Tips Ngenali Terapi Pasangan Efektif

Penulis: John Stephens
Tanggal Nggawe: 25 Januari 2021
Tanggal Nganyari: 2 Juli 2024
Anonim
Rahasia Komunikasi Pasangan
Video: Rahasia Komunikasi Pasangan

Konten

Ing cathetan pribadi, aku yakin manawa terapi pasangan sing efektif ora ana regane amarga akeh biaya ekonomi lan manungsa sing ana gandhengane karo pegatan. Kanthi ngelingi iki, aku asring ngandhani klien, "Yen sampeyan mikir terapi pasangan larang, tunggu nganti sampeyan weruh sepira larang regane."

Maksudku kanggo menehi komentar iki yaiku kanggo gawe uwong yakin marang wong-wong sing wis kesusu ing sesambungane yen terapi pasangan sing efektif, sanajan rasane larang nalika semana, bisa dadi salah sawijining investasi paling apik sing bakal ditindakake.

Sanajan krama gagal, prekara sing bakal sampeyan sinaoni ing terapi pasangan sing apik bakal bisa nambah hubungan mbesuk.

Sanalika, aku percaya terapi pasangan sing apik bisa dadi larang regane, aku uga yakin bisa mbebayani yen ora ditindakake kanthi bener. Kasunyatane, yen terapis sampeyan ora ngerti apa sing ditindakake, dheweke pancen bisa ngrusak hubungan sampeyan liwat proses konsultasi. Iki biasane kedadeyan nalika nuntun sampeyan fokus ing masalah nalika sesambetan.


Yen dheweke nindakake iki, sampeyan bakal yakin manawa ora ana gandhengane karo panelitian babagan apa sing dibutuhake kanggo ngembangake lan njaga hubungan sing kuat. A

Ngramut rasio 5 nganti 1 saka interaksi positif lan negatif

Peneliti kaya John Gottman (https://www.gottman.com) nduduhake kanthi empiris kanggo nggawe lan njaga hubungan sing sehat, pasangan kudu terus-terusan njaga rasio positif saka interaksi negatif lan negatif 5 nganti 1 kanggo njaga “perasaan sing apik” utawa, apa peneliti nyebut "sentimen positif," ing sesambetan.

Kanthi dipikirake, apa wae perkara negatif sing ana ing ngarepe ahli terapi - kaya bolak-balik "ujare dheweke ujar" nalika nggawe sesi - bisa ngrusak sesambetan.

Sajrone sesi sampeyan, terapi sing efektif ora mung bakal bali lan nonton sampeyan gelut karo pasangan sampeyan.

Sampeyan bisa nindakake iki ing wektu sampeyan dhewe.

Paling ora, terapi pasangan sing apik bakal

  • Ngenali masalah inti, dinamika hubungan sing ora sehat, level komitmen, lan target sampeyan
  • Nelpon perhatian lan uwalake kabeh "gajah saka ruangan" kanthi priksa manawa sampeyan lan pasangan sehat sacara emosional, bebas kecanduan, aja nyiksa, lan ora melu urusan
  • Ajar utawa maneh prinsip hubungan sing sukses, kalebu karakteristik hubungan sing sehat lan romantis
  • Mbantu sampeyan nggawe "Visi Hubungan
  • Pandhuan supaya nggawe "Perjanjian Hubungan" sing menehi katrangan babagan hal tartamtu sing bakal sampeyan pikirake lan tindakake kanggo ngrampungake masalah, nggayuh target, lan nyadari Visi Hubungan.

Kanggo njlentrehake apa sing dakkandhakake karo ciri-ciri terapi pasangan sing efektif, aku bakal ngrembug saben limang bidang kaya ing ngisor iki:


  • Ngenali masalah inti, dinamika hubungan sing ora sehat, level komitmen, lan target sampeyan.

Paribasan lawas "Ngupaya Ngerti Sadurunge Sampeyan Ngerteni" ditrapake ing kene. Yen terapi sampeyan wiwit "nulungi sampeyan" sadurunge ngerti tenan apa sing kedadeyan, dheweke bisa uga nggawa sampeyan ing dalan sing salah. Iki bisa uga mbuwang-mbuwang wektu lan dhuwit lan, bisa uga ngrusak hubungan sampeyan.

