Saben sesambetan beda, kalebu pengalaman unik. Saben pasangan ngalami rasa seneng lan tantangan sing beda. Sanajan ora ana sing butuh peta dalan kanggo nikmati wayahe sing nyenengake, ngatasi masalah bisa uga angel.
Ora preduli, kita pengin duwe algoritma umum utawa buku aturan sing bisa ditindakake supaya masalah kasebut ilang. Nanging, kanthi sawetara pandhuan saka ahli sesambetan veteran sing ngatasi masalah hubungan bisa luwih gampang.
Dheweke ora bisa ngeculake masalah sampeyan kanthi lengkap, nanging ing wektu sing surem, bisa nuduhake dalan sing padhang.
Bebarengan karo nglawan masalah perkawinan, ahli hubungan uga bisa ngenali masalah perkawinan laten lan nyegah masalah sing bakal teka. Nyegah pancen luwih becik tinimbang ngobati.
Saran kasebut bisa nylametake sampeyan saka akeh konflik, emosi negatif akibat, lan wektu lan gaweyan sing bakal ditindakake kanggo ngrampungake masalah kasebut.
Kita wis nglumpukake saran saka penasihat hubungan sing pengalaman lan terapi kanggo mbantu sampeyan nyegah lan ngilangi masalah perkawinan.
Para ahli ngumumake saran perkawinan sing paling apik kanggo hubungan sing awet lan nglegakake-
1. Sideline nesu micu, ngisin mode zen
Dr. Dean Dorman, Ph.D.
Psikolog
Kunci kanggo nduwe perkawinan sing hebat yaiku ora bisa nglirwakake "undhangan nesu" sing dibuwang pasangan sampeyan. Iki minangka prekara sing mbesuk, sumpah, matane, utawa ngganggu pasangan sampeyan nalika ngobrol. Iki ngidini pasangan kasebut tetep dadi topik diskusi.
Nalika bantahan ilang, dheweke ora bisa ngatasi. Yen ora dirampungake, dheweke bakal ngrusak lan ngrusak keakraban. Mung nalika pasangan bisa tetep topik cukup dawa kanggo ngrampungake masalah, dheweke bisa tetep tetep sesambetan "bebas nesu."
2. Tanggung jawab kanggo emosi sampeyan dhewe
Barbara Steele Martin, LMHC
Penasihat Kesehatan Mental
Emosi, positif utawa negatif, bisa ngrasakake nular nalika ana ing sekitar mitra.
Kasunyatane yaiku apa wae sing sampeyan rasakake asale saka sampeyan, dudu pasangan sampeyan. Eling lan ngatur emosi sampeyan dhewe bakal mbantu nanggapi pasangan sampeyan kanthi cara sing luwih sehat.
3. Mangkene carane garwane mantra katresnan - A-P-P-R-E-C-I-A-T-I-O-N
Dr. Mary Speed, Ph.D., LMFT
Penasihat Perkawinan
Liwat 20 taun praktik, tema utama sing dakkrungu saka pasangan saka kabeh lapisan masyarakat yaiku: Bojoku ora ngurmati aku. Bojoku ora ngerti apa sing daklakoni kanggo dheweke. Elinga kepiye mantra jodoh sampeyan; A P P R E C I A T E!
4. Aja luwih sithik pangarepan saka pasangan sampeyan
Vicki Botnick, MFT
Penasihat lan Psikoterapis
Asring saran sing paling apik sing bisa dakwenehake kanggo pasangan yaiku ora nyana-nyana saka mitra. Mesthi, kita kabeh pengin supaya pasangan bojo menehi katresnan, kasarasan, lan dhukungan sing pantes ditindakake.
Nanging kita cenderung melu sesambungan kanthi mikir yen bojo bakal menehi kabeh perasaan apik sing ora dikarepake, lan sejatine, kita mesthi kecewa (amarga akeh banget pitakonane wong liya), lan mitra kita pungkasane krasa diadili.
Nanging, kita kudu ngerti cara menehi perkara kasebut kanggo awake dhewe. Nesu yen pacar sampeyan ora menehi pujian?
Mundhakake rasa percaya dhiri mula kapercayan saka njero ati. Frustasi sampeyan ora cukup takon babagan kerja?
