Konten
- Gagasan konseling individu
- Nalika omah-omah, kita gabung bebarengan
- Pentinge individualitas ing penyuluhan pasangan
- Kepiye supaya bebrayan seneng?
Asring, nalika ana wong sing njaluk nasihat babagan pernikahan, aku bakal njaluk sawetara sesi karo kekarone dhewe-dhewe. Iki minangka wektu sing pas kanggo aku ngerti saben anggota perkawinan kanthi syarat dhewe. Kadhangkala, pasangan bojo rumangsa ora bisa jujur bab apa-apa ing ngarepe pasangane. Keakraban seksual, finansial, lan lara lawas asring angel dibahas kanthi jujur karo pasangan, mula kita ngobrol babagan masalah kasebut ing sesi individu sadurunge nggawa ing acara perkawinan. Akeh pasangan sing aku kerja bareng ngerti iki lan seneng melu sesi awal iki. Ana sing nulungi bebrayan ya? Rintangan asring teka nalika nyaranake konsultasi individu kanggo kaloro mitra.
Gagasan konseling individu
Amarga sawetara sebab, masarakat ora seneng banget babagan ide konseling individu. Aku asring krungu "Kita teka kanggo konseling pasangan. Ndandani perkawinan kita. ” utawa asring “Ora ana sing salah karo aku. Sing butuh konseling. ”
Kadhangkala, ing sesambetan sing trenyuh, iku gampang kanggo milih kabeh sing ditindakake dening pasangan. Yen dheweke bakal ganti. Yen dheweke bakal mandheg nindakake perkara sing paling ngganggu kasebut, mula kabeh bakal apik. Utawa gampang fokus mung ing hubungan sing wis rusak. Yen kita bisa komunikasi luwih apik. Yen kita duwe sawetara strategi kanggo ngrampungake perkara ing kamar turu. Ya, komunikasi sing luwih apik mesthi nulungi lan urip seks sing hebat bisa ngatasi masalah perkawinan. Nanging ing pungkasan dina, perkawinan minangka jumlah wong loro sing bisa navigasi liyane. Lan sing asring ora digatekake.
Nalika omah-omah, kita gabung bebarengan
Janji sing sah lan asring agama digawe manawa kita bakal melu dadi janji. Kita urip kanthi pasangan, "setengah sing luwih apik", "liyane sing penting". Yen ana masalah babagan dhuwit utawa kulawarga, mitra kita asring dadi pitulung krisis. Nalika nggawe rencana, kita kudu mriksa kaping pindho karo mitra kanggo mriksa manawa "kita ora duwe rencana." Asring gampang kelangan awake dhewe kanthi dinamis iki. Ora lali, sanajan gabung karo loro dadi siji unit, kita isih dadi individu sing sadurunge sadurunge omah-omah. Kita isih duwe pangarep-arep lan kekarepan individu sing bisa utawa ora cocog karo kekarepane pasangan. Kita duwe quirks lan hobi sing aneh sing ora perlu sejajar karo dheweke. Sampeyan isih sampeyan, sanajan sampeyan wis omah-omah. Lan sing luwih nyusahake, pasangan sampeyan uga wonge dhewe.
Pentinge individualitas ing penyuluhan pasangan
Dadi, apa tegese dadi rong wong lan kenapa penting kanggo konseling pasangan? Yen nganggo istilah mekanik, unit (pasangan sing wis omah-omah) ora bakal bisa digunakake kajaba kabeh bagean (sampeyan lan pasangan) bisa mlaku kanthi apik. Apa tegese kerja kanthi apik minangka individu? Budaya iki pancen ora ngrayakake perawatan awake dhewe. Kita ora fokus karo kesejahteraan individu kaya biasane. Nanging sing paling becik, sampeyan kudu yakin karo sampeyan. Sampeyan kudu duwe prekara sing disenengi, sing nggawe sampeyan rumangsa luwih apik nalika nindakake (olahraga, hobi, target, panggilan sing kepenak). Barang sing ora mbutuhake disetujoni wong liya amarga disetujoni dhewe wis cukup.
Perawatan awak sing bener uga ateges tekan titik sing krasa lengkap dhewe. Ya, minangka ide romantis yen "golek separo liyane" lan mlebu srengenge surup, urip kanthi bahagia, nanging yen sampeyan wis ngerti kebutuhan kanggo konseling pasangan tinimbang sampeyan ngerti manawa kapercayan kasebut minangka bologna. Aku malah ujar manawa kapercayan iki yen mbutuhake wong liya supaya bisa ngrampungake lan ngrampungake awake dhewe, ngrugekake. Pinten perkawinan beracun sing digawe utawa tetep amarga ana wong sing wedi yen piyambakan? Kaya-kaya mandhiri minangka perkara paling ala sing bisa ditindakake wong liya. Kita ora mung kudu dadi individu sing duwe hak dhewe, nanging kita uga wis duwe umume. Kajaba iku, yen awake dhewe ora duwe kabecikan lan kita minangka wong sing lengkap tanpa prelu duwe wong "setengah liyane", mula kita bisa bebrayan kanthi bebas.
Yen kita yakin kudu tetep urip ing omah-omah, bisa dadi masalah sing salah, amarga yen ora kalebu manungsa sing durung lengkap, mula sejatine kita dadi sandera. Nalika kita bisa milih supaya urip kita diperkaya karo bojo amarga kita pengin dheweke urip nalika urip bebrayan.
Kepiye supaya bebrayan seneng?
Dadi, kepiye carane kita nindakake iki? Kepiye kita dadi wong sing kebak pernikahan sing luwih becik? Aku bakal ngandhani konseling pribadi lan perawatan awake dhewe lan bakal gampang ditindakake, nanging sejatine minangka salah sawijining perkara sing luwih tantangan sing bisa ditindakake. Kudu nggambarake dhiri. Sampeyan kudu ngeculake supaya wong liya tanggung jawab kanggo rasa seneng. Sampeyan kudu ora gelem ditolak. Lan iku asring dadi kekacoan emosi yen bisa digunakake kanggo wong liya. Rasane sehat lan lengkap ing awak dhewe iku kerja keras, nanging prelu sampeyan dadi mitra sing apik karo wong liya. Amarga yen sampeyan bisa bebas nyandhang emosi, yen sampeyan bisa milih garwa kanggo kepentingan dhewe lan ora prelu njaluk dheweke ngrampungake, mula kepiye carane bebrayan kanggo garwa? Apa sampeyan luwih seneng yen ora duwe bagasi emosi sing aneh amarga ora lengkap?
Apa sampeyan lengkap dhewe? Apa sampeyan duwe bojo sing nggawe sampeyan sehat? Ngomong karo pasangan sampeyan. Takon apa dheweke krasa sehat. Utawa, yen dheweke rumangsa yen sampeyan kudu ngrampungake. Apa iki kekarepan sampeyan? Subyek iki minangka topik sing angel dibahas ing artikel, nanging ana sumber daya sing bisa mbantu sampeyan ing perjalanan lan penasihat individu bisa mbantu sampeyan miwiti dalan. Kuncine yaiku ngelingi manawa sampeyan wis sehat, kita kadang lali karo kasunyatan iki.