Konten
Saben bebrayan duwe bagean sing paling dhuwur. Nalika ora ana alangan ngatasi wektu sing nyenengake, ngatasi masalah perkawinan luwih angel.
Kanggo perkawinan sing sukses, sing penting yaiku ngerti babagan carane nemoni masalah kasebut lan sinau ngrampungake. Ngeculake masalah perkawinan sampeyan bisa ngrusak hubungan sampeyan.
Saran perkawinan saka ahli
Kabeh pasangan ngalami fase sing angel, nyebabake masalah rumit lan angel. Ora preduli suwene sampeyan wis omah-omah, ngatasi dheweke ora bakal luwih gampang.
Nanging sawetara tips saka ahli bisa mbantu ngatasi masalah kasebut kanthi luwih apik, tanpa efek sing bakal ngrusak ing bebrayan.
Kita menehi saran babagan pernikahan paling apik dening ahli hubungan sing paling apik kanggo mbantu urip bebrayan sing seneng lan nglegakake-
1. Simpen napas sampeyan nalika ana ing ruang sirah sing adhem
Joan Levy, Lcsw
Aja nyoba komunikasi nalika nesu. Apa wae sing pengin sampeyan ucapake ora bakal dirungokake kaya sing sampeyan karepake. Prosesi nesu dhewe dhisik:
- Priksa prakiraan saka kahanan liyane karo wong liya saka jaman biyen;
- Apa sampeyan bisa nambah artine apa sing diucapake utawa ora dikandhani, apa sing ditindakake utawa ora ditindakake, sing bisa nyebabake sampeyan dadi luwih nesu tinimbang kudu ana kahanan.
- Takon apa sampeyan butuh kabut sing nyebabake sampeyan nesu? Kepiye sampeyan nyedhiyakake kebutuhan kasebut tanpa nggawe pasangan sampeyan salah?
- Elinga yen iki minangka wong sing sampeyan tresnani lan tresna sampeyan. Sampeyan ora mungsuh siji lan sijine.
2. Ngerti carane ngrungokake lan kasedhiya kanthi lengkap kanggo pasangan sampeyan
Melissa Lee-Tammeus, Ph.D., LMHc
Penasihat Kesehatan Mental
Nalika kerja bareng pasangan ing praktikku, salah sawijining sumber rasa sakit sing paling gedhe yaiku ora krasa dirungokake utawa dingerteni. Asring iki amarga kita ngerti carane ngomong, nanging ora ngrungokake.
Saiki kasedhiya kanggo pasangan sampeyan. Sijine telpon, selehake tugas, lan deleng pasangan sampeyan banjur rungokake. Yen sampeyan dijaluk mbaleni apa sing diucapake pasangan sampeyan, apa ora? Yen sampeyan ora bisa, katrampilan ngrungokake bisa uga dikencengake!
3. Sambungan ora bisa dihindari, lan uga sambung maneh
Candice Creasman Mowrey, Ph.D., LPC-S
Putus sambungan minangka bagean alami saka sesambetan, sanajan hubungan sing tetep ana! Kita cenderung ngarep-arep sesambetan katresnan kanggo njaga tingkat keruwetan sing padha ing saben wektu, lan nalika ngrasakake awake dhewe utawa mitra, mula bakal ana pungkasane. Aja gupuh! Elingi sampeyan iku normal banjur coba sambung maneh.
4. Aja muter kanthi aman kabeh wektu
Mirel Goldstein, MS, MA, LPC
Aku nyaranake supaya pasangan nuduhake saben wong sing ringkih saben dina amarga pasangan sing ora gampang ngrugekke lan "muter aman" bisa ngrasakake rasa adoh lan adoh saka saben liyane nalika saya suwe lan tanggung jawab saben dinane cocog karo kabutuhane sesambetan.
5. Sijine nyambut gawe supaya bisa nikmati bebrayan
Lynn R. Zakeri, Lcsw
Perkawinan iku kerja. Ora ana hubungan sing bisa urip tanpa kalorone pihak kasebut nindakake tugas kasebut. Nyambut gawe ing bebrayan sing sehat lan sehat ora ngrasakake kerja ing intine tugas utawa jinis perkara sing kudu ditindakake.
Nanging njupuk wektu kanggo ngrungokake, gawe jadwal wektu sing berkualitas, prioritas siji lan liyane, lan nuduhake perasaan kabeh bisa ngasilake. Saling percaya, kanthi kerentanan, lan saling menghormati kanthi keaslian (dudu agresi pasif). Pakaryan sing kaya ngono bakal menehi sampeyan hadiah sajrone urip.
6. Bukak luwih akeh kanggo pasangan lan bangun hubungan sing kuwat
Brenda Whiteman, B.A., R.S.W
Yen sampeyan akeh ngomong, saya akeh ngomong, saya ngungkapake perasaan sampeyan, luwih akeh ngandhani pasangan sampeyan babagan apa sing sampeyan rasakake lan apa sing sampeyan pikirake, mula sampeyan mbukak kanthi sejatine sampeyan - kemungkinane sampeyan bakal nggawe dhasar sing kuat kanggo hubungan sampeyan saiki lan mbesuk.
Ndhelikake pikiran lan perasaan minangka cara sing aman kanggo ngrampungake dhasar karukunan sampeyan.
7. Nduwe empati kanggo perasaan liyane lan ngrampungake masalah bebarengan
Mary Kay Cocharo, LMFT
Saran paling apik kanggo para pasangan sing wis bebrayan yaiku kudu luwih dhisik sinau babagan komunikasi kanthi efektif. Umume pasangan sing pungkasane Terapi Perkawinan mbutuhake banget! Komunikasi sing efektif yaiku proses sing saben wong rumangsa dirungokake lan dingerteni.
Iki kalebu empati karo perasaan wong liya lan solusi bebarengan. Aku percaya manawa akeh rasa sakit ing bebrayan nalika pasangan nyoba ngatasi masalah tanpa alat. Contone, sawetara pasangan nyingkiri perselisihan supaya "njaga perdamaian".
Kabeh ora bisa dirampungake kanthi cara iki lan nesu saya gedhe. Utawa, sawetara pasangan mbantah lan gelut, meksa nindakake perkara luwih jero lan ngilangi hubungan penting. Komunikasi sing apik minangka katrampilan sing kudu dipelajari lan bakal ngidini sampeyan ngrampungake topik sing angel nalika nambah katresnan.
8. Gawe upaya ngerti apa sing nggawe mitra sampeyan ora karuwan
Suzy Daren MA LMFT
Penasaran karo bedane pasangan sampeyan lan coba ngerti apa sing nyengsarakke lan apa sing nggawe dheweke seneng. Yen sampeyan ngerti sing liyane nambah karo wektu, kudu dipikirake - tuduhake empati nyata nalika dipicu lan ing salawas-lawase nyengkuyung apa sing nggawe dheweke padhang.
9. Dadi kanca kanggo pasangan sampeyan sing mikir, lan ora mung awak
Myla Erwin, MA
Kanggo para penyayang anyar sing ngarepake apa wae sing "katon" sing bisa dideleng ing pasangane bisa diganti, aku yakin manawa perkara kasebut bakal saya suwe saya suwe, mula manawa dheweke ora mung tresna marang wong liya, nanging dheweke seneng banget karo wong kasebut.
Gairah bakal lilin. Sajrone musim nyuda, sampeyan bakal seneng duwe kanca sing bisa mbalik pikiran kanthi cara sing padha karo ngobong awak sampeyan. Sing liyane yaiku bebrayan butuh kerja terus-terusan, kaya ambegan.
