sesambetan sing amarga wong loro stimulasi mental lan emosional saben liyane sing uga "mestine" pengin perkara sing padha kanthi seksual bisa nyebabake pengaruh sesambetan kanthi negatif. Goleki penasihat pasangan sing spesialisasine ing seksualitas kanggo mbantu ngenali lan nganyarke distorsi kognitif kalebu- "Pasanganku 'kudu' pengin seks saben aku utawa aku ora cukup atraktif." Profesional minangka sumber daya sing apik kanggo mbantu para pasangan kompromi babagan urip seks sing nyenengake lan sehat kanggo hubungan UNIK. Aja wedi njelajah seksualitas bebarengan supaya sampeyan bisa nggawe basa katresnan sampeyan dhewe. Petunjuk sethithik isih adoh, mula elinga mupangate penguatan positif nalika pasangan sampeyan kepenak kanthi cara sing pengin dienggo mbesuk. Urip jinis sing paling kepenak diwiwiti lan dipungkasi kanthi kompromi. Iki bisa uga kalebu salah sawijining mitra sing nate seks sanajan ora ana swasana utawa sing liyane nggunakake masturbasi kanggo nambah rasa keluwen seksual. Melu kegiatan seksual sing anyar bisa uga nyebabake pas sing dialami sadurunge, utawa jarak sing gampang uga bisa uga trik.

14) Golek pitulung Tweet iki

RACHEL HERCMAN, LCSW

Pekerja Sosial Klinis

'Cinta nelukake kabeh' katon nyenengake lan saderhana, nanging sejatine, sanajan pasangan sing tresna banget bisa nantang urip seks sing sregep. Wiwitane anyar lan anyar, nanging jinis ing sesambetan jangka panjang kalebu dolanan sing beda. Drive sex dipengaruhi dening faktor medis, psikologis, emosi, lan interpersonal, mula luwih becik entuk evaluasi lengkap kanggo ngilangi sebab-sebab sing bisa ditindakake lan njelajah opsi perawatan.

15) Kudu mbukak babagan rasa ora aman lan saling nambah Tweet iki

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Penasihat

Komunikasi iku kabeh. Jenis kelamin minangka topik sing angel dibahas kanggo akeh pasangan. Rumangsa ora cukup seksual bisa nggawe rasa ora aman lan isin banget, pribadi lan sesambungan. Pasangan kudu komunikasi kanthi terang babagan apa tegese jinis kanggo saben pasangan lan ngrampungake rasa wedi apa tegese ora bisa diselarasake kanthi seksual. Ngerteni manawa saben sesambetan duwe macem-macem kabutuhan kanggo karukunan lan ora ana "norma". Bukak babagan rasa ora aman lan bangun siji lan liyane tinimbang fokus karo sing ora bisa digunakake.

16) 3 Cara kanggo navigasi drive jinis sing beda kanggo lelayaran sing luwih alus Tweet iki

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapis

Ayo diadhepi. Sampeyan lan pasangan ora mesthi cocog ing departemen seks, nanging, ana cara kanggo ngatasi ketidakseimbangan kasebut tanpa mikir nilar kapal. Mangkene carane:

  1. Ngomong babagan iki. Nyuwun kabutuhan seksual lan kepinginan kanggo ketemu luwih efektif tinimbang ngeluh babagan aspek hubungan seksual sampeyan.
  2. Nglampahi wektu kanggo. Ukir wektu saben minggu kanggo usaha tenanan kanggo nglampahi wektu kanthi kualitase karo pasangan sampeyan.
  3. Yen sampeyan lan pesta libur ora mesthi disinkronake, kepiye carane ngatasi libido sing beda? Makarya, makarya, digunakake terus. Kompromi iku penting banget kanggo njaga hubungan sing sehat. Ana latihan keintiman sing bisa sampeyan lakoni ora mesthi nyebabake hubungan seksual nanging bisa nyenengake drive seks sing ora cocog.

17) Pasangan kudu jujur ​​babagan apa sing dikarepake Tweet iki

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapis

Komunikasi minangka kunci. Pasangan kudu bebas ngomong babagan drive jinis, sing disenengi, ora disenengi lan kepiye hubungane tuwuh tuwuh. Babagan jinis drive, pasangan kudu jujur ​​karo apa sing dikarepake (lan asring) lan apa sing dikarepake. Yen wong duwe drive sing liyane ora bisa utawa ora pengin ketemu, masturbasi minangka obat sing apik. Nanging, aku asring meksa marang klien supaya ora lali karo karukunan. Lan iki minangka pitakon babagan terapi. Nduwe drive drive sing kakehan utawa kurang asring nyebabake tumindak sing ora sehat. Wong kudu rumangsa dihargai lan kepenak karo pasangane.