Ana macem-macem alat efektif sing bisa digunakake terapi kanggo sacara sistematis ngenali masalah inti ing sesambetan sampeyan, kalebu proses sing digunakake sing dikenal minangka Siap-Enrich Penilaian utawa P / E (www.prepare-enrich.com).

P / E nyedhiyakake pemahaman pribadi babagan dinamika hubungan, level komitmen, kepribadian, kapercayan spiritual, lan sistem kulawarga.

Amarga penilaian komprehensif kaya apa sing kalebu ing P / E mbutuhake wektu lan biaya, ahli terapi sampeyan kudu miwiti proses kasebut kanthi takon saben wong apa sebabe sampeyan njaluk pitulung.


Aku nindakake iki kanthi takon saben wong skenario ing ngisor iki sing paling disenengi kaya sing dikarepake ing sesambungan kasebut.

  • Apa sampeyan pengin pisah / pegatan
  • Nampa saben liyane tanpa syarat-nalika ngupayakake sampeyan dhewe
  • Rembugan sawetara owah-owahan nalika sampeyan terus ngupayakake?

Yen salah siji utawa kalorone milih opsi pertama, aku nerangake manawa terapi pasangan ora prelu lan, sabanjure, tulungi dheweke miwiti proses nyopot kanthi sadar tanpa nesu, nesu, lan pait sing asring ditindakake ing pungkasan sesambetan. .

Yen kalorone klien milih sing terakhir, aku nerangake proses sing dijelasake ing artikel iki, kalebu kebutuhan kanggo nganakake penilaian komprehensif babagan kahanan nggunakake pambiji P / E.

Usaha sing dibutuhake dibutuhake kanggo urip maneh sesambetan

Ing titik ing ndhuwur babagan "nilai" terapi pasangan, ahli terapi sing apik bakal nerangake wiwitan proses yen upaya, kesabaran, lan dedikasi sing dibutuhake kanggo urip maneh lan mbentuk sesambetan pancen larang banget.

Sanajan ngandhani marang pasangan yen proses terapeutik bakal gampang, bisa nggawe dheweke yakin yen dheweke nandur modal ing sawetara sesi, pengalamanku yaiku klien sing percaya yen terapi pasangan mung butuh sawetara jam lan gaweyane mung sethithik bakal nyebabake kuciwo ing proses terapi lan asil.

Iki amarga nggawe lan njaga hubungan romantis sing sehat lan seneng yaiku kerja keras sing mbutuhake fokus lan dedhikasi. Aku ngerti sepisanan iki amarga aku lan bojoku wis omah-omah bahagia sajrone 40+ taun.

  • Nelpon manungsa waé lan uwalake kabeh "gajah sing ora dikarepake" saka kamar "kanthi priksa manawa kalorone lan pasangan sampeyan sehat kanthi emosional, ora kecanduan, aja nyiksa, lan ora melu urusan.

Terapi pasangan sing efektif ora bisa kedadeyan yen pasangan duwe penyakit mental sing ora ditambani, kecanduan obat kaya alkohol, nyiksa pasangane, utawa melu hubungan seksual.

Kanthi dipikirake, ahli terapi sing apik bakal negesake manawa kalorone klien setuju supaya bisa ngrampungake lan ngatasi masalah sing angel sadurunge miwiti terapi pasangan.

Paling ora, yen kalorone setuju yen ana masalah serius sing kudu ditangani karo mitra siji utawa liyane, lan ing wektu sing padha, dheweke kepengin banget njaluk tulung karo hubungane, terapis (paling ora aku bakal) setuju kanggo miwiti terapi pasangan anggere masalah kasebut ditangani sekaligus.

Contone, amarga aku nambani akeh klien sing duwe diagnosis sing gegandhengan karo trauma kaya PTSD, aku bakal setuju nindakake terapi pasangan yen klien sing diagnosis diagnosis trauma, ing wektu sing padha, melu perawatan sing cocog.

Lokasi kontrol

Masalah sing kurang jelas sing kudu ditrapake sadurunge utawa sajrone terapi pasangan sing efektif, yaiku kasus sing ana siji utawa kalorone wong sing ana hubungane ora duwe "lokus kontrol internal."

