Konten
- Kadhangkala apa sing diucapake ora ngandharake apa sing kita maksud
- Ngerti apa-apa mbutuhake kesimpulan
- Salah tafsir saka maksud sing tulus ngganggu hubungan
- Mitra njaluk apresiasi siji liyane
- Sinau supaya luwih mbukak babagan sing dibutuhake saka pasangan
Dheweke: Tagihan akeh banget. We kudu nindakake soko.
Dheweke: Wah, aku bisa kerja pirang-pirang jam maneh.
Dheweke: Aku sengit karo kowe kudu nindakake iku, nanging kayane mung siji-sijine.
Dheweke: Aku sesuk ngobrol karo bosku.
Sawetara minggu mengko
Dheweke: Aku rame, sedina suwene!
Dheweke: Sampeyan kesel banget ing pungkasan dina. Aku kuwatir karo sampeyan. Lan sepi banget tanpa sampeyan ing kene.
Dheweke: (nesu) Sampeyan ngandhani yen butuh dhuwit!
Dheweke: (Luwih tuwa) Aku sepi, kenapa sampeyan ora bisa ngrungokake?
Dheweke: (isih nesu) Ngeluh, sambat! Sampeyan konyol. Aku mung kerja 12 jam.
Dheweke: Napa aku repot-repot ngomong karo sampeyan. Sampeyan ora nate ngrungokake.
Lan kanthi balapan kasebut, dheweke saben nesu lan nesu, saben-saben rumangsa salah paham lan ora ngapresiasi. Kanggo aku, vignette iki minangka prototipe sing kurang komunikasi serius ing sesambetan. Ayo goleki apa sing salah, lan apa sebabe. Banjur ayo goleki apa sing bisa mbedakake.
Kadhangkala apa sing diucapake ora ngandharake apa sing kita maksud
Dheweke mulai apik. Dheweke kerja sama kanggo ngatasi stres, finansial sing angel. Nanging dheweke banjur salah paham banget. Dheweke mikir yen dheweke ngritik, ngandhani yen dheweke nindakake kesalahan nalika kerja suwene pirang-pirang jam. Dheweke mikir yen dheweke ora peduli karo dheweke, utawa perasaan dheweke. Kalorone salah.
Masalah komunikasi yaiku sanajan kita mikir manawa apa sing diucapake nuduhake apa sing ditegesi, ora. Ukara, frase, nada swara, lan gerakan mung minangka teges, ora ngemot teges dhewe-dhewe.
Kayane ora masuk akal, nanging iki tegese. Noam Chomsky, ahli basa, nerangake pirang-pirang taun kepungkur bedane antarane "struktur jero" ing endi makna lan "struktur permukaan" sing ana ing tembung kasebut. Ukara ing lumahing "ngunjungi sederek bisa dadi gangguan" nduweni rong makna (jero) sing beda. (1) Ganggu wong nalika sedulur teka, lan (2) Ganggu yen ana wong sing kudu marani sedulure. Yen ukara siji bisa duwe loro teges, mula tegese lan ukara ora padha. Kajaba, Schank lan Abelson nuduhake manawa pangerten sosial mesthi proses inferensi. Yen aku pitutur marang kowe yen ana wong lanang teka ing McDonald lan metu nggawa tas, lan aku takon apa sing ana ing tas, sampeyan bakal bisa mangsuli “panganan” utawa “burger”. Informasi sing dakkandhani mung 1. Dheweke mlebu ing McDonald's, lan 2. Dheweke metu nggawa tas.
Nanging sampeyan wis nggawa kabeh ilmu lan pengalaman karo McDonald, tuku panganan cepet, lan apa sing sampeyan ngerteni babagan urip lan nggawe kesimpulan sing jelas yen panganan meh mesthi ana ing tas kasebut. Nanging, iku minangka inferensi sing ngluwihi informasi sing ditampilake ing ndhuwur.
Ngerti apa-apa mbutuhake kesimpulan
Kasunyatane, proses inferensi ditindakake kanthi ora dipikirake, kanthi cepet, lan kanthi tliti, yen aku takon sampeyan sawetara dina mengko apa sing kedadeyan ing crita, wangsulane bisa uga "ana wong tuku panganan ing McDonald", lan dudu "wong lanang nggawa tas metu saka McDonald. ” Ngerti apa-apa mbutuhake kesimpulan. Ora bisa dihindari. Lan sampeyan bisa uga bener babagan kedadeyan karo wong iki. Nanging pasanganku ing kene nemoni masalah amarga padha-padha menehi makna salah saka ukara sing diwenehake. Makna sing ditampa ora cocog karo maksud sing dikirimake. Ayo dideleng kabeh kanthi luwih cetha kanggo ngerti pinunjul komunikasi ing bebrayan.