Caranya yaiku kerja kanthi rajin dadi ora ngerti kabeh otot sing digunakake. Nanging, aja nganti dadi wong sing sedhih lan sampeyan bakal ngerti. Kuncine supaya tetep ambegan.
10. Tulus ing maksud lan tembung sampeyan; nduduhake luwih tresno
Dr.Claire Vines, Psy.D
Tansah tegese apa sing sampeyan ucapake lan ucapake apa sing sampeyan maksudake; grapyak Tansah njaga kontak saka mripat. Maca nyawa. Ing diskusi sampeyan, aja nggunakake tembung, "Selalu lan Aja Nate."
Kajaba, iku, Aja mandheg ngambung, Tansah apikan. Kulit tutul menyang kulit, cekel tangan. Coba ora mung apa sing sampeyan ucapake menyang pasangan, nanging kepiye informasi dikirimake; grapyak
Tansah salam karo wong liya kanthi ngambung, nalika mulih. Ora preduli sapa sing luwih dhisik. Elinga yen lanang lan wadon kalebu spesies lan peran genetik beda. Ngurmati lan ngurmati. Sampeyan padha, nanging sampeyan beda. Mlaku plancongan bareng, durung nyawiji, isih jejer.
Gawe liyane, siji langkah ekstra. Yen sampeyan ngerti manawa jiwane wis ngalami masalah, coba tulungi dheweke ngurmati masa lalu. Rungokake kanthi katresnan. Sampeyan wis entuk apa sing wis sinau. Sampeyan wis entuk pilihan.
Sampeyan wis sinau wawasan, welas asih, empati, lan keamanan. Nglamar Gawanen menyang omah-omah kanthi katresnan. Rembug babagan mbesuk nanging saiki sampeyan lakoni.
11. Nuduhake emosi sing luwih alus karo pasangan sampeyan supaya raket banget
Dr. Trey Cole, Psy.D.
Wong cenderung wedi karo kahanan sing durung mesthi lan ora pati ngerti. Nalika debat, intelektual, utawa nuduhake emosi sing angel karo mitra, sing bakal nyebabake rasa wedi marang dheweke babagan kahanan sing durung mesthi ing sesambetan kasebut.
Nanging, mriksa emosi sing "luwih alus", kayata prilaku mitra ngaktifake rasa wedi sing durung mesthi, lan sinau cara nuduhake supaya bisa ngrusak lan nambah luwih cedhak.
12. Perkawinan butuh pangopènan rutin, aja kesusu
Dr.Mich Hunter, LMFT, Psy.D.
Wong sing nindakake pangopènan kanthi rutin ing mobil bisa mandhiri manawa mobilé bisa mlaku luwih apik lan luwih dawa. Wong sing njaga omah kanthi rutin bisa nginep ing omah kono.
Pasangan sing nganggep hubungane paling ora ngati-ati banget nalika nindakake obyek materiale luwih seneng tinimbang pasangan sing ora.
13. Jadikan hubungan sampeyan dadi prioritas utama
Bob Taibbi, LCSW
Supaya hubungan sampeyan tetep ing burner ngarep. Pancen gampang banget, bocah, kerja, lan urip saben dina bisa urip lan asring yaiku sesambungan pasangan sing mundur. Nganggo wektu iki, wektu kanggo pacelathon intim lan pemecahan masalah dadi tetep nyambung lan aja nyapu masalah ing ngisor karpet.
14. Mbangun kaprigelan komunikasi lisan lan non verbal
Jaclyn Hunt, MA, ACAS, BCCS
Saran nomer siji sing diwenehake ahli terapi utawa profesional kanggo pasangan sing wis omah-omah, komunikasi karo siji liyane! Aku mesthi ngguyu karo saran iki amarga ana siji perkara yen wong komunikasi lan liyane nuduhake apa tegese iki.
Komunikasi kalebu ekspresi lisan lan non verbal. Nalika sampeyan komunikasi karo pasangan sampeyan, priksa manawa sampeyan wis ngerteni, priksa manawa sampeyan wis ngrasakake babagan internal sing diandharake karo sampeyan banjur njaluk tulung pitakon lan tuduhna pangerten utawa kebingungan sampeyan nganti sampeyan loro padha. kaca lan wareg.
Komunikasi balesan kanthi lisan uga liwat indikator non-verbal sing rumit. Iki minangka saran ringkes sing paling apik sing bisa dakkirimake kanggo pasangan.
15. Jaga kesehatan jodho lan lindhungi saka 'predator'
DOUGLAS WEISS PH.D
Tetep tata krama tetep sehat. Nuduhake perasaan saben dina. Suwun puji paling sethithik kaping pindho saben dinane. Sambungake spiritual saben dina. Tetep jinis tetep konsisten lan kalorone miwiti kanthi rutin. Gawe wektu kanggo kencan paling ora kaping pindho saben wulan. Nganggep saben liyane kaya kekasih tinimbang pasangan bojo. Ngormati saben liyane minangka wong lan kanca. Lindhungi perkawinan sampeyan saka predator kaya iki: sibuk banget, hubungan njaba lan hiburan liyane.
16. Nyingkiri keputusan sing cepet kanthi nampa perasaan sampeyan dhewe
Russell S Strelnick, LCSW
Ngalih saka 'aja mung lungguh ing kana, aja nindakake apa-apa', dadi 'aja mung lungguh ana ing kono' minangka katrampilan paling apik kanggo tuwuh ing njero awakku kanggo njaga hubungan intim sing bisa ditindakake.
Sinau kanggo nampa lan ngidinke perasaan lan pikiranku dhewe supaya aku nyuda rasa wedi, reaktif lan mendesak kanggo 'nindakake prekara' supaya wektu sing dibutuhake kanggo aku bali menyang kejelasan pikiran lan keseimbangan emosi supaya bisa metu saka kekacoan tinimbang gawe luwih parah.
17. Dadi tim sing padha lan rasa seneng bakal ana
Dr. Joanna Oestmann, LMHC, LPC, LPCS
Dadi kanca dhisik lan eling yen sampeyan ana ing tim sing padha! Kanthi Super Bowl sing bakal teka, saiki wayahe mikir babagan apa sing nggawe tim sukses sing menang dadi sing paling apik?
Kaping pisanan, identifikasi apa sing sampeyan gelut bebarengan! Sabanjure, kerja tim, ngerti, ngrungokake, main bareng lan ngetutake pandhuane saben liyane. Sapa jeneng tim sampeyan?
Pilih jeneng tim kanggo kluwarga (Tim Smith) lan gunakake kanggo ngelingake saben wong lan kulawarga sing ana ing tim sing padha kerja bareng. Temtokake apa sing sampeyan gelut, tinimbang nglawan siji lan liyane, lan uga ana rasa seneng.
18. Nduwe kesalahan
Gerald Schoenewolf, Ph.D.
Tanggung jawab kanggo kontribusi sampeyan dhewe ing masalah nalika ningkahan. Gampang ngarahake driji menyang pasangan, nanging angel banget ngarahake driji dhewe. Sawise sampeyan bisa nindakake iki, sampeyan bisa ngatasi masalah tinimbang ora mbantah kanthi bener.
19. Takon luwih akeh, asumsi ora apik kanggo kesehatan sesambetan
Ayo Akanbi, M.Div., MFT, OACCPP
Saranku mung siji: Ngomong, ngobrol lan ngobrol maneh. Aku ngajak para klien supaya bisa proses apa wae kahanan lan golek wektu kanggo ngomong babagan iki. Ngomong iku kunci. Sampeyan uga kudu ngrungokake siji lan sijine takon. Ora kudu nganggep ngerti.