Ing taun 1954 psikolog kepribadian, Julian B. Rotter, promosi konsep sing diarani lokus kontrol. Konstruksi iki nuduhake manawa saben wong percaya bisa ngontrol kedadeyan sing nyebabake.

Luwih khusus, tembung "locus" (basa Latin kanggo "lokasi" utawa "papan") dikonsep minangka lokus kontrol eksternal (tegese individu percaya yen keputusan lan urip dikendhaleni kanthi sengaja utawa nasib) utawa lokusi kontrol internal (ana wong sing percaya dheweke bisa ngontrol uripe lan carane menehi tanggepan marang wong, papan, lan samubarang sing ora bisa dikendhaleni).

Individu sing biasane duwe "lokusi kontrol eksternal" cenderung nyalahake perkara ing njaba kontrol (tumindak wong liya utawa kedadeyan ing lingkungane) babagan cara mikir lan mutusake tumindak.

Ing sesambetan, individu kanthi "kontrol lokal eksternal" ora bakal tanggung jawab kanggo masalah ing hubungan kasebut lan rasa senenge dhewe.

Nganti dheweke gelem nindakake iki, dheweke bakal nuntut pasangane nggawe kabeh pangowahan lan, setuju kanggo ngowahi cara sing nggawe dheweke luwih bahagia.

Amarga sikap iki (lokus kontrol eksternal) minangka sebab mati kanggo umume sesambetan lan, mesthine dadi sebab pasangane berjuang ing wiwitan, kudu diganti sadurunge pasangan bisa ngalami kemajuan sing signifikan.

Intine ing kene yaiku yen ana mitra sing ora gelem nggunakake sikap "lokus kontrol internal" lan nampa tanggung jawab kanggo masalah sing dikontrol ing hubungan kasebut, kalebu rasa senenge dhewe, mula ora ana kemungkinan terapi pasangan nyebabake perbaikan jangka panjang sing signifikan ing hubungan kasebut.

Kanggo tujuan iki, aku nerangake marang para klien yen terapi pasangan dadi efektif, dheweke kudu nampa manawa kalorone duwe tanggung jawab kanggo masalah sing ana ing sesambungan kasebut, lan percaya manawa dudu apa sing diucapake utawa ditindakake mitra sampeyan, sampeyan bakal seneng utawa sedhih, yaiku carane sampeyan milih mikir lan menehi reaksi apa sing dikandhakake lan ditindakake sing bisa nemtokake rasa sehat sampeyan.

Kompetensi kanggo mbangun lan njaga hubungan sing sehat

Supaya efektif lan efisien, kaloro klien sing ndaftar ing terapi pasangan kudu duwe pangerten babagan apa sing dibutuhake kanggo mbangun lan njaga hubungan sing sehat.

Iki tegese, wiwit awal, terapi kudu nindakake "penilaian kompetensi hubungan" kanggo nemtokake manawa saben individu ing sesambetan kasebut duwe pengetahuan, katrampilan, lan kemampuan minimal sing dibutuhake supaya sukses.

Sawise maneh, aku nggunakake penilaian P / E kanggo mbantu proses iki. Tuladha liyane sing apik kanggo alat sing bisa digunakake ing kene yaiku Epstein Love Competencies Inventory (ELCI) sing digunakake kanggo ngukur pitung kompetensi hubungan sing disaranake para peneliti penting kanggo njaga hubungan romantis jangka panjang: (a) komunikasi, ( b) resolusi konflik, (c) kawruh babagan mitra, (d) katrampilan urip, (e) manajemen mandiri, (f) jinis lan romansa, lan (g) manajemen stres.

Intine yaiku proses apa wae sing digunakake amarga ana kompetensi tartamtu sing kudu diduweni kanggo nggawe lan njaga hubungan sing sehat, ahli terapi sampeyan kudu mbantu sampeyan kanthi sistematis ngenali lan mbenerake "kekurangan kompetensi hubungan" minangka bagean saka proses terapeutik .

Sawetara conto prinsip sing gegandhengan karo kompetensi sesambetan sing penting sing dakkandhakake kalebu ing kene.

Nggawe sesanti sesambetan

Ing bukune "Get the Love You Want: A Guide for Couples," Harville Hendrix negesake pentinge "Visi Hubungan." Terus terang, aku ora ngerti kepiye pasangan bisa sukses tanpa "mlebu kaca sing padha" kanthi nggawe visi sing umum.