Metua kanca sing ngrungokake kanthi apik. Duwe urip sing kebak, kanthi akeh kanca, kegiyatan, lan prestasi sing ngebaki sampeyan, minangka dalan kanggo kepuasan sing luwih apik tinimbang njaluk wong liya.
Sawise sampeyan rumangsa yen sampeyan bisa menehi katresnan lan dhukungan, sampeyan bisa njaluk sing nyata saka wong liya, lan pancen bakal entuk nalika entuk.
5. Ngormati pisah intermiten (ing langkah sing pantes)
Nicole Tholmer, LPC, LLC
Penasihat
Undang lan rangkul pisah ing sesambetan sampeyan. Iki bakal mbantu sampeyan luwih raket. Entuk hobi, luangake wektu karo kanca, lan ajak pasangan sampeyan nindakake perkara sing padha. Sampeyan bakal menehi sampeyan luwih akeh perkara sing bakal diajak ngobrol lan bakal njaga perkawinan sampeyan dadi bosen.
6. Mikir lan jelajahi jerone hubungan sampeyan
Mark OConnell, LCSW-R
Psikoterapis
Kegiatan sing daklakoni karo saben pasangan sing dakgawe diwiwiti kanthi meditasi nalika aku njaluk saben mitra mbayangake kamar turu wiwit cilik. Aku banjur takon marang wong-wong sing (yen ana sing ana) ing ngarep lawang, lan ngrasakake pengalaman emosi apa sing katon nalika lagi ambegan.
Sawetara wong ndeleng siji wong tuwa sing mesem, sing nggawe dheweke rumangsa aman lan nyenengake. Wong liya bisa uga ndeleng wong tuwa loro ing ngarep lawang, utawa kulawarga kabeh. Wong-wong sing ana ing ngarep lawang uga ora duwe ekspresi sing ora setuju, utawa bisa uga ndeleng klien kanthi gerakane kanthi hawu. Sawetara klien ora ana sing ndeleng apa-apa, lan bisa uga malah krungu padu ing ruangan sabanjure.
Banjur, nalika metu saka semedi, kita ngrembug babagan apa sing dideleng, apa sing dirasakake, lan kepiye hubungane karo sesambungane. Latihan iki menehi kita gambar sing bisa evokatif supaya bisa digunakake bareng mbesuk yen pasangan kasebut lagi konflik.
Aku bisa takon saben wong kanggo main pengacara pertahanan liyane - lan seneng-seneng karo peran kasebut, bisa uga kanthi nyamar pengacara TV favorit- lan kanggo ngesahake perasaan lan sudut pandang wong liya, kanthi rasa penasaran, rasa welas asih, lan kapercayan. sabisa- nggunakake gambar minangka pameran sing cocog.
Saran kula kanggo kabeh pasangan yaiku nyoba kabeh iki ing omah.
7. Nyebutake kabutuhane kanthi sejatine kanggo ngindhari dendam mbesuk
Arne Pedersen, RCCH, CHt.
Hipnoterapis
Kita bisa dadi kondhisi kanthi cara tartamtu, ngindhari kahanan sing ora kepenak utawa nyoba ora nguciwani pasangan amarga ora seneng asil kasebut, mula ora bisa ngungkapake apa sing sejatine dirasakake.
Iki bisa dadi pakulinan kanggo ora ngandhani kabutuhan utawa wates sing sehat babagan prekara sing penting kanggo kita.
Bisa kedadeyan kanthi tanpa dosa tanpa ngelingi, nanging suwe-suwe nindakake iki, kita bakal kelangan awake dhewe lan nesu alon-alon bakal tuwuh amarga ora bisa ngrampungake kabutuhane minangka asil.
Nalika kanthi rutin nglatih ujar sejatine kanthi cara sing welas asih, kaya miwiti kanthi ujar "Aku kudu ngandhakake sejatine", kita prakteke nyebut lan dirungokake sapa sejatine kita, yaiku wong sing bisa njaga kanthi luwih apik tinimbang prakteke dadi wong sing kita ora.
8. Rungokake tenan karo pasangan sampeyan, waca ing antarane baris kasebut
Dr. Marion Rollings, Ph.D., DCC
Psikolog sing Dilisensi
Penting sinau babagan mbantah lan ora gelut. Komunikasi ora mung babagan carane ngomong karo wong liya - nanging uga babagan cara nyebutake emosi karo siji liyane. Ora setuju lan salah paham bisa saya rame.