18) Coba goleki masalah kasebut Tweet iki

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psikolog

Dadi, carane ngatasi macem-macem jinis drive ing sesambetan?

Nalika pasangan ngadhepi ora kompatibilitas seksual ing bebrayan, aku negesake supaya saben mitra duwe katrampilan konkrit kanggo ngatasi masalah kasebut, kalebu cara: ngatur emosi dhewe, komunikasi kanthi efektif, lan pemecahan masalah kanthi kolaboratif. Ing pengalamanku, ngindhari masalah kasebut mung nyebabake status quo paling apik, lan agresi umum pasif, permusuhan terbuka, utawa jarak sing adoh. Nanging akeh pasangan sing ora ngerti kepiye supaya bisa maju, utamane nalika masalah sing kaya ngono.

Aku uga duwe saben mitra nemtokake apa sing dirasakake babagan urip seksual, makna sing ditindakake, lan apa sing dikarepake saben wong bisa nambah perasaan nalika intim lan luwih seksual, romantis, lan emosional.

Nalika ngatasi masalah kasebut, sampeyan bisa miwiti ngerteni apa aspek penting liyane saka hubungan lan urip pribadi sing kuat, lan bisa dibangun, lan ing endi ana kekurangan lan kekurangan. Banjur kita bisa nggarap sesambungan kanthi komprehensif, kanthi produktif ningkatake kabeh sesambetan.

19) Eksperimen lan area dolanan anyar bisa mbantu nyepetake kesenjangan Tweet iki

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Penasihat

Yen pasangan ora kompatibel kanthi seksual, angel banget supaya hubungan seksual sing tetep urip. Ngomong kanthi terbuka karo siji liyane, kanthi mandhiri utawa karo ahli terapi berlisensi, bisa mbantu ngatasi solusi sing bisa ditindakake kanggo ora kompatibilitas seksual. Kadhangkala eksperimen lan area dolanan anyar bisa mbantu nyepetake kesenjangan, apamaneh yen digabung karo karep lan ngrungokake kanthi aktif.

20) 3 C: Komunikasi, Kreativitas, lan idin Tweet iki

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psikoterapis lan Terapis Seks

IQ seksual negara kita rata-rata kurang amarga kita wis mulang supaya ora ngobrol babagan seks, lan ora kompatibilitas seksual asring amarga kurang informasi lan idin sing jelas. Obat kasebut: obrolan sing eksplisit, terus-terusan ing netral babagan fantasi, preferensi, lan apa sing nyebabake lan nyuda semangat.

21) Kompromi minangka wangsulan Tweet iki

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psikoterapis

Aku asring nemoni pasangan sing frustasi seksual ing sesambetan utawa ngadhepi kompatibilitas seksual. Dheweke rumangsa kaya bear sing nyerang sampeyan. Sampeyan pura-pura turu, lara sirah, "ora sehat,". Aku entuk. Dheweke iku ora nate cukup wareg. Sampeyan mung iya dina Minggu lan dina Selasa.

Dheweke iku tansah kesel, dheweke ora ndemek aku, dheweke nggawe aku ngenteni pirang-pirang dina sadurunge dheweke bakal seks karo aku. Aku mikir dheweke wis ora kepincut karo aku maneh.

Aku krungu kabeh. Lan sampeyan loro bener. Lan iki minangka masalah. Amarga sing siji ngrasakake tekanan terus-terusan lan sing liyane rumangsa mesum lan ditolak.

Katon yen kompromi minangka wangsulan sing paling apik, lan uga komunikasi. Sanajan nggulung swara kanthi apik, mesthine sampeyan kudu ora ngerti. Ora saben dina, mung luwih saka sepisan ing wulan. Kajaba iku, sing penting kanggo kalorone kudu rungokna kanggo kabutuhan pasangan liya, kanthi seksual. Temokake apa sing dadi mesin dheweke (apa dheweke seneng dolanan, ngomong, ngusap cahya, saru ...). Lan alon-alon nggarap wong sing luwih dhisik. Amarga dheweke ngrasakake apa sing dirasakake lan ngemis, dudu wangsulane.

22) Temokake cara sensual liyane kanggo nyambung karo pasangan sampeyan Tweet iki

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psikoterapis

Kompatibilitas seksual asring nyebabake ruptur sing ora kasebut ing hubungan kasebut. Ngembangake lan mbukak apa sing dianggep jinis ing antarane wong loro bisa nggawa jembar fisik lan ngrancang maneh apa sing fisik, sensual lan seksual. Papan kanggo miwiti yaiku nyoba nganggo cara sensual nongenital kanggo nyambung kanthi fisik tanpa tekanan hubungan intim utawa orgasme.