Konten
- Apa sing dibutuhake kanggo nuwuhake katresnan sing tetep?
- Priksa kasunyatan katresnan
- Taman minangka kiasan sing sampurna
- Kepiye cara kerja iki?
- Watesan sing kuwat mbantu nuwuhake kekuwatan
Bojoku Helen lan aku loro ngerti yen awake dhewe ora "tresna" nalika omah-omah. Kita padha tresna-tinresnan lan kita mesthi napsu. Nanging kita ora ana ing katresnan sing paling penting sing asring ditrapake ing media. Saiki 34 taun mengko aku asring ngucapake matur nuwun marang dheweke amarga dheweke wis ana ing uripku. Aku nglakoni paling ora kaping pirang-pirang minggu. Nalika dheweke mlebu kamar, aku madhangi njero ruangan. Dheweke ngarani aku "pasangan jiwa" lan sumpah kanggo nyoba nglacak aku supaya bisa ngancani aku yen ana urip akhirat. Dadi kepiye kedadeyane? Apa sing kedadeyan yaiku kita loro-lorone pinter - cukup cerdas kanggo ngerti sejatine katresnan sing tetep lan apa sing dibutuhake kanggo nuwuhake rasa tresna. Kita ngerti manawa kita kudu nggunakake katrampilan lan disiplin kanggo nuwuhake rasa tresnani kanthi suwe. Ora ana lampu kilat kanggo wajan!
Apa sing dibutuhake kanggo nuwuhake katresnan sing tetep?
Panaliten sing menarik ditindakake ing India ing taun 1982. Gupta lan Singh nglacak rong klompok panganten anyar sajrone 10 taun lan mbandhingake karo Skala Cinta Rubin. Siji klompok nikah amarga katresnan lan liyane amarga wis diatur. Sampeyan bisa ngramal apa sing kedadeyan. Iki kura-kura lan isih tuwa.
Klompok sing diwiwiti kanthi katresnan diwiwiti kanthi tresno banget lan klompok sing diatur wiwit sithik banget. Ing 5 taun lagi wae padha. Ing 10 taun klompok sing diatur ngetung nalika 60-an ing Skala Cinta Rubin lan grup katresnan ing jamban ing taun 40an. Kena ngapa kuwi?
Korélasi ora mbuktekake sebab-sebabe, nanging aku bakal negesake manawa pasangan sing wis tresna diwiwiti karo premis sing salah: Euphoria sing tresna awal nggawe salah sawijining wong mikir yen tresno mbesuk bakal gampang. Dheweke ora prelu kerja keras kanggo ngolah lan nglindhungi. Nalika fungsi enggo bareng diwiwiti lan pasangan sing ora disiplin wiwit plancongan, mula bakal tuwuh rasa negatif. Nyalahke lan ngremehake ngrusak sesambetan.
Rungokake babagan sintaks Inggris kita nyebabake ora tanggung jawab. Kita "jatuh cinta". Ana ing njaba kita. Mbok bilih temenan "temenan." Sintaks iki tegese kita ora tanggung jawab. Yen Elvis wis ngiwa metu saka bangunan, mula kita ora bisa untung.
Priksa kasunyatan katresnan
Ing sisih kulon udakara setengah bebrayan bakal mungkasi pegatan. Ora ateges separo liyane lagi bahagia. Akeh pasangan sing tetep bebarengan karo bocah-bocah. Wong liya rumangsa kepepet tetep amarga ora bisa pisah. Iki tegese mung sawetara minoritas pasangan sing tetep semangat ing pirang-pirang taun. Iku kasunyatan sing surem.
Yen "normal" tegese sampeyan pungkasane entuk hubungan sing ora marem, mula sampeyan kudu luwih pinter tinimbang normal
Aja nganggep sampeyan bisa tetep dadi negara katresnan euforia ing salawas-lawase. Coba pikirake yen luwih becik terus nuwuhake emosi tresna.
Lan apa emosi? Bebener sing akurat nanging ora romantis banget yaiku refleks awak-otak. Emosi katresnan kalebu mbebasake oxytocin, vasopressin lan neurohormone dopamin. Ahli syaraf wis nyathet bagean otak sing kalebu. Alesan kanggo entuk geeky iki yaiku menehi model babagan apa sing kudu ditindakake.
Taman minangka kiasan sing sampurna
Pikirake kanthi cara iki. Sampeyan duwe kebon sing ora sadar. Umume emosi sampeyan tuwuh saka kebon iki. Mitra sampeyan uga duwe. Yen sampeyan pengin panen oksitosin sing akeh, sampeyan kudu pupuk lan ngileni kebon loro kasebut. Sampeyan kudu menehi pengalaman sing nuwuhake rasa raket lan anget tumrap manungsa. Pengalaman kasebut bisa uga nduwe sentuhan fisik utawa seksual, nanging umume wong diwasa butuh sentuhan mental. Sampeyan ngupayakake kepengin ngerti makna lan kekarepan pribadi ing pikiran pasangan sampeyan minangka nutrisi paling apik ing kebon pasangan sampeyan. Penasaran bisa dadi sumber sing paling ora dianggep regane ing sesambetan.