20. Aja mbukak kanggo konflik, pecah lan ndandani sing ana ing ngisor iki
Andrew Rose, LPC, MA
Wong kudu rumangsa aman ing sesambungane kanggo entuk nilai kopling. Keamanan dibangun liwat pecah lan ndandani. Aja isin saka konflik. Gawe ruangan kanggo wedi, sedhih, lan nesu, lan sambungake lan mantep maneh saben liyane sawise pecah emosi utawa logistik.
21. Butuh garwa sing hebat? Dadi dhisik dadi mitra sampeyan
Clifton Brantley, M.A., LMFTA
Fokusake dadi pasangan sing apik tinimbang duwe bojo sing hebat. Perkawinan sing sukses yaiku babagan penguasaan diri. Sampeyan dadi luwih apik (luwih apik ing katresnan, ngapura, sabar, komunikasi) bakal nggawe pasangan sampeyan luwih apik. Priksa perkawinan dadi prioritas tegese nggawe pasangan sampeyan dadi prioritas.
22. Aja nganti kesibukan ngrampok hubungan sampeyan, tetep tetep pacaran
Eddie Capparucci, MA, LPC
Saran kula kanggo pasangan sing wis omah-omah yaiku supaya terus aktif bebarengan. Akeh pasangan sing ngidini sibuk urip, bocah, kerja lan gangguan liyane kanggo nggawe jarak antarane awake dhewe.
Yen ora saben dina njupuk wektu kanggo saling memelihara, sampeyan bakal nambah tuwuh pisah. Demografi kanthi tingkat pegatan paling dhuwur saiki yaiku pasangan sing wis nikah 25 taun. Aja dadi bagean saka statistik kasebut.
23. Luangake wektu kanggo ngolah kahanan sadurunge menehi respons 
Raffi Bilek, LCSWC
Priksa manawa sampeyan wis ngerti apa sing dicritakake karo garwane sadurunge menehi tanggepan utawa panjelasan. Priksa manawa sampeyan jodho rumangsa sampeyan uga ngerti dheweke. Nganti kabeh wong rumangsa ana ing kaca sing padha karo masalah apa wae, sampeyan ora bisa miwiti ngatasi masalah kasebut.
24. Seng hormati lan aja nganti kecepit ing perkawinan
Eva L. Shaw, Ph.D.
Nalika aku menehi saran marang pasangan, aku negesake pentinge ngajeni ing bebrayan. Gampang banget dadi ora kepenak nalika urip bebarengan karo wong liya 24/7. Iku gampang kanggo ndeleng sing negatif lan lali sing positif.
Kadhangkala pangarepan ora bisa ditemokake, impen perkawinan dongeng bisa uga ora bisa ditindakake, lan masarakat asring nolak siji lan sijine tinimbang kerja bareng. Aku mulang manawa 'pacaran' iku penting kanggo nggawe hubungan kanca sing paling apik lan kudu nganggep pasangan sampeyan kaya sampeyan nindakake kanca sing paling apik amarga dheweke sejatine.
Sampeyan milih wong kasebut kanggo nindakake perjalanan urip lan bisa uga dudu dongeng sing sampeyan bayangke. Kadhangkala kedadeyan ala ing kulawarga - penyakit, masalah finansial, pati, pambrontakan bocah-bocah, - lan nalika wektu angel, elinga yen kanca sampeyan sing paling apik saben dina teka ing omah sampeyan, lan dheweke kudu dihormati.
Ayo wektu sing angel narik sampeyan supaya luwih cedhak tinimbang mbedakake sampeyan. Goleki lan elinga kehebatan sing sampeyan tingali ing pasangan nalika sampeyan ngrancang urip bebarengan. Elingi alasan sampeyan bebarengan lan ora ngerteni kekurangan karakter. Kita kabeh duwe. Saling tresna tanpa kondhisi lan tuwuh masalah. Silih hormati saben liyane lan ing kabeh perkara golek cara.
25. Makarya nggawe a pangowahan positif ing bebrayan
LISA FOGEL, MA, LCSW-R
Ing bebrayan, kita cenderung mbaleni pola wiwit bocah. Garwa sampeyan uga nindakake perkara sing padha. Yen sampeyan bisa ngganti pola carane nanggapi pasangan sampeyan, teori sistem wis ditampilake uga bakal ana owah-owahan cara tanggapane pasangan sampeyan.
Sampeyan asring menehi reaksi marang garwa lan yen sampeyan bisa ngupayakake ngowahi iki, sampeyan bisa nggawe pangowahan sing positif ora mung ing awak dhewe, nanging uga ing bebrayan.
26. Temtokake kanthi kuwat, nanging alon-alon
Amy Sherman, MA, LMHC
Elinga yen pasangan sampeyan dudu mungsuh sampeyan lan tembung sing sampeyan nesu bakal tetep suwe sawise gelut rampung. Dadi, gunakake kanthi mantep, nanging kanthi alus. Rasa hormat sing sampeyan tampakake marang pasangan, utamane nesu, bakal nggawe landasan sing kuat sajrone pirang-pirang taun.
27. Aja nganggep mitra sampeyan kanthi nistha; perawatan bisu iku ora amba
ESTHER LERMAN, MFT
Kadhangkala, sampeyan kudu gelut kadang-kadang, masalahe yaiku carane sampeyan gelut lan suwene wektu supaya bisa pulih? Apa sampeyan bisa ngrampungake utawa ngapura utawa ngeculake wektu sing cukup cekak?
Nalika gelut utawa mung sesambungan karo siji liyane, apa sampeyan pertahanan lan / utawa kritis? Utawa sampeyan nggunakake "perawatan bisu"? Sing penting banget kanggo diwaspadai yaiku penghinaan.
Sikap iki asring ngrusak hubungan. Ora ana siji wae sing bisa nresnani kabeh wektu, nanging cara sesambungan kasebut tartamtu sing mbebayani tumrap perkawinan sampeyan.
28. Dadi otentik ing komunikasi
KERRI-ANNE BROWN, LMHC, CAP, ICADC
Saran paling apik sing bisa dakwenehake kanggo pasangan sing wis omah-omah yaiku aja nganggep entheng komunikasi. Komunikasi sing diucapake lan ora diucapake pancen nyebabake yen pasangan asring ora ngerti pentinge pengaruh gaya komunikasi ing hubungane.
Komunikasi asring lan kanthi keaslian. Aja nganggep yen pasangan sampeyan ngerti utawa ngerti apa sing sampeyan rasakake. Sanajan hubungan sing wis suwe banget, pasangan sampeyan ora bakal bisa maca pikiran lan kasunyatane, sampeyan uga ora pengin.
29. Selehake kacamata sing wungu! Sinau ndeleng perspektif pasangan sampeyan
KERI ILISA SENDER-RECEIVER, LMSW, LSW
Mupangatake menyang jagad mitra sampeyan sabisa-bisa. Kita kabeh urip ing kasunyatan sing didhasarake saka pengalaman sadurunge lan nganggo kacamata warna mawar sing bisa ngowahi perspektif. Aja nyoba supaya pasangan sampeyan ndeleng lan ngerti sampeyan lan perspektif sampeyan, coba sing paling apik kanggo ndeleng lan ngerti duweke.