Sinau babagan carane ngrungokake tenan apa sing dibutuhake pasangan sampeyan, -Gendhakake nesu ing sangisore rasa lara.
9. Diajak 15 menit saben dina babagan hal-hal sing ora ana gandhengane karo kulawarga
Lesley A Cross, MA, LPC
Penasihat
Perkawinan iku angel. Asring luwih angel tinimbang sing kita pikirake. Kita urip bebrayan sawise "pacelathon" pacaran sing apik banget lan asring kaget amarga pakaryan sing diduweni (yaiku dijaluk dadi garwa) dudu sing dikira wawancara.
Roman kasebut rada owah lan fokuse dadi adoh saka pacaran dadi rutinitas urip. Obrolan bisa miwiti kanthi fokus ing kluwarga, finansial, bocah, jadwal, lan kerja.
Kanggo menehi saran, saran sing paling apik yaiku ngobrol karo pasangan saben dina paling ora 15 menit babagan prekara sing dudu omah, finansial, kerja, bocah, utawa jadwal. Ora ana barang sing melu proses wawancara tresna.
Kanggo njaga semangat urip lan komitmen, daya tarik, lan sesambungan karo pasangan sing kuwat kudu nyambung ing level emosi sing luwih jero lan komunikasi minangka bagean penting.
10. Ngembangake kecerdasan emosi iku penting kanggo bebrayan sing sukses
Kavitha Goldowitz, MA, LMFT
Psikoterapis
Babagan saran perkawinan, ana kabar apik lan kabar sing ora apik. Warta apik yaiku yen sampeyan bisa ngontrol dhewe! Warta sing ora apik yaiku sampeyan ora bisa ngganti pasangan sampeyan!
Ngembangake kecerdasan emosi iku penting banget kanggo bebrayan sing sukses. Intelijen emosi tegese ngerti pikirane, perasaan, lan kabutuhan sampeyan ing kahanan apa wae.
Sampeyan banjur duwe pilihan kanggo nanggapi lan komunikasi karo pasangan kanthi kajelasan sing luwih cetha. Iki minangka keterampilan hubungan sing kuat sing bisa dikembangake pasangan kanggo nggawe hubungan sing luwih jero karo awake dhewe lan siji liyane.
11. Aja nganti wong tuwa ngrusak kekawin sampeyan
Michelle Scharlop, MS, LMFT
Terapis Perkawinan lan Kulawarga
Elinga, sanajan sampeyan wis dadi wong tuwa, aja lali menehi wektu kanggo dadi bojo lan garwa.
Tetep tetep urip bebrayan kanthi komitmen kanggo saben liyane, kalebu rasa hormat, kekancan sing kuwat, gelem kompromi, tumindak apresiasi saben dinane, lan bisa komunikasi, kanggo komunikasi kanthi bener babagan topik apa wae.
12. Dadi bener ora penting, fokusake kanggo ngerteni perasaan pasangane
Katherine Mazza, LMHC
Psikoterapis
Ikuti pemahaman sing Kanan banjur lebokake saiki. Sing luwih penting yaiku pasangan sampeyan ngrasakake cara tartamtu.
Nggawe Penasaran babagan pemahaman iki. Investasi kanggo ngerti sebabe lan kepiye rasane pasangan sampeyan kaya ngono. Yen sampeyan bisa ngeculake kabutuhan sing bener, sampeyan bisa sinau sing menarik, lan nyambung ing proses kasebut.
13. Aja nganggep barang, terus komunikasi
Lesley Goth, PsyD
Penasihat
Goleki sing positif ing saben liyane saben dina. Tansah ngrungokake lan priksa manawa pasangan sampeyan krasa dirungokake. Aja nganggep sampeyan ngerti apa sing dipikirake utawa dirasakake dening pasangan. Takon lan aja mandheg njelajah sapa sejatine.
Para pria, terus ngoyak pasangan sampeyan, sanajan sawise sampeyan ujar, "Aku". Wanita, wenehi ngerti pasangan sampeyan bangga karo dheweke (asring lan sejatine sejatine).