Nanging yen sampeyan duwe kebon isih ora cukup mung kanggo irigasi lan pupuk. Sampeyan uga kudu nglindhungi. Suket lan hama kudu dijaga. Ing hubungan intim, ana kekuwatan sing ora sadhar kaya gulma sing bisa nyendhakake katresnan. Tumbuh kaya ivy utawa kudzu yen ora tetep dikurangi. Ora dingerteni dening panulis sesambetan nanging bisa uga nyebabake perkawinan sing luwih gagal tinimbang faktor liyane. Ahli fisioterapi psiko ngarani "hambatan pasif."
Kepiye cara kerja iki?
Yen kita wedi banget ora setuju, mula kita supaya mitra bisa menehi perintah tinimbang njaluk panjaluk, menehi aturan tinimbang negosiasi karo kita, critakake apa sing kita pikirake utawa rumangsa, tinimbang takon, ngganggu ukara utawa nggawe kita nindakake tugas ing jadwal kasebut tinimbang kita ....... banjur mengko bakal diatur karo antisipasi apa sing dikarepake mitra tinimbang apa sing dikarepake. Yen kedadeyan kasebut, mula bakal diatur dening keamanan sing kepengin ora sadar. Sistem pertahanan kita njupuk alih.
Kita dadi robot rutin sing aman lan ora bisa mati. Pira wong sing wis krungu nuli ujar, "Aku ora ngerti sapa sejatine aku!" ? "Aku ora ngerti apa sing dakkarepake." "Aku rasane sesak!" "Aku rasane kelem!" Iki minangka gejala tahap pungkasan sing diarani "depersonalisasi hubungan."
Penghambatan pasif wis rampung nutupi kebon. Urusan bisa diwiwiti sadurunge titik iki amarga rasane kaya oksigen lan urip mili maneh menyang wong kasebut.
Tanggung jawab sampeyan kanggo adhep-adhepan karo pasangan nalika ora ngerti watesan sampeyan. Mitra sing nindakake iki duwe hubungan sing luwih apik. Aku wis riset karo survey sing wis dakwenehake marang atusan pasangan. Aku takon saben mitra mbayangake nggawe pernyataan sing ora sopan kanggo menehi penolakan marang mitra liyane (kayata. "Aku ora gelem bareng karo sampeyan" utawa "Aku ora bakal setuju karo iku"). Sawise mbayangake nolak kaya ngono, aku takon supaya nambah kuatir.
Polahe jelas.
Mitra sing ora duwe kuatir nalika nolak pasangane yaiku kanca sing paling cedhak. Dheweke komunikasi paling apik. Mitra sing kuwatir amarga nolak ora “apik” yaiku sing ora komunikasi. Paradoks kasebut.
Watesan sing kuwat mbantu nuwuhake kekuwatan
Dheweke tetep nyegah pasif.
Nanging ngenteni. Ana liyane sing kudu dielingi. Ana rong kebon, ora siji. Ya sampeyan kudu njaga supaya suket ora ana ing duweke dhewe. Nanging, sampeyan ora bisa ngetrapake bibit ing kebon pasangan sampeyan.
Yen sampeyan ngadhepi pasangan sampeyan kanthi dominasi lan ngasorake dheweke mula bakal ngrusak. Yen sampeyan ngajeni lan trampil, hubungan kasebut bakal dilindhungi. Aku wis nglatih akeh pasangan kanggo nindakake apa sing diarani konfrontasi koperasi. Konfrontasi semacam iki nyakup salah sawijining mitra sing njaluk mitra liyane kanggo latihan mbenerake gangguan batine. Pasangan sing nindakake iki asring ngalami rasa tresnane sing dramatis. Aku wis ndeleng pasangan sing dipisahake nuwuhake rasa tresnane lan bali bebarengan maneh kanthi nindakake konfrontasi kooperatif ing konflik mock.
Dadi ana sampeyan. Sampeyan duwe pilihan. Sampeyan bisa pracaya manawa sampeyan dadi sulap utawa sampeyan uga yakin yen bisa nggawe sesuatu. Yen sampeyan tresna nalika wiwitan sesambetan, ora apa-apa. Iki minangka fase sing nyenengake lan asring sementara. Aku mung menehi saran, yen semangat sampeyan wis rusak mula aja gumantung yen tresna maneh. Sampeyan kudu luwih disengaja lan kreatif.
Aku nggunakake tembung "kreatif" dudu ing pangerten kontrol langsung nanging ing pangertene ngasuh, nglindhungi lan nuwuhake katresnan. Sing terakhir mbutuhake tenanan lan disiplin dhiri. Nanging ngasilake panen sing akeh banget saben taun, dasawarsa sawise dasawarsa. Mangkene sing aku lan Helen seneng saiki. Muga-muga sampeyan uga bisa.