Ing loman, sampeyan bakal bisa nresnani lan ngurmati wong liya. Yen sampeyan bisa nyampur karo panrima tanpa syarat apa sing sampeyan temokake nalika mlebu ing jagad kasebut, sampeyan bakal bisa ngerteni kemitraan kasebut.
30. Cut pasangan sampeyan kendur 
Courtney Ellis, LMHC
Menehi pasangan sampeyan mupangat keraguan. Tindakake tembung kasebut lan percaya manawa uga nyoba. Apa sing diucapake lan dirasakake bener, kaya apa sing diucapake lan dirasakake bener. Pracaya karo wong-wong mau, percaya karo tembunge, lan nganggep paling apik.
31. Sinau kanggo osilasi ing antarane rasa seneng lan kuciwa
SARA NUAHN, MSW, LICSW
Ngarep-arep ora seneng. Aku ngerti apa sing sampeyan pikirake, sapa sing ujar !? Ora saran migunani kanggo pasangan sing wis omah-omah. Utawa positif kanthi cara apa wae. Nanging rungokake aku. Kita mlebu hubungan lan bebrayan, mikir, ngarep-arep bakal nggawe kita seneng lan aman.
Lan kasunyatane, ora ngono. Yen sampeyan omah-omah, ngarepake, wong utawa lingkungan bakal nggawe sampeyan seneng, mula luwih becik sampeyan bakal ngrasa jengkel lan nesu, ora seneng, lan akeh wektu.
Ngarep-arep bakal ana wektu sing apik tenan, lan wektu sing frustasi lan nambah parah. Ngarep-arep supaya ora rumangsa divalidasi, utawa katon, dirungokake, lan diweruhi kadang-kadang, lan uga ngarepake manawa sampeyan bakal dilebokake ing alas sing dhuwur banget, mula bisa uga atimu ora bisa ngatasi.
Muga-muga sampeyan bakal jatuh cinta kaya dina sing sampeyan kenal, lan uga ngarepake sampeyan bakal duwe wektu sing ora seneng banget. Ngarep-arep sampeyan bakal ngguyu lan nangis, lan duwe wektu lan kabungahan sing paling apik tenan, lan uga ngarep-arep sampeyan bakal sedhih lan nesu lan wedi.
Ngarepake manawa sampeyan minangka sampeyan, lan dheweke uga lan sampeyan wis nyambung, lan omah-omah amarga iki kanca, wong sampeyan, lan wong sing sampeyan rumangsa bisa ngalahake jagad iki.
Ngarepake sampeyan bakal ora seneng, lan sampeyan mung siji-sijine sing nggawe sampeyan seneng tenan! Minangka proses njero ruangan, kabeh wektu. Tanggung jawab sampeyan kanggo njaluk apa sing sampeyan butuhake, menehi bagean supaya bisa ngrasakake kabeh pangarepan kasebut, positif lan negatif, lan ing pungkasane dina, isih ngarepake wong kasebut bakal ngambung sampeyan.
32. Budidaya pakulinan ora nggatekake cacat lan kutil
Dr. Tari Mack, Psy. D
Aku menehi saran marang pasangan sing wis omah-omah supaya padha golek sing apik. Bakal mesthi ana prekara pasangan sing ngganggu sampeyan utawa nguciwani sampeyan. Apa sing sampeyan fokusake bakal mbentuk perkawinan. Fokus karo kualitas positif saka pasangan sampeyan. Iki bakal nambah rasa seneng ing bebrayan.
33. Mupangatake keseriusan bisnis bebrayan kanthi nyenengake lan dolanan
RONALD B. COHEN, MD
Perkawinan minangka lelungan, sesambetan sing terus berkembang sing mbutuhake ngrungokake, sinau, adaptasi, lan ngidini pengaruh. Perkawinan iku bisa digunakake, nanging yen ora nyenengake lan nyenengake, mesthine ora bisa ditindakake. Perkawinan sing paling apik dudu masalah sing kudu dirampungake nanging misteri sing kudu disenengi lan dianut.
34. Investasi ing omah-omah - Tanggal bengi, pujian lan finansial
SANDRA WILLIAMS, LPC, NCC
Investasi ing Perkawinan kanthi Reguler: Kumpul bareng lan identifikasi jinis investasi (yaiku tanggal wengi, anggaran, apresiasi) sing penting kanggo perkawinan. Dhewe, dhaptar perkara sing penting kanggo sampeyan masing-masing.
Sabanjure, gunakake investasi sing sampeyan temtokake penting kanggo perkawinan. Komitmen kanggo nindakake apa sing dibutuhake kanggo bandha perkawinan.
35. Rembugan apa sing ditrima lan apa sing ora
SHAVANA FINEBERG, PH.D.
Tindakake kursus bebarengan ing Komunikasi Non-Ganas (Rosenberg) lan gunakake. Coba banget kanggo ndeleng kabeh masalah saka perspektif pasangan sampeyan. Ngilangi "bener" lan "salah" - negosiasi apa sing bisa digunakake kanggo saben sampeyan. Yen sampeyan nanggepi kuat, past sampeyan bisa uga dipicu; gelem mriksa kemungkinan kasebut karo penasihat sing berpengalaman.
Dhiskusi langsung babagan seksualitas sing dituduhake: apresiasi lan panjaluk. Nglindhungi wektu kencan ing tanggalan sing disedhiyakake kanggo seneng-seneng mung kanggo sampeyan loro, minimal saben rong minggu.
36. Temtokake apa sing sampeyan tandhingake lan bekteni awak dhewe kanggo nyabut pemicu
JAIME SAIBIL, M.A
Saran sing paling apik sing bakal dakwenehake kanggo wong bebrayan yaiku ngerti dhewe. Tegese yaiku ora mung kenal karo pemicu, bintik-bintik, lan tombol panas dhewe, nanging uga entuk alat sing dibutuhake kanggo ngatur supaya ora ngalangi sampeyan. Kita kabeh duwe 'tombol panas' utawa pemicu sing dikembangake wiwit awal.
Ora ana sing ora cilaka ing kene. Yen sampeyan ora ngerti, dheweke bakal ditabrak pasangan sampeyan tanpa ngerti kedadeyan kasebut, sing asring nyebabake konflik lan pedhot hubungan. Nanging, yen sampeyan ngerti babagan kasebut lan wis sinau nyingkirake senjata nalika dipicu, sampeyan bisa nyegah sèket persen yen ora luwih saka konflik sing dialami karo pasangan lan nggunakake luwih akeh wektu kanggo fokus ing perhatian, tresno, apresiasi, lan sesambungan.
37. Becik, aja padha gigitik 
Courtney Geter, LMFT, CST
Sanajan kayane gampang, saran sing paling apik kanggo pasangan sing wis omah-omah yaiku, "ayo padha apikan." Luwih-luwih, pasangan sing turu ing kursi saya luwih becik tinimbang karo wong sing lagi mulih.
Ya, sawise pirang-pirang wulan utawa pirang-pirang taun suwene, sampeyan bisa uga ora seneng karo pasangan sampeyan. "Kripik ing pundhak" bisa nyebabake sampeyan dadi agresif pasif nalika mandheg mangan ing omah nalika mulih lan ora nggawa bojomu apa-apa utawa ninggalake piring sing kotor ing wastafel yen sampeyan ngerti nesu tenan.
Kadhangkala, sampeyan ora prelu seneng karo garwa, nanging yen trima karo dheweke, bisa ngrampungake konflik dadi luwih gampang lan nyenengake kanggo kabeh pihak sing melu. Iki uga wiwit luwih ngajeni marang wong-wong mau sing uga penting banget kanggo mbangun lan njaga bebrayan.