Apa ditulis utawa mung dibahas lan disepakati kanthi cara informal liyane, ide ing kene yaiku supaya pasangan sing sukses nggawe pandangan sing disedhiyakake lan disepakati babagan apa sing dianggep minangka hubungan romantis sing nyenengake.

Kanthi tembung liyane, dheweke "ana ing kaca sing padha" nalika gegayuhan karo kekarepane dheweke kepengin bisa sesambungan, bab sing pengin ditindakake bebarengan lan kanthi kapisah, barang sing pengin diduweni, lan prekara sing dikarepake pengin gandhengan karo.

Sawetara conto prekara-prekara sing sampeyan kepengini kaya ing ngisor iki: kita urip kanthi teges lan tujuan, urip seks sing nyenengake, seneng-seneng bebarengan, duwe anak lan ngunggahake supaya aman lan seneng, urip cedhak anak kita sing wis diwasa.

Kita melu macem-macem kegiyatan, ndhukung siji lan liyane ing kabeh tumindak, setya lan setya marang siji liyane, kita setya lan ora nate ngomong ala bab siji liyane, kita ngrampungake konflik kanthi tentrem, kita dadi kanca sing paling apik, kita tetep sehat lan sehat, kita ngomong kanthi ora setuju lan ora nuduhake karo wong liya sing ora ana hubungane.

Yen kita berjuang kanthi akur, kita bakal njaluk pitulungan saka penasihat sesambetan, nggunakake wektu dhewe-dhewe, metu bebarengan (tanggal wengi, mung aku loro) paling ora sedina / wengi saben minggu, kita kabeh kudu nggarap karir, salah sawijine kita tetep ing omah kanggo ngasuh anak, dene sing liyane nyambut gawe, kita duwe tanggung jawab rumah tangga.

kita dadi pengawas finansial - lan ngirit pensiun, kita ndedonga bareng, mlebu greja utawa sinagog utawa candhi utawa mesjid bebarengan, ngrencanakake tanggal lan plancongan sing nyenengake, kita mesthi crita sejatine, kita percaya marang siji liyane, lan njupuk keputusan penting bebarengan.

Kita ana ing kono siji-sijine nalika ana alangan, kita mbayar lan ngladeni komunitas kita, kita cedhak karo kulawarga lan kanca-kanca, kita mesthi mikir lan nindakake perkara sing nggawe kita rumangsa luwih cedhak, saben dina pungkasan takon karo apa sing ditindakake utawa ujar sajrone awan sing nggawe kita rumangsa luwih cedhak (kita nggunakake informasi iki kanggo nambah hubungan).

Kita minangka pamireng sing apik, kita dadi prioritas siji liyane, lan liya-liyane. Sawise sampeyan mutusake elemen ing sesanti iki (samubarang sing pengin ditindakake, entuk, dadi) sampeyan bisa nggunakake iki minangka standar sing sampeyan bakal nemtokake apa sing sampeyan pikirake , ujar, utawa nindakake bakal mbantu sampeyan entuk target lan mujudake sesanti.

Yen ora, sampeyan bisa nggawe koreksi sing mbantu sampeyan loro tetep ing kaca sing padha menyang hubungan sing nyenengake lan nyenengake

Gawe "Perjanjian Hubungan"

Nulis prekara-prekara tartamtu sing bakal sampeyan pikirake lan tindakake kanggo ngatasi masalah, entuk target, lan mujudake Visi Hubungan.

Sajrone kabeh proses terapi, ahli terapi sampeyan kudu mbantu sampeyan mutusake lan setuju sawetara perkara sing bisa ditindakake kanggo ndandani lan ningkatake hubungan sampeyan. Contone, aku ngewangi para klien nggawe apa sing diarani "Perjanjian Hubungan."

Aku ngandhani klien yen perjanjian kasebut dirancang kanggo njlentrehake kabeh pangowahan lan perbaikan sing direncanakake ing hubungane.

Paribasan Tionghoa sing nyekel ide ing bagean proses iki ujar "Tinta sing paling surup luwih kuat tinimbang memori sing paling kuat." Intine ing kene yaiku penting banget kanggo ngembangake lan nangkep, kanthi nulis, Perjanjian Hubungan sing wis sampeyan pilih yaiku nulis Visi Hubungan sampeyan.