Salah tafsir saka maksud sing tulus ngganggu hubungan
Dheweke ujar, "Aku sibuk ..." Dheweke tegese, "Aku kerja keras kanggo ngurus kita lan aku pengin sampeyan ngapresiasi gaweyanku." Nanging sing dirungokake yaiku, "Aku lara." Amarga dheweke peduli karo dheweke, dheweke mangsuli, "Sampeyan kesel banget ..." Apa tegese "Aku weruh sampeyan lara, lan aku pengin sampeyan ngerti manawa aku weruh lan aku peduli." Dheweke nyoba empati. Nanging sing dirungokake yaiku "Sampeyan ora kudu kerja keras, mula ora kesel banget." Dheweke nganggep kritik, lan ora adil.
Dheweke nambah, "Aku kesepian" Sing dikarepake yaiku ngakoni yen dheweke uga lara. Nanging dheweke krungu, "sampeyan mesthine bakal ngurus aku, nanging sampeyan nglarani aku: sampeyan nindakake salah." Dadi, dheweke mangsuli kanthi mbela tumindak kasebut kanggo mbuktekake manawa dheweke ora nindakake apa-apa, "Sampeyan crita ..." Nalika dheweke mbela awake dhewe, dheweke krungu dheweke disalahake, mula dheweke ora entuk apa sing dikarepake (dheweke ngakoni dheweke lara) dheweke mbaleni pesen kanthi luwih kuat, "Aku kesepian." Lan dheweke nganggep kasebut minangka teguran liyane, mula dheweke bisa nglawan maneh kanthi permusuhan. Lan kabeh dadi saya parah.
Mitra njaluk apresiasi siji liyane
Dheweke ngupaya raket lan karukunan kanthi nuduhake perasaan, sanajan uga rasa lara. Lan dheweke kepengin menehi apresiasi babagan cara ngurus dheweke kanthi cara praktis. Sayange, ora ana maksud sing dituju dening wong liya nalika masing-masing yakin yen ngerti tenan apa tegese liyane. Dadi, masing-masing nanggepi makna pangrungon sing salah nalika ora duwe makna sing dimaksud. Luwih-luwih dheweke nyoba nggawe wong liya paham, saya suwe saya rame. Tragis, tenan, amarga sing peduli karo saben liyane mung menehi energi kanggo nglarani wong liya.
Kepiye supaya bisa metu saka iki? Telung tumindak: non-pribadi, empathize, lan njlentrehake. Non-pribadi tegese sinau mandheg ndeleng pesen babagan sampeyan. Pesen bisa uga mengaruhi sampeyan nanging ora nggambarake sampeyan. Dheweke "Aku kesepian" dudu pernyataan babagan dheweke. Iki minangka pernyataan babagan wanita kasebut, sing dheweke salah dadi pernyataan babagan awake dhewe, kritik marang dheweke lan tumindak kasebut. Dheweke nyimpulake makna kasebut, lan dheweke salah paham. Malah, "Sampeyan wis matur marang aku" sing dituju dheweke, sejatine dudu babagan dheweke. Iki yaiku babagan perasaan dheweke sing ora dihargai lan disalahake kanthi salah. Iki nggawa kita menyang bagean empati.
Saben kudu njupuk sepatu, sirah, jantung liyane. Saben wong kudu ngerti sejatine apa sing dirasakake lan dialami liyane, saka ngendi asal-usul kasebut, lan priksa manawa sadurunge ngira kakehan utawa reaksi cepet. Yen dheweke bisa empati kanthi akurat, dheweke bisa ngerti yen dheweke kudu dirungokake, lan dheweke bisa ngerti yen dheweke butuh pangakuan.
Sinau supaya luwih mbukak babagan sing dibutuhake saka pasangan
Pungkasane, saben kudu njlentrehake. Dheweke kudu luwih mbukak babagan sing dibutuhake, dheweke pengin ngerti yen dheweke ngapresiasi kerja keras dheweke lan dheweke ndhukung dheweke. Lan dheweke kudu njlentrehake manawa dheweke ora ateges ngandhani yen dheweke nindakake apa-apa sing salah, mung amarga ora ana dheweke angel, dheweke kangen amarga dheweke seneng karo dheweke, lan dheweke ngerti yen iki mesthine saiki . Dheweke kudu nerangake apa sing dirungokake kaya dheweke. Dheweke kudu njlentrehake apa tegese lan apa sing ora dimaksud. Ing ukara iki, ukara siji biasane ora cukup, sanajan ana asumsi sing umume wong lanang kudu ana. Akeh ukara, kabeh gegandhengan karo pamikiran sing padha karo "triangulasi" ing pesen kasebut lan banjur nerangake liyane. Sing mbantu njamin manawa makna sing diwenehake luwih cocog karo makna sing ditampa.
Final njupuk adoh
Intine, yaiku komunikasi ing pasangan, lan ing endi wae, minangka proses sing angel. Saran perkawinan sing paling apik kanggo ngatasi masalah sawetara yaiku menehi perhatian marang wong sing ora nggawe pribadi, empati, lan njlentrehake bisa mbantu pasangan supaya ora nemoni masalah sing ora perlu, lan bisa uga nyedhaki. Komunikasi sing luwih apik ing bebrayan minangka prekara kanggo hubungan sing nyenengake lan nyenengake karo pasangan sampeyan.