Iki uga nambah resolusi konflik kanthi ngilangi prilaku pasif-agresif. Nalika ketemu karo pasangan sing jelas ora "main apik" siji lan sijine, salah sawijining tugas pertama yaiku "luwih becik sajrone minggu ngarep" lan aku njaluk dheweke milih siji sing bisa ditindakake kanthi beda kanggo nggayuh iki. tujuan
38. Nggawe komitmen. Suwe, dawa tenan
Lynda Cameron Price, Ed.S, LPC, AADC
Saran perkawinan sing paling apik sing bakal dakwenehake kanggo pasangan sing wis nikah yaiku ngerti apa tegese komitmen sing sejati. Dadi asring banget kita kangelan nindakake prekara kanggo wektu sing suwe.
Kita ganti pikiran kaya ganti klambi. Komitmen sejatine ing bebrayan yaiku kasetyan sanajan ora ana sing milih lan milih tresna lan tetep tetep ora preduli apa sing dirasakake nalika semana.
39. Cermin gaya komunikasi pasangan sampeyan supaya bisa luwih paham
GIOVANNI MACCARRONE, B.A
Tips nikah nomer siji sing duwe bebrayan sing semangat yaiku komunikasi karo wong-wong mau kanthi nggunakake gaya komunikasi. Apa dheweke njupuk informasi & komunikasi nggunakake isyarat visual (ndeleng iku percaya), audio (bisik-bisik ing kuping), kinestetik (tutul nalika ngobrol) utawa liyane? Sawise sampeyan sinau gayane, sampeyan bisa komunikasi karo wong-wong mau lan dheweke bakal ngerti sampeyan!
40. Nampa yen garwa dudu klone
Laurie Heller, LPC
Penasaran! "Fase bulan madu" mesthi rampung. Kita wiwit ngelingi bab pasangan sing Loro-lorone. Kita mikir, utawa luwih ala, "Sampeyan kudu ganti!" INSTEAD, ngerti kekasih sampeyan BEDA tinimbang sampeyan! Dadi karep penasaran karo apa sing nggawe dheweke obah. Iki bakal nuwuhake.
41. Rahasia saka garwa sampeyan lan sampeyan bakal nemoni siksa 
Dr. LaWanda N. Evans, LPC
Saran kula yaiku, komunikasi babagan kabeh, aja ndhelikake rahasia, amarga rahasia ngrusak kekawin, aja nganti nganggep yen pasangan sampeyan kanthi otomatis ngerti utawa ngerti apa kabutuhane, perasaan, utawa apa sing sampeyan pikirake, lan aja nate njupuk saben liyane kanggo diwenehake. Faktor kasebut penting banget kanggo sukses lan umur dawa ing bebrayan.
42. Wenehi katresnan saben liyane minangka komponen sing ora bisa dirundingake ing bebrayan
KATIE LEMIEUX, LMFT
Gawe hubungan sampeyan dadi prioritas! Jadwalake wektu mbaleni hubungan sampeyan saben minggu, gunakake kualitas kekancan, investasi kanggo sinau babagan sesambetan.
Gunakake apa sing wis sampeyan sinaoni. Umume kita ora nate mulang babagan cara supaya bisa sukses. Penting sinau babagan komunikasi utamane sajrone konflik. Elingi prekara-prekara cilik iku penting.
Luangake wektu kanggo ngimpi, ngucapake rasa syukur lan tresna marang siji liyane. Tetep tetep spontanitas lan tetep alus karo wong loro sing padha nindakake paling apik.
43. Ngurmati lan nyengkuyung impene 
Barbara Winter PH.D., PA
Ana akeh perkara sing kudu dipikirake amarga kabeh gumantung saka endi pasangane ing perkembangane.
Aku bakal ujar manawa wiwit saiki kita fokus ing 'rasa seneng', yaiku babagan carane nggawe urip, supaya bisa ndeleng impen individu lan / utawa bareng. "Tujuan", tembung liyane sing rame ing dasawarsa iki, yaiku babagan pemenuhan, ora mung saben wong, nanging uga kapal pasangan.
apa sing pengin digawe? sampeyan pengin nemu apa? Impen Individu utawa Enggo bareng-Apa wae: sing penting yaiku ngrungokake, ngurmati lan ndhukung.
utama liyane yaiku. . . kanggo njaga sesambungan, kita kudu nyedhaki (aka-lean) lan ngrungokake, ngurmati, ngakoni, validasi, tantangan, spar, tutul. . . karo mitra kita. kita kudu dirungokake; kita ora bisa dipecat.
Iki penting banget saiki amarga wis, ing sawetara cara, kurang kesempatan kanggo sambungan nyata.
44. Inpormasi babagan sepira anggone sampeyan ngupayakake kekarepan pasangan sampeyan
Sarah Ramsay, LMFT
Saran sing dakkandhakake yaiku: Yen ana hubungan sing ora apik, aja disalahake lan arahake driji menyang pasangan sampeyan. Apa angel, kanggo nggawe sesambetan bisa digunakake, sampeyan kudu nuduhake dhewe.
Takon saiki, apa sing aku lakoni kanggo nyukupi kabutuhanku? Fokus karo apa sing bisa sampeyan lakoni, ora kanggo apa sing ditindakake mitra utawa ora ditindakake.
45. Entuk dhasar - tutul kanggo kabutuhan primal pasangan sampeyan
Deidre A. Prewitt, MSMFC, LPC
Saran perkawinan sing paling apik kanggo para pasangan yaiku ngupayakake ngerti pesen sing dikirim pasangan sampeyan. Kekawin paling apik digawe saka rong wong sing ngerti pengalaman lan kabutuhan emosi dhasar; nggunakake ilmu kasebut kanggo ngerti pesen sing sejatine ana ing tembunge.
Akeh pasangan sing berjuang amarga nganggep persepsi dhewe minangka cara kanggo ndeleng hubungane. Iki minangka panyebab konflik paling gedhe amarga kekarone nglawan asumsi supaya bisa dirungokake wong liya.
Sinau, ngurmati, lan tresna marang pandhangan sing unik ing jagad lan bebrayan ngidini saben mitra ngerti pesen ing mburine nesu lan nyengsarakke tampilan pasangane ing wektu sing paling peteng.
Dheweke bisa ngerteni nesu kanggo ngrampungake masalah lan nggunakake konflik kanggo nggawe hubungan sing luwih apik.
46. Aja kothak mitra - elingake manawa sejatine pasangan sampeyan
Amira Posner, BSW, MSW, RSWw
Saran paling apik sing bisa dakwenehake kanggo pasangan sing wis omah-omah yaiku supaya saiki sampeyan sesambungan lan sesambungan. Ana tenan, seneng kenal maneh karo dheweke maneh.
Asring kita mbukak autopilot babagan hubungane karo awake dhewe, pengalaman lan hubungan interpersonal. Kita cenderung nanggepi posisi tartamtu utawa cara ndeleng perkara.
Kita cenderung ngetokake mitra ing kothak lan iki bisa nyebabake gangguan komunikasi.
Nalika njupuk wektu kanggo alon lan nuwuhake kesadharan kanthi eling, kita bisa milih nanggapi kanthi cara sing beda. Kita nggawe papan kanggo ndeleng lan nemu prekara kanthi beda.
47. Kabeh padha tresna lan perang - yaiku B.S
Liz Verna, ATR, LCAT
Perang adil karo pasangan sampeyan. Aja njupuk foto sing murah, nelpon jeneng utawa lali yen sampeyan nandur modhal kanggo jangka panjang. Tetep dadi wates wektu sing angel kanggo ngelingake manawa sampeyan isih bakal tangi esuk kanggo ngadhepi dina liyane.
48. Ngeculake apa sing sampeyan ora bisa ngontrol
SAMANTHA BURNS, M.A., LMHC
Pilih kanthi sadar kanggo ngeculake apa sing ora bisa diowahi babagan wong liya, lan fokusake marang apa sing sampeyan tresnani. Sinau scan otak kanggo pasangan sing isih tresna banget sawise rata-rata rong puluh siji taun, rata-rata pasangan kasebut duwe kaprigelan khusus kanggo ora nggatekake samubarang sing ana ing kulit, lan fokus banget karo apa sing disenengi karo pasangane. Cara paling apik kanggo nindakake iki yaiku kanthi laku rasa sukur saben dinane, ngapresiasi siji perkara sing dipikirake nalika dina kasebut.
49. (Yen dipikir maneh) budheg, wuta, lan demensia iku apik kanggo bebrayan sing bahagia
DAVID O. SAENZ, PH.D., EDM, LLC
Pernyataan saka pasangan sing nikah 60+ taun. Kepiye cara supaya bisa ditindakake kanthi apik sawise pirang-pirang dekade:
- Salah sawijine kita kudu gelem nresnani wong liya kanthi luwih sithik
- Aja nganti ngidinake utawa gawe garwane krasa dhewekan
- Sampeyan kudu gelem dadi rada budheg ... rada wuta ... lan rada demen
- Perkawinan cukup gampang, yaiku yen ana wong (utawa kalorone) dadi bodho, mula angel
- Sampeyan bisa uga terus udan utawa sampeyan bisa seneng (tegese wis bebrayan), nanging ora bisa dadi wong loro
50. Selehake pertahanan kasebut! Duweke dhewe bagean sampeyan ing konflik
Nancy Ryan, LMFT
Nancy Ryan
Elinga terus kepengin ngerti pasangan sampeyan. Ngupaya ngerti perspektif sadurunge dadi pertahanan. Miliki bagean sampeyan ing salah paham, kerja keras kanggo ngandhani pikiran lan perasaan, impen lan minat, lan golek cara kanggo nyambung kanthi cara cilik saben dina. Elinga yen sampeyan mitra katresnan, dudu mungsuh. Dadi papan sing aman kanthi emosional lan katon apik ing saben liyane.
51. Katresnan bakal tuwuh mung yen sampeyan menehi nutrisi lan ngrawat sesambetan, kanthi teratur
Lola Sholagbade, M.A, R.P, C.C.C.
Sampeyan ora bisa nindakake apa-apa lan ngarep-arep katresnan bakal tuwuh. Sampeyan bakal tetep ngobong geni kanthi nambahake kayu ing tungku, dadi ing hubungan perkawinan, sampeyan kudu terus nambah kayu-kayuan liwat kegiatan pambangun hubungan, komunikasi lan nyukupi kabutuhan saben liyane - apa wae .
52. Tanggal pasangan sampeyan kaya sampeyan ora omah-omah
DR. MARNI FEUERMAN, LCSW, LMFT
Saran paling apik sing bakal dakkirim yaiku supaya terus trampil karo saben liyane kaya sing sampeyan tindakake nalika pacaran. Maksudku, tumindak seneng banget nalika pisanan ndeleng utawa ngobrol, lan dadi wong sing apikan. Sawetara perkara kasebut bisa uga mandheg nalika sampeyan wis suwe ngobrol karo wong liya.
Kadhangkala, cara pasangan ngrampungake saben liyane ora bakal entuk tanggal kaping pindho, apa maneh menyang misbyah! Pikirake babagan carane sampeyan bisa nganggep salah siji liyane utawa yen sampeyan ora sabar nganggep pasangan sampeyan kanthi cara liya.
53. Nganggo lencana individualitas - pasangan sampeyan ora tanggung jawab kanggo kabeh kesejahteraan
LEVANA SLABODNICK, LISW-S
Saran kula kanggo pasangan sampeyan kudu ngerti endi pungkasane lan mitra miwiti. Ya, iku penting kanggo duwe sesambungan sing raket, komunikasi lan golek wektu kanggo duwe pengalaman iketan, nanging individualitas sampeyan penting banget.
Yen sampeyan gumantung karo pasangan kanggo hiburan, penak, dhukungan, lsp. Bisa nyebabake tekanan lan kuciwo nalika ora bisa nyukupi kabeh kabutuhan.Luwih becik sampeyan duwe kanca, kulawarga, lan kepentingan liya ing sanjabane bebrayan supaya pasangan sampeyan ora tanggung jawab kanggo kesejahteraan sampeyan.
54. Nggunakake kekuwatan lan kekirangan kanggo nggawe sinergi sing apik
DR. KONSTANTIN LUKIN, PH.D.
Duwe sesambetan sing kepenak kaya mitra tango sing apik. Ora kudu dadi penari sing paling kuat, nanging babagan carane loro mitra nggunakake kekuwatan lan kekurangane saben liyane kanggo kelancaran lan kaendahan beksan kasebut.
55. Dadi kanca mitra sampeyan 
LAURA GALINIS, LPC
Yen sampeyan kudu menehi saran kanggo pasangan sing wis omah-omah, apa sing dadi? "
Investasi ing persahabatan sing kuat karo pasangan sampeyan. Nalika hubungan seks lan karukunan fisik penting ing bebrayan, kepuasan perkawinan bakal tambah yen kekarone kalorone ngrasa ana paseduluran sing kuwat nyekel dhasar perkawinan.
Dadi gaweyan sing padha (yen ora luwih!) Karo pasangan sampeyan kaya kanca-kanca.
56. Mbangun kekancan perkawinan kanggo nambah karukunan emosi lan fisik
STACI SCHNELL, M.S., C.S., LMFT
Dadi Kanca! Persahabatan minangka salah sawijining ciri khas bebrayan sing bahagia lan tahan lama. Mbangun lan ngraketake kekancan perkawinan bisa ngiyatake bebrayan amarga kekancan ing bebrayan dikenal bisa nuwuhake karukunan emosional lan fisik.
Persahabatan mbantu pasangan bojo rumangsa cukup aman supaya luwih terbuka karo wong liya tanpa kuwatir diadili utawa rumangsa ora aman. Pasangan sing kekancan ngarep-arep ngenteni wektu bareng, lan sejatine seneng siji lan sijine.
Kagiyatan lan minat sing sejatine saya apik amarga duwe wong sing paling disenengi kanggo nuduhake pengalaman urip. Duwe pasangan sampeyan dadi kanca paling apik bisa dadi salah sawijining mupangat gedhe saka bebrayan.
57. Dadi wong sing pengin dadi kanca
Dr. Jo Ann Atkins, DMin, CPC
Kabeh kita duwe ide babagan sapa sing bakal disenengi. Kita wiwit wiwitan sekolah dhasar, duwe "tresna" karo guru, utawa siswa liyane.
Kita ngerteni wong tuwa ing sesambungan karo saben liyane lan sedulur liyane. Kita ngrasakake apa sing kepincut, pirang, dhuwur, eseman gedhe, romantis, lan liya-liyane. Kita rumangsa nalika "kimia" karo wong liya. Nanging apa dhaptar liyane? Unsur sing luwih jero sing nggawe hubungan bisa urip.