Kasunyatane, perjanjian kasebut bakal menehi katrangan babagan hal tartamtu sing bakal sampeyan pikirake lan tindakake kanggo ngatasi masalah, nggayuh target, lan nyadari Visi Hubungan. Contone, kaya pirang-pirang pasangan, aku lan bojoku duwe masalah serius sing ora suwe sawise nikah.

Yaiku, nalika kita ora setuju babagan apa wae lan wiwit mbantah sapa sing bener lan sapa sing salah, mula kita bakal ngucapake bab-bab sing nyengsarakke lan sing ora dikarepake. Amarga masalah iki, kita nggawe kesepakatan sing ujar kaya ing ngisor iki:

“Ora setuju yen ora setuju yen ora sopan. Mbesuk, yen wiwit nesu, kita setuju ora bakal ngomong maneh. Siji saka kita bakal nyebut "wektu entek" kanggo mikir kabeh. "

"Sawise salah siji saka kita wis menehi tandha-tandha wektu entek, kita setuju manawa bakal 1) pisah nganti 30 menit, 2) coba tenang, 3) bali bareng lan miwiti diskusi kanthi nada sipil. Sajrone istirahat, kita bakal ngelingake yen iki mung emosi. Sampeyan ora kudu ngontrol sampeyan. Kayane ombak ing samodra, sanajan sepira dhuwur lan cepet, ombone mesthi liwat. ”

Sawise maca iki, sampeyan bisa ngerti manawa kita rinci banget. Kanthi cara iki, kita kalorone ngerti apa sing bakal kedadeyan nalika wiwit mbantah. Sanajan kita durung nyampurnakake kesepakatan iki, paling ora kita ngerti manawa wis ana lan bisa ngrampungake nalika mbutuhake "jalur urip!"

Kesepakatan sing dakbantu para pasangan sajrone pirang-pirang taun ora ana enteke lan kalebu perjanjian kanggo nyritakake kasunyatan (kejujuran), komunikasi, tanggal wengi, pengasuhan, tugas rumah tangga, hubungan karo wong liya ing njaba bebrayan, finansial, pensiun, komitmen menyang gereja utawa sinagog , preinan lan preinan, lan frekuensi jinis, kanggo sawetara.

Intine ing kene gampang, yen sampeyan serius babagan ngrampungake masalah lan nggayuh target, sampeyan bisa nambah kemungkinan sampeyan bakal sukses yen nggawe perjanjian resmi lan nemtokake rencana kanthi nulis.

Apa sing wis dakandharake ing ndhuwur iku penting kanggo dingerteni nalika nyoba ngenali ahli terapi pasangan sing apik.

Sanajan, terapi pasangan sing efektif mbutuhake biaya sing cukup kanggo jangka waktu lan dhuwit; yen sampeyan nemokake ahli terapi sing apik lan setuju nindakake pakaryan kasebut, mupangate luwih gedhe tinimbang biaya pegatan.

Aku uga negesake ing kene yen ora kabeh terapi pasangan yaiku terapi sing apik. Yen paling ora, ahli terapi sampeyan ora nindakake perkara-perkara sing wis dakkandharake ing kene, mula proses kasebut bisa uga luwih mbebayani tinimbang sing apik. Iki bisa dihindari kanthi takon calon terapis babagan pendekatane lan proses terapi apa sing bakal dibutuhake.

Yen ora bisa nyebutake rencana sing apik sing cocog kanggo sampeyan, sampeyan kudu pindhah menyang terapis sing paling ora bisa nerangake kanthi jelas kepiye cara nindakake lan cara kerjane.

Kabeh ujar, intine yaiku yen sampeyan butuh pitulung karo hubungan sampeyan, penting golek ahli terapi sing duwe proses sing bisa mbantu ngerti sistematis lan ngatasi masalah unik lan dinamika sesambetan sing nyebabake kemampuan sampeyan berkembang dadi pasangan. .

Luwih becik, sampeyan bakal njaluk pitulung luwih cepet tinimbang mengko amarga asring nalika pasangan golek terapi sawise pirang-pirang taun konflik ora bisa dikendhaleni, meh ora bisa ngatasi hubungan kasebut.