14. Rungokake mitra sampeyan
Myron Duberry, MA, BSc
Psikolog Registrasi Sementara
Kaya tim apa wae, komunikasi minangka kunci. Kadhangkala pasangan sampeyan ora golek solusi kanggo masalah, mung kanggo ngrungokake.
Ngatasi masalah kanthi luwih awal, aja nganti nambah nganti sampeyan ora bisa njupuk lan mung njeblug. Dhiskusi babagan sapa sing tanggung jawab kanggo apa sing ana ing omah. Yen ora, ana wong sing nganggep yen dheweke nindakake luwih akeh tinimbang pandumane.
15. Aja nglirwakake masalah cilik. Bareng bisa ngalami salju ing masalah sing luwih gedhe
Henry M. Pittman, MA, LMFT, LPHA
Penasihat
Aja nglirwakake masalah cilik. Masalah asring "cilik" ora dituduhake utawa disuarakake lan masalah kasebut tuwuh dadi masalah "luwih gedhe".
Pasangan kasebut ora duwe katrampilan kanggo ngatasi masalah "gedhe" iki amarga ora nate sinau cara ngatasi "masalah cilik.
16. Elinga yen kudu apikan karo pasangan sampeyan ing kabeh wektu
Suzanne Womack Strisik, Ph.D.
Psikolog
Kabecikan kanggo awak dhewe lan kekasih sampeyan iku sehat lan menehi urip; nglindhungi sampeyan saka pedhot, putus asa, lan wedi.
Kabecikan iku sadar, disengaja, lan kuat: nyengkuyung rasa percaya dhiri, mikir kanthi sehat, lan jelas nalika njupuk keputusan. Nyelehake rasa ora nyenengake lan angel banget lan cepet kaya sing sampeyan bisa.
17. Five "R'S" dhasar kanggo bebrayan
Sean R Sears, MS
Penasihat
TANGGUNG JAWAB- Supaya bebojoan dadi sehat, saben pasangan kudu sinau tanggung jawab kanggo perasaan, pikiran, sikap, tumindak, lan tembunge dhewe.
RESPECT- Iki bisa uga katon kaya "ora ana gunane." Nanging, aku ora mung ngomong babagan ngrawat pasangan kita kanthi ngormati tumindak lan tembung sing penting. Aku ngrujuk babagan pakurmatan sing nampa, menehi nilai lan negesake bedane kita.
Ndandani- John Gottman asring ujar manawa umume bebrayan iku kerja perbaikan. Kanthi ndandani, maksudku khusus ngapura. Kita kudu sregep njaga ati supaya ora karuwan, ora percaya utawa ora bisa nutup.
Cara utama yaiku nggawe kebiasaan ngapura. Pasangan sing pancen rekasa biasane wis ora ana pasangan sing rumangsa aman utawa nyambung. Jalur utama bali menyang safety lan sambungan diwiwiti kanthi kekarepan ngapura.
Baleni- Salah sawijining pelajaran pertama sing sampeyan lakoni minangka penasihat yaiku seni ngrungokake kanthi aktif. Ngrungokake kanthi aktif mbaleni maneh marang wong liya sing sampeyan rungokake nalika nganggo tembung sampeyan dhewe. Pasangan bojo kudu mesthekake maksud pesen kasebut padha karo pengaruhe.
Siji-sijine cara kanggo nindakake yaiku nggawe "check-in" yaiku mbaleni apa sing dirungokake lan takon apa sampeyan ngerti kanthi bener. Ana bedane komunikasi efektif lan komunikasi konstruktif.
ELING- Kita kudu ngelingi "aturan emas." Kita kudu nganggep pasangan kaya sing dikepengini. Kita kudu ngerti ningkah bebrayan mesthi bisa ditindakake. Kita kudu eling yen bebrayan ora kudu golek wong sing bener nanging dadi wong sing bener.
18. Silih toleran marang tumindak ala liyane
Carlos Ortiz Rea, LMHC, MS Ed, JD
Penasihat Kesehatan Mental
Kabeh wong wis ngrungokake kaya ing ngisor iki: Ora ana barang sing diarani apa-apa, mesthi ana sing kanggomergo. Sanajan iki minangka apothegm kuno lan populer, bisa uga ditrapake kanggo dinamika pasangan.
Apa kita pengin nampa utawa ora, pertukaran, perdagangan, utawa timbal balik ing antarane dyad mesthi laten.
Saka premis kasebut, kita bisa menehi kesimpulan, supaya tetep tetep grapyak lan nyenengake, lan sehat, kita kudu ngetrapake prinsip iki.
Kanthi tembung liyane, kanggo njaga sesambetan sing apik, kita kudu nampa lan ngidinke kekurangan lan kekurangan pasangane kanthi cara timbal balik.
Ngramut lapangan tengah iki, bisa dadi kunci kanggo hubungan sing seimbang, tuntas, lan sehat.
19. Aja nuduhake rincian perkawinan karo wong liya
Marissa Nelson, LMFT
Terapis Perkawinan lan Kulawarga
Wong sing sampeyan omah-omah wis dudu bf utawa gf-sampeyan maneh bakal urip bareng. Kanggo tujuan kasebut, penting kanggo njaga lan nglindhungi integritas sesambetan. Yen sampeyan nesu, ora ana Facebook sing nyritakake utawa kutipan samar babagan gelut sing sampeyan alami.
Ora ana maneh ngundang kabeh kanca kanggo konsensus babagan apa salah utawa ora salah nalika ana debat. Kekawin sampeyan suci lan apa sing kedadeyan ing sesambetan sampeyan kudu tetep ana ing hubungan sampeyan.
Yen ora kedadeyan, sampeyan ngajak wong liya menyang koneksi sing dudu perkara sing apik. Mbiyen ing kanca sing dipercaya kanggo nggawe semangat utawa golek ahli terapi sing bisa dipercaya lan sinau katrampilan dadi pasangan sing luwih apik lan ngatasi konflik.
20. Fokus kanggo ngembangake kesadaran babagan pola negatif iku penting
Aula Delverlon, LCSW
Pekerja Sosial
Umume pasangan ora nate kepengin ngerti sapa sejatine mitra lan uga ora nate pengin banget dikenal.
Dadi sadar babagan fantasi sing ora sadhar ing sesambetan sampeyan penting, ngerti kabutuhan sing durung dipenuhi wiwit cilik diaktifake ing sesambetan; kabutuhan kasebut meh mesthi diprakirake ing sesambetan lan ngganggu pasangan sing krasa cedhak.
Sesambungan mbutuhake keterlibatan emosional, attunement, lan kekarepan nyata kanggo ngerti liyane. Fokus kanggo ngembangake kesadaran babagan pola negatif lan kekarepan ngembangake katrampilan babagan komunikasi lan kebutuhan kerentanan penting banget kanggo hubungan lan perkawinan sing sehat.
21. Konflik sehat. Dheweke mbantu ngatasi masalah perkawinan laten
Martha S. Bache-Wiig, EPA, CA
Pelatih lan Penasihat Holistik
Aja wedi marang konflik; mbantu sampeyan ngerti babagan apa sing penting banget kanggo sampeyan, lan kepiye manawa kaloro kabutuhan kasebut dicukupi.
Nanging yen sampeyan wis jelas, pilih Katresnan, overdominance, utawa sanajan sampeyan. Gawe tujuan lan kabungahan sing nyawiji nalika wiwitan, lan Cinta lan Sambungan sampeyan bakal tuwuh!
22. Muga-muga pasangan sampeyan ngrampungake sampeyan bakal nggawe sampeyan kuciwa
Jessica Hutchison, LCPC
Penasihat
Aja nyana pasangan sampeyan ngrampungake sampeyan, ngarepake dheweke bakal menehi kontribusi marang sampeyan. Ngarepake manungsa liya sing bisa ngrampungake kita, nyebabake pangarepan sing ora nyata, lan kuciwa.
Yen sampeyan rumangsa kuciwo ing bebrayan saiki, takon dhewe, "Apa aku ngarepake pasanganku nindakake luwih saka sing bisa ditindakake?"
Pikiran pungkasan
Tindakake tips iki kanggo nikmati urip bebrayan sing bahagia lan nyenengake. Tips kasebut ora mung bakal mbantu sampeyan ngliwati wektu kritis sesambetan kanthi ati-ati, nanging uga bisa ngerteni tandha-tandha masalah sadurunge.