Dadi ... aku takon, apa sampeyan bisa dadi wong sing pengin dadi kanca? Apa sampeyan bisa ngerti? Apa sampeyan bisa ngrungokake tanpa ngadili? Apa sampeyan bisa ndhelikake rahasia? Apa sampeyan bisa mikir lan mikir? Apa sampeyan bisa tresna kaya pisanan?
Apa sampeyan bisa sabar, alus, lan apikan? Apa sampeyan bisa dipercaya, setya, lan ndukung? Apa sampeyan bisa ngapura, setya (uga marang Gusti Allah), lan wicaksana? Apa sampeyan bisa lucu, seksi lan bungah? Kita asring mbutuhake luwih saka apa sing wis dingerteni.
"Dadi wong sampeyan, sampeyan pengin dadi kanca" ujug-ujug dadi luwih gedhe tinimbang mbayangake nalika nglamun ngimpi iki. Iki nyebabake aku ndeleng tanpa mandheg menyang kaca saka egoisku.
Aku dadi luwih eling marang awakku, kabeh mung aku sing bisa ngowahi. Eling ing bebrayan ora ateges dadi mati rasa utawa uwal saka emosi.
58. Terus sinau carane dadi kanca paling apik karo pasangan sampeyan
CARALEE FREDERIC, LCSW, CGT, SRT
Ana sawetara perkara sing dadi ndhuwur: "Ing sawijining wektu, sampeyan krama siji lan sijine amarga sampeyan ora bisa mbayangake urip tanpa wong kasebut. Gawe kebiasaan nggoleki sing positif saben liyane saben dina.
Kandhane. Tulisen. Tampilake manawa sampeyan begja / mberkahi sampeyan ing urip sampeyan.
Pancen bener, perkawinan sing apik dibangun adhedhasar persahabatan sing apik - lan saiki ana akeh riset kanggo mbuktekake. Sinau babagan cara dadi kanca sing apik tenan. Terus sinau carane dadi kanca paling apik karo pasangan sampeyan.
Kita kabeh ganti ganti wektu, lan ana sawetara bagean sing tetep padha. Pay manungsa waé kanggo kalorone.
Pungkasane, kabeh katrampilan ing jagad iki ora bakal menehi apa-apa kajaba sampeyan wis mutusake kanggo nampa pengaruh saka pasangan - supaya dheweke mengaruhi cara mikir, ngrasakake, lan tumindak - lan sampeyan kalebu kesejahteraan lan rasa seneng ing tumindak sing dijupuk lan pancasan sing dijupuk.
59. Lindhungi Hubungan sampeyan - mateni mode pilot otomatis
Sharon Paus, Pelatih Urip lan Panganggit
Hubungan sing ana ing antarane sampeyan lan pasangan sampeyan ora ana ing papan liya ing planet iki. Iki duweke sampeyan lan sampeyan dhewe. Nalika sampeyan nuduhake rincian hubungan sampeyan karo kulawarga, kanca, utawa kanca sekerja, sampeyan ngundang wong liya menyang papan sing ora kalebu lan ngremehake sesambungan kasebut.
Aku ora bisa mikirake satunggaling makhluk urip ing planet iki sing tuwuh tanpa manungsa waé utawa ngrumati, lan padha karo kekawin kita. Kita ora bisa nggunakake pilot otomatis, nuwuhake rasa tresna, energi, lan perhatian menyang bocah, kerja, utawa kabeh perkara liyane sing butuh perhatian lan ngarepake sesambungan kasebut kanthi ajaib bakal tuwuh lan tuwuh dhewe.
60. Ngatasi badai urip bebarengan kanthi sabar 
RENNET WONG-Gates, MSW, RSW, RP
Nalika wong diwasa njupuk keputusan kanggo partner karo siji liyane, dheweke bakal gegandhengan liwat identitas sing dibentuk.
Ing ngisor permukaan kasebut ana kabutuhan saben wong sing ora bisa dirampungake lan masalah sing durung bisa dirampungake uga imajinasi kanggo kemungkinan. Kanggo ngatasi urip bareng, kita uga kudu sabar, mriksa awake dhewe, ngapura, lan wani ngrugekke supaya tetep emosional lan fisik.
61. Tambah cabang zaitun
MOSHE RATSON, MBA, MS MFT, LMFT
Ora ana hubungan sing bebas salah paham, frustrasi lan frustrasi. Nalika sampeyan tetep ngetung utawa ngenteni njaluk ngapura, hubungane dadi kidul. Proaktif, break siklus negatif, lan ndandani sing salah.
Banjur lebokake cabang zaitun, rukun lan maju luwih dhisik menyang masa depan sing luwih cerah.
62. Entuk urip! (Waca - hobi sing konstruktif)
Stephanie Robson MSW, RSW
Kita asring ngrasakake manawa sesambetan mbutuhake kita menehi akeh wektu lan energi, sing sejatine. Perkawinan mbutuhake usaha lan perhatian sing tetep yen kepengin sukses.
Nalika nggawe hubungan lan bisa uga kulawarga, pasangan bisa uga saya akeh banget ing proses iki, dheweke bakal kelangan awake dhewe. Sanajan penting banget kanggo nyelarasake karo pasangan sampeyan, sampeyan uga kudu duwe kepentingan dhewe lan berkembang uga minangka individu.
Melu kegiatan sing ora kalebu pasangan sampeyan, I.e. sinau instrumen musik, gabung karo klub buku, njupuk kelas fotografi, apa wae uga, menehi sampeyan kesempatan kanggo ngembangake sampeyan.
Tdheweke bisa dadi cara sing apik kanggo ngisi daya maneh lan ngrasakake semangat energi sing anyar uga rasa prestasi sing bakal menehi pujian tumrap hubungan sing sehat.
63. Jadwal mriksa hubungan kanggo ngrembug lan ngatasi rasa wedi lan keraguan
Dr. Jerren Weekes-Kanu, Ph.D, MA
Aku menehi saran marang pasangan sing wis bebrayan, supaya mbuwang wektu kanthi rutin ngrembug rasa wedi, mamang, utawa rasa ora percaya diri sing ana gandhengane karo hubungane. Rasa wedi lan mamang sing durung bisa dirampungake bisa nyebabake efek perkawinan.
Contone, salah sawijining mitra wedi yen dheweke wis ora dikarepake karo garwane cukup kanggo mindhah polah lan dinamika sesambungan kanthi cara nyuda kepuasan perkawinan (kayata, nambah permusuhan, narik nalika intim, mundur, utawa nggawe fisik lan / utawa kadohan emosi kanthi cara liya).
Aja wedi wedi sing ora diucapake sabotase perkawinan sampeyan; ajeg ngrembug babagan kasebut ing lingkungan pacelathon sing anget, open-minded, lan validasi.
64. Rencanakake lan gawe urip sing migunani bebarengan
Caroline Steelberg, Psy.D., LLC
Wenehi panginten menyang bebrayan. Temtokake apa sing sampeyan butuhake lan kekarepan saka garwa, saiki uga mbesuk. Jadwalake wektu reguler kanggo nuduhake, ngrungokake lan ngrembug babagan carane supaya bisa kelakon. Gawe urip sing migunani bebarengan!
65. Takon dhewe yen sampeyan entuk bali jodhomu 
Lindsay Goodlin, Lcsw
Saran paling apik sing disaranake kanggo pasangan yaiku supaya terus muter ing tim sing padha. Muter tim sing padha tegese duwe bek saben siji, ngupayakake tujuan sing padha, lan kadang tegese nggawa anggota tim nalika butuh dhukungan. Kita kabeh ngerti ora ana tim "Aku", lan bebrayan ora ana sing istiméwa.
66. Cara komunikasi sampeyan penting banget kaya sing sampeyan komunikasi - ngolah seni
ANGELA FICKEN, LICSW
Temokake cara kanggo komunikasi kanthi efektif. Maksudku, kepiye supaya sampeyan loro bisa ngutarakake emosi kaya lara, nesu, frustasi, apresiasi, lan katresnan kanthi cara supaya sampeyan bisa ngrungokake lan dingerteni?
Komunikasi sing efektif minangka wujud seni lan saben pasangan bisa beda-beda sajrone ngarahake. Sinau komunikasi sing efektif bisa mbutuhake akeh wektu, latihan, lan sabar- lan bisa ditindakake! Komunikasi sing apik minangka bahan utama kanggo hubungan sing sehat.
67. Nglatih pasangan sampeyan kaya sing dikarepake
EVA SADOWSKI RPC, MFA
Nglatih pasangan sampeyan kaya sing dikarepake. Yen sampeyan pengin ngormati - menehi bab; yen sampeyan pengin katresnan - menehi katresnan; yen sampeyan pengin dipercaya - dipercaya; yen sampeyan pengin kabecikan - dadi apik. Dadi wong sing pengin dadi pasangan sampeyan.
68. Gunakake kekuwatan batin sampeyan supaya bisa nanggapi cara sing luwih apik karo pasangan sampeyan
Lyz DeBoer Kreider, Ph.D.
Reassess ing endi kekuwatan sampeyan. Sampeyan ora duwe kekuwatan utawa sihir, bisa uga ngganti pasangan sampeyan. Gunakake kekuwatan kanggo ngowahi cara nanggepi pasangan sampeyan.
Kerep banget mitra reaksi kanthi cara sing nyebabake jarak - fisik lan emosional. Ngaso, ambegan, lan pikirake babagan tujuan sambungan. Pilih tanggepan sing selaras karo target sampeyan.
69. Dadi nyata (Chuck ide komedi romantis babagan sesambetan)
KIMBERLY VANBUREN, MA, LMFT, LPC-S
Akeh wong sing miwiti hubungan karo pangarepan sing ora realistis babagan tampilan apa hubungane. Iki asring dipicu komedi romantis lan sing dianggep individu minangka "romantis" utawa "maha" utawa "seneng".
Kemungkinan yen sampeyan yakin manawa film paling anyar sing dibintangi (lebokake Aktor favorit sampeyan ing kene) yaiku cara tampilan hubungan lan urip sampeyan ora meh padha karo film kasebut, sampeyan bakal kuciwa.
Asring nalika ana ing tahap pacaran, kita ora nggatekake aspek-aspek saka individu sing ora disenengi. Kita nindakake iki amarga kita yakin yen wis ana hubungan sing setya, kita bisa ngowahi utawa ngowahi perkara sing ora disenengi.
Sejatine, hubungan sing setya bakal nyorot kabeh aspek saka pasangan sampeyan. Sing disenengi lan utamane sing ora disenengi. Bab sing sampeyan ora seneng ora bakal ilang yen komitmen wis digawe.
Saran kula sederhana. Cetha lan jujur babagan apa sing sampeyan karepake ing sesambetan, lan saiki nampa apa sing sampeyan lakoni, saiki. Ora kaya sing sampeyan pikirake bisa malih utawa apa sing bakal kedadeyan yen iki utawa sing bakal ganti.
Yen sampeyan duwe pangarep-arep kanggo ngganti pasangan sampeyan supaya sampeyan seneng ing sesambetan, mula sampeyan bakal gagal. Nampa sapa sing dadi mitra lan pahami manawa dheweke cenderung ora bakal duwe pangowahan sing signifikan ing ciri.
Yen sampeyan bisa seneng karo sapa sejatine, saiki sampeyan luwih seneng karo hubungan sampeyan.
70. Ningkatake semangat pasangan sampeyan - luwih apresiasi lan ora kritik marang dheweke
SAMARA SEROTKIN, PSY.D
Nyatakake apresiasi siji liyane. Sanajan sampeyan kudu golek supaya bisa nemokake sing disenengi, coba goleki lan ucapake. Perkawinan minangka kerja keras, lan kita kabeh bisa nggunakake dorongan saiki - utamane saka wong sing paling kita waca.
Elingi pikirane. Umume kita nggunakake akeh wektu kanggo mikir babagan prekara - utamane mitra. Yen sampeyan nggresula babagan dheweke, mandheg banjur golek cara kanggo ngrampungake masalah kasebut kanthi konstruktif. Aja nganti dadi fester lan dadi beracun.
71. Fokusake perasaan tinimbang mutlak kanggo obrolan sing luwih produktif 
Maureen Gaffney, Lcsw
"Aku ora nate ngapusi, nanging dheweke pancen bener, mula kepiye maneh aku bisa percaya maneh?" Sawetara prekara sing ana utawa ora nate kedadeyan ing ngisor iki, nanging iki minangka tembung sing gampang digoleki sajrone adu adu. Yen sampeyan nggunakake tembung kasebut, ngaso sedhela lan pikirake babagan wektu sing bisa ngapusi.
Mbok menawi ngapusi putih sithik nalika sampeyan telat. Yen sampeyan fokus ing babagan perilaku sing nggawe sampeyan rumangsa ora asring kedadeyan, sampeyan bakal bisa ngobrol amarga ora diadili utawa isin.
72. Ditampa minangka dalan kanggo slamet bebrayan
Dr.Kim Dawson, Psy.D.
- Nampa ora ana sing duwe monopolie ing kasunyatan, uga sampeyan!
- Nampa konflik minangka bagean alami saka sesambetan lan sumber pelajaran urip.
- Nampa pasangan sampeyan duwe perspektif sing bener. Takon babagan! Sinau saka iku!
- Temokake ngimpi sing sampeyan lakoni lan lakoni menyang kasunyatan.
73. Gawe urip ing ngendi sampeyan urip tanpa wedi yen "ditemokake"
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
Tindakake keputusan kaya dene garwa sampeyan karo sampeyan, sanajan dheweke ora. Urip supaya yen garwa nggumunake sampeyan kanthi nuduhake ing endi wae (ing plancongan bisnis, metu karo kanca, utawa uga nalika sampeyan dhewe), sampeyan bakal seneng nampani dheweke. Rasane apik banget yen urip bebas wedi yen "bisa dingerteni".
74. Nglampahi wektu kanthi kualitas karo pasangan sampeyan
Mendim Zhuta, LMFT
Yen aku mung bisa menehi saran kanggo pasangan sing nikah, priksa manawa dheweke njaga saldo "Wektu Kualitas" minimal 2 jam seminggu. Cetha kanthi "Wektu kualitas" tegese tanggal wengi / awan. Kajaba iku, aja nganti luwih saka sewulan tanpa ngimbangi saldo iki.
75. Nasi hubungan sampeyan liwat sambungan cilik
LISA BABIN, MA, LPC
Saran kula yaiku supaya hubungan sampeyan dadi prioritas lan priksa manawa sampeyan ngupayakake sesambungan kanthi emosi lan fisik sing sithik nanging signifikan saben dina. Ngembangake pertemuan ritual saben dinane - mriksa mental karo pasangan sampeyan (teks, email, utawa telpon) utawa ambungan, ngelus-elus, utawa rangkulan sing migunani bisa dadi adoh.