Konten
- 1. Pecah siklus interaksi negatif sing jahat
- 2. Metu saka konten mungsuh proses
- 3. Rawuh karo apa sing kedadeyan lan kepiye rasane ing kene lan saiki
Akeh pasangan sing melu terapi siyap kanggo mbantah ing ngarepe terapi. Dheweke lara ati lan ngarep-arep ana wong sing bisa ngetrapake sudut pandang lan driji sing ora katon, sing ana ing pikirane saben wong, dituduhake menyang wong liya. Terapis, kanthi paradoks, ora bisa mindhah terapi kanthi maju.
Kanggo entuk manfaat saka terapi apa wae, klien kudu rumangsa lan dingerteni. Ing terapi hubungan, terapis kudu nggawe aliansi karo kalorone klien, ngewangi wong-wong mau supaya dirasa valid, dingerteni lan ditampa. Iki bisa dadi tugas sing mokal banget nalika wong-wong ing posisi nyalahke siji lan sijine uga pertahanan. Nalika ahli terapi nanggapi kanthi empati marang salah sawijining mitra, sing liyane rumangsa sethithik. Argumentasi terus. Sawetara ahli terapi bakal njaluk klien supaya ora ngobrol siji liyane, nanging mung ngandhani karo ahli terapi utawa supaya individu bisa teka siji-siji supaya bisa bebas ngomong. Malah ing kahanan sing dikontrol iki, masarakat bisa uga lara lan rumangsa ora sah. Ana tingkat putus asa ing terapi pasangan. Kadhangkala, wong-wong teka kanthi tumindak sing diarep-arep pungkasan nanging wis ora ana sikil sing metu saka lawang. Utawa, dheweke bisa uga nerusake pirang-pirang sesi sing nyalahke siji lan sijine lan divalidasi sethithik nanging ora duwe pengarep-arep.
Dadi, kepiye carane bisa ngrampungake siklus argumen lan nggunakake wektu lan dhuwit terapi sesambetan kanthi luwih apik?
Apa sing pengin ditindakake pasangan ing terapi kasebut? Apa ana kepinginan lan kabutuhan umum? Iki minangka wiwitan sing apik, nanging kadhang kala dadi panas banget supaya ora ana komunikasi sing bakal efektif amarga siklus argumen sing wis ditemtokake. Greenberg lan Johnson, (1988) ngenali babagan apa sing diarani a "Siklus interaksi negatif"
1. Pecah siklus interaksi negatif sing jahat
Iki minangka urutan urutan berulang sing bereaksi marang emosi permukaan sing beda-beda pertahanan. Dheweke ngobrol babagan kesulitan nyedhaki perasaan inti sing luwih jero, dadi luwih rawan, kanggo ndandani ikatan kanthi nanggapi siji-sijine kanthi empati maneh. Iki minangka tantangan utama ing terapi pasangan, supaya para individu rumangsa cukup aman kanggo nyelehake pertahanan, kanggo mungkasi bantahan lan ngrungokake kanthi terbuka nalika dheweke lara utawa nesu.
Ing "Hold Me Tight" (2008), Sue Johnson njlentrehake babagan siklus pertahanan sing bola-bali kasebut kanthi ngomong babagan kepiye wong-wong wiwit ngarep-arep lan menehi reaksi sing luwih cepet lan luwih cepet kanggo pitunjuk yen siklus argumen diwiwiti tanpa ngerti. Dheweke nggunakake kiasan tari lan negesake manawa ana wong maca isyarat awak yen wis diwiwiti lan dadi pertahanan sadurunge ngerti, banjur mitra liyane melu pertahanan dheweke lan dheweke terus tetep adoh. Dheweke negesake pentinge ngranggeh kemampuan supaya bisa mbukak lan selaras karo tetep ing wektu saiki, ngenali siklus sing bola-bali minangka mungsuh tinimbang siji liyane, lan kerja sama kanggo nyebar lan pangalihan nalika diwiwiti.
2. Metu saka konten mungsuh proses
Iki minangka terapi sing ditindakake tanpa sadhar, nanging klien asring berjuang. Iku tegese ndeleng tumindak lan akibat saka kedadeyan ing kene lan saiki, tinimbang debat babagan kasunyatan, emosi lan perspektif ing crita kasebut. Ngemu tampilan mripat manuk. Kanggo nggunakake kiasan saka teater, bayangake manawa ana sing nggatekake apa sing kedadeyan ing dialog ing skrip lan ora nggatekake pengaruh tumindak ing adegan kasebut? Bakal ana pangerten winates banget babagan lakon kasebut.
3. Rawuh karo apa sing kedadeyan lan kepiye rasane ing kene lan saiki
Daripada menehi reaksi, proses ulang lan nggawe pola lawas, kita kudu bisa ngrungokake pamula.
Iki minangka cara mung supaya ora bisa nanggapi cara anyar, kanthi cara ngobati. Yen kita bisa eling karo apa sing kedadeyan lan nanggapi kanthi beda tinimbang sadurunge, kanthi emosi sing kurang pribadi, mula ana papan kanggo nyebutake empati marang wong liya lan nggawe hubungan maneh. Iki luwih gampang yen kalorone ngerti apa sing kedadeyan, lan yen pandhuan sing lembut nanging langsung kayata Emosi Fokus utawa Terapi Berbasis Pikiran bisa ndidik klien babagan proses iki.
Terapis kudu mbantu nggawe lan nyepeng papan sing aman kanggo sinau cara anyar nalika isih krasa valid. Yen pasangan bisa sinau ngeculake bantahan lan nanggapi kanthi cara empati sing anyar, bisa uga terapi bisa sukses. Ora kabeh konten bakal diproses, ora kabeh sing kepungkur bakal ditinjau maneh, nanging cara komunikasi empati anyar kanggo komunikasi supaya pasangan bisa nggunakake alat sing dibutuhake kanggo ngatasi masalah kanthi rumangsa hormat, aman lan ngrawat maju lan ngluwihi